愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是学习啦小编为你精心准备的经典有趣的幽默段子，欢迎观看!
1.本微博笑话均为原创，明码标价，不笑不收钱，笑一声两声不过如果您笑了两声半，恭喜您免单了，因为我从不收二百五的钱
2.刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧”我擦!
3.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...
4.哥：“明天有事吗”我：“没事，干嘛”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么”哥：“去衬托我。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个。”哥：“不像我叫你去干什么”我：“……”
6.看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂他要是敢挡着让我女儿先走，卧槽，小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bangbangbang的揍!
7.成为土豪这个目标我已经实现了一半。我现在很土……正在努力的豪……
8.早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了!”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢难道在车上脱了重穿吗
9.武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗
10.昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人吗妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧。。。我看了一眼大叔的脸，好多血道子。。。
11.吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围
12.今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」
13.生命是一条美丽而曲折的幽径，路旁有妍花的丽蝶，累累的美果，但我们很少去停留观赏，或咀嚼它，只一心一意地渴望赶到我们幻想中更加美丽的豁然开朗的大道。然而在前进的程途中，却逐渐树影凄凉，花蝶匿迹，果实无存，最后终于发觉到达一个荒漠。-萨拉
15.男人们，不要放过任何一个变聪明的机会，让女人们都老年痴呆去吧~
1.昨天晚上,我穿着我的红色"Kappa"T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句"服务员结帐"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊。然后我走过去跟他说:一共谢谢"。他拿出我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了......
2.开玩笑的时候对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么女友呆呆的说：比我笨的人呗!我一激动说：你太聪明了!
4.对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼TM没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花。。。。。。
5.客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的即可。
6.今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：”你TM有病啊约会带我来肯德基!”男：”我怕你饿!有错吗!”女：”那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…
7.语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。。。
8.“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买那双吧。”“不是告诉你了吗只有一半：”
9.那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我现在在买罐头
10.他说：反应快慢很容易测试，比如听到一个成语，立刻就能说出第字和第字，反应就算快。她说：你讲一个。他说：一国两制!她说：…国两。他说：哈哈哈好慢。她不服气，说：再来。他说：“走马上任!”“马上!”“卿卿我我!”“亲我!”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去
11.如何在公交车上抢到座位：找一个睡着的人;轻轻的叫醒他;告诉他该下车了。嗯，我现在在想哪个王八蛋叫我下的车喝喝。(@卧槽这是什么)
12.当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想，在你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后，蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。所以，你从来就不曾孤单，振作起来!
14.上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC。麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑
15.终于把老公的私房钱给搜出来了。。。好累，感觉不会再爱了。。
1.我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。
2.老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚!
3.天气凉了，给女朋友买了件皮衣。
4.学校熄灯，奇葩舍友在差钟的时候大喊：大家好，我是男嘉宾，我叫xxx(另外一个舍友的名字)，喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。
9.我发现了一个很严肃的问题，小黄人没有肩膀，他是怎么把背带裤穿起来的。。。
11.女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～”孟婆：“哦你是”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗”
13.那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”