有一天，他对金池说：“长老啊，你看我‘黑风怪’这名字实在太土了，哪像你‘金池’这么高大上，你有学问，要不替我改改名字吧!”
金池长老想了想，道：“这好办。你是黑熊精，黑者为黛，帮取一个‘黛’字;熊又是林中之王，故取一个‘琳’字。再加上你的姓......”
话未说完，黑熊精已经兴高采烈道：“好啊，熊黛琳这个名字实在是好!”
2、弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇!”
哥哥抻过头来也符合着说：“就是嘛!”
嫂子回过头：“滚一边去，你插啥嘴!”
哥哥赶紧一边去了。
3、老公开门进屋说：“不带着心中的最爱，无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说：“嘿嘿，终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说：“亲爱的，我忘记带手机了。”
4、前天去女朋友那玩，最近几天都在下小雨，这是前提，进到她房间，我看到地板很脏，就想叫女朋友把地板拖一下，
“去把地拖一下，”
女友:“不拖”，
我:“拖不拖”(提高一个音量)，
女友:“不拖”(也提高一个音量)，
我再提高一个音量“拖不拖”，
话刚说完，只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……
5、家里卫生间没纸了，后来老公上厕所完事后泰然自若出来了，好奇心促使我去垃圾桶检查一番，最后发现我的化妆棉被用光了。
6、老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。
媳妇：你害我呀要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀
老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。
媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦
老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适!
媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办
7、傻婿首拜岳父
从前，有个财主领有仨女儿，三女是个瞎子，只好委身嫁了个傻子。
傻子第一次拜见老丈人，瞎媳妇怕他说不好话，就提前教他如何应对老丈人。
财主见女婿有个习惯，就说三句话。
先问“你对我女儿怎么样呀”，接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”，最后让女婿说“请你入座吧”。
于是，瞎媳妇一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”，第二句回答老丈人“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布”，第三句回答老丈人“你老先请”。
见傻子进了门，财主知道他憨傻不精，本来心里就不舒服，一时竟问错了顺序：“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”傻子按照瞎媳妇教的，赶紧接话道：“我天天像亲娘一样供着呢!”
财主知道女婿犯了傻，不悦地接着问：“你对我女儿怎么样呀”
傻子笑嘻嘻地回话：“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布。”
财主闻听，直气得满脸发青，他对着傻子吼道：“你个乌龟王八蛋，给我滚出去!”
傻子立马应道：“你老先请!”
8、媳妇：亲爱滴，你咋老打瞌睡呢
老公：哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。
媳妇：亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗
老公：不行，我实在是受不了啦!
媳妇：你是想抽一个吗
老公：要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟!
媳妇“啪、啪”就是两巴掌：好了，你得再陪我两个钟!
9、小屁孩乱造句
1.天才：我在冬天才穿棉衣。
——老师点评：虽算不上天才，但你也不傻。
2.原来：草原来了牧羊人。
——老师点评：嗯，有用武之地，不会失业。
3.从前：乐乐从前天起就感冒了。
——老师点评：估计这会儿还没好利索。
4.可爱：弟弟小可爱睡懒觉。
——老师点评：你太可爱了!
5.有才：爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。
——老师点评：你很有才，你爸却无“财”。
6.深远：河水深远触不到底。
——老师点评：那就离远点，小心淹着!
7.着急：乐乐把炮仗点着急忙跑开了。
——老师点评：自我保护意识还挺强。
8.难过：写作业难过家家不难。
——老师点评：总不能永远过家家吧
9.干净：葡萄干静静地躺在我的嘴边。
——老师点评：你睡着了吧
10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。
——老师点评：一定是个小吃货。
11.边……边……：河这边有青草，河那边也有青草。
——老师点评：河里还有水呢!
12.照例造句：
你(写字)我(读书)：你(吃饭了吗)我(吃过了)
——老师点评：和谁说话呢
10、下午，杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家玩，我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫，我便特意提醒他：“要让小妹妹多吃点哟!”
乐乐似乎很听话，递给莎莎一枚大个红石榴。
见状，我连声夸乐乐“真大方”。
我和杨敏叙了个把小时的话，她起身要回家。
我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子，立马气得要命：但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃，而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮……
11、老公：亲爱滴，我就对你妹动了下手脚，你咋就说我是“二货”呢
媳妇：就这我还高抬你了呢。
老公：我只听说过“二手货”，还从没听说过还有“二货”。
媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗
老公：旧的东西呗!
老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是“二手货”!
12、婚姻变奏曲
初恋时——《甜蜜蜜》
热恋中——《为爱痴狂》
新婚期——《我只在乎你》
怀孕期——《为爱停留》
生育后——《不再掩饰》
找情人——《为爱付出》
离婚后——《一无所有》
13、小贱上学
下节课上语文。
老师：“《寻隐者不遇》中，‘隐者’指谁”
小贱：“神龟!!!”
老师：“‘危楼高百尺，手可摘星辰。’运用了什么修辞手法”
小贱：“吸星大法!!!”
老师：“‘少小离家老大回’下一句是”
小贱：“安能辨我是雄雌!!!”
老师：“‘一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕’出自”
小贱：“射雕英雄传!!!”
老师：“小贱，你的作业呢给大家读读你仿写的《如梦令》!”
小贱：。
【如梦令小贱。
常记饭后散步，
误入食堂内部。
顿时惊呆二目!
左看蜘蛛跳舞;
右望蟑螂漫步。
呕吐!呕吐!。
惊起苍蝇无数!】。
课间，历史老师问：“同学们，你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么”
小贱：“葵花宝典’
14、过生日时，二强庄严地许下愿望：希望以后能不用出力，住在国家提供的高楼大厦里，吃饭不用自己做，穿衣不用自己买，生病国家免费治，外出专车来接送，保镖随时来护航!
又一个生日，二强又默默许愿：他妈的，老子再也不想坐牢了。
15、一匹白马向庞大的大象发起挑战。
“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你”
“哈哈，自高自大的东西!别以为你很牛!我就不怕你!你敢跟我参加一场公平比试吗”白马说。
“谁不敢谁是孙子!你说吧，怎么比”
“走，我们到棋盘上比。”
16、苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇：“孩子，记住了，以后穿什么衣服都好，就是不能穿毛衣。”
“穿毛衣咋了”小苍蝇问。
“穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。
“怎么傻了”
“那天看见一只穿毛衣的苍蝇，竟然不知道到哪里觅食了!”
“真的吗”
“是啊，那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃，趴在花骨朵里乱扑腾，这不是变傻了吗”
17、老婆闺蜜来家中做客，客厅聊天时，....
闺蜜问：姐夫，姐姐老说我凶，你说说我到底真凶还是假凶
姐夫笑答：真胸还是假胸只有你自己才知道呀!我怎么知道呢
老婆闺蜜：姐夫，那你就帮我好好看看呗.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
18、主人，您老公呢
怎么，想他了
是啊，都好久没跟他亲热了，我好想他呢.....
先忍忍吧，他很快就会回来了!
主人，求您了，如果您老公一回来，请立刻安排我跟他会面吧....
是吗
搓衣板一听，高兴地笑了......
19、儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗
妈妈：会........
儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗
妈妈：会的.......
儿子：你能肯定
妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲!
20、去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。
我问：“小朋友，读几年级了”
小孩：“三年级。”
我问：“哪门课学的最好”
小孩：“游戏。。。不对，电脑。”
21、小苍蝇对老牛说：“你拉便便的时候，顺便拉泡尿好不好”
老牛问：“为什么要这样”
小苍蝇道：“吃饭的时候有一口汤，吃起来更爽啊!”
22、冬天，公交车上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。
大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。
女子生气地说：“玛蛋，要摸也要把冰冷的手捂热一点嘛!”
23、唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。
唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”
悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”
唐僧不相信：“不是妖气是什么”
悟空笑着说：“是雾霾……”
24、老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎么了啊
老婆边哭边说：你就不关心我……
老公：怎么会呢，看到你这样，我很难受的……
老婆，啪就是一下……
老公：怎么啦老婆，我说错了吗
老婆：我说吧，你心里只有你自己……
老公：我怎么就只有我自己了啊
老婆：我哭你不关心，你只在乎你自己心里难受……
25、老婆：老公，还是你来管财吧……
老公一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做……
老婆：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……
老公记好后：老婆，钱呢卡呢
老婆：你要钱、卡干嘛
老公：你不是说要我管财吗
老婆：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊……
老公……
26、老婆打牌回来，闷闷不乐，老公：老婆，怎么啦
老婆：今天打牌输了几百块……
老公：哦，几百块，不就是几个小钱，没有什么，看我的……