搞笑段子：女军官去相亲，问男方：能接受女上尉吗？

1、背带裤吗？狗狗眼神都忧郁了啊！坟蛋！！！

2、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

3、本人黑，老婆白净。一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈。”然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。

4、话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

5、在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”

6、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验保持身材等，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”

留下大家目瞪口呆。

7、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”

司机师傅那眼神……

8、太太在做月子，丈夫欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

9、一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿，哀怨地对她大龄未婚女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么就不偷呢？”

10、甲：智慧的网友想到一个方法，能使中国足球10年之内赶上世界一流！乙：不可能有这种方法。甲：高考加一门足球。

11、唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？”悟空：“师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽~！”

12、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀？”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”

14、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上？神回复：这是在告诉大家，他们没有放弃治疗。

15、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次。过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次。过一会儿狗对她吼，她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次。从此以后，他们就过上了幸福生活。”

16、一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

17、最后一节课划重点，跟新闻发布会差不多了。

18、当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

19、据说收到这个求婚礼物的时候，女生们都会泪流满面。

20、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”