2.刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
3.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
4.卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
5.英雄不问出路，流氓不看岁数。
6.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8.谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
9.男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
10.学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过
11.一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
12.上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》(当时热播)，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。”
14.老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
15.喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
16.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
17.不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
18.有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。
19.如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
20.人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
21.老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
22.上今天的班，睡昨天的觉!
23.小样，见了我还不自刎!
24.别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
25.叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
26.曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
29.自从买了保险后，过马路都随随便便了!
30.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
32.不要和我比懒，我懒的和你比。
33.妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着
34.聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
35.到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
36.不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
37.男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
38.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个!
39.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：xxx孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。xxx
40.分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
41.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
42.别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
43.“老板，你家的百货超市什么都有吗”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走”
44.甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”
45.一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀”
46.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
47.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
48.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
49.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
50.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
51.班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……
52.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫公鸡：那天喝多了……怕吐。
53.每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
54.老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
55.不在委屈自己，余生从头酷到脚。
56.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
57.今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
58.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去!”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧!”
59.哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
60.我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
61.“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
62.女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
63.俺从不写措字，但俺写通假字。
64.某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢”
65.不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
66.我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
67.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
68.我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
69.山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了!”
70.生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
71.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
72.某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”-
73.饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗饺子：现在我才发现我更爱透视装。
74.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖小猫说：猜对了你给我吃吗小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
75.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
76.结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
77.青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
78.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
79.和媳妇吵架，媳妇说：你再牛b我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
80.不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
81.话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
82.随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
83.某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的”
84.我想早恋，但是已经晚了。
85.男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
1.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”
2.今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
3.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
4.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5.就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!
6.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
7.我不但手气好，脚气也不错。
8.某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
9.我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
10.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
11.妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
12.他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
13.你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
14.我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
15.我有感情洁癖，不能独享的我不要。
16.产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了”
17.那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词
18.母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊!
19.我以为我颓废，原来我报废了!
21.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
22.以后不要在我面前说英文，ok
24.这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
25.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
26.没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
27.鱼说：xxx我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。xxx水说：xxx我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。xxx锅说：xxx都他妈快熟了还这么倔。xxx
28.你别tm背后搞鬼，被本事给老娘前面来
29.今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!
30.每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
31.我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
32.一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
33.铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
34.再没有一个人，能像你走进我的心。
35.你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管”
36.为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
37.一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
38.有什么比从厕所出来还尴尬的。
39.男人和钱，值得拥有。
40.你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
41.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
42.刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!
44.没事干就出来溜小狗，我看不起你
45.我对你的宠爱，换来的是你的背板，xxx的我爱你
46.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
47.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
1.猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!
2.你贱或者不贱，小三就在那里。
3.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
4.都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
5.你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
6.从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
7.三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
8.人又不聪明，还学人家秃顶!
9.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
10.软中华，硬玉溪，头发越短越牛b。
11.劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
12.有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
13.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
14.你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
15.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
16.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
17.我当你说话是放屁，放完了也就没有了
18.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
20.今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
21.我的电力十足，有谁能把自己电晕
22.a：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌b：这大概就是有房和没房的区别吧。a：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢b：这是住筒子楼和独栋的区别。
23.想太多，必然伤太多。
24.从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
25.新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过xxx。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”
26.禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
27.就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
28.我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
29.初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
30.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
31.不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
32.是你太过冷漠，把我的心冰封。
33.既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
34.我只是想证明给你看，甩了你我很开心
35.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
36.蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了!
37.我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
39.蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
40.别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
41.从天堂到地狱，哥只是路过人间。
42.想要无可取代，就必须时刻与众不同。
43.xxx爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
44.女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
45.口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
46.世上无难事，只要肯放弃。
47.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
48.女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗男：(窃喜)不知道，哪儿啊女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗女(害羞)哪儿啊男：。…
49.“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
50.如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
51.只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
52.炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
53.结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调!
54.一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
55.谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
56.有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
58.儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!
59.慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
60.听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
61.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
62.去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的xxx。
63.异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛然后男友开心的笑了。
64.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”