你选择了一位的伴侣，打算与他长相厮守共度一生，这也会深深影响你未来的健康水平。的确，大量研究报道表示，一份长久的亲密关系，不仅影响我们的情绪健康，也影响着我们的身体健康。而朝夕相处的爱侣，对你影响之深远胜于父母、朋友、医生、保健专家，或者任何一份健康媒体。
生活习惯上我们也会物以类聚
大量研究显示，如果伴侣中一方患病，另一方患上同样疾病的风险也会显著增加，这包括癌症、中风、关节炎，哮喘，抑郁和胃溃疡等等。还有一项研究显示，如果伴侣中一方患有高血压，那么另一方患高血压的风险甚至加倍。
原因之一是那句"门当户对"的老话。中文说物以类聚，英文说羽毛相同的鸟飞在一起，我们倾向于选择跟自己相像的人做伴侣。虽然有时,对方与自己截然不同的特质会显得十分迷人，但最终，我们最可能与那些有着相当的社会背景，一致的生活态度，和相同的行为习惯的人保持长久稳定的亲密关系，而这些都会对健康造成直接或间接的影响。
而且，爱侣之间不但个性与思想彼此吸引，生活方式也是这样。《欲望都市》中凯瑞吸烟，当遇上一个同样吸烟的男子，她觉得倍感亲切，心想，"这么帅还吸烟的男人可不好找。"然后很容易发展出一段浪漫的恋情。
当两个人组成家庭，共同生活，他们的生活习惯也会越来越接近。一项对新婚夫妇的研究发现，人们在婚前的健康习惯，会在婚后几年里对伴侣造成影响。比如，他的饮食习惯，体检习惯，饮酒和吸烟的习惯，都会潜移默化地改变着你。
实行这项研究的纽约大学流行病学家GregoryHomish说，"我们不是生活在真空里。每一个处于亲密关系当中的人都应该知道，他们做的每项决定，都受到对方的影响，同时也在影响对方。我们的医生也应该注意到这一点。通常医生看病人的时候会询问家族中有什么遗传病，而不会问到伴侣有什么生活习惯，但这会遗漏一些很重要的信息。"
你得为他的坏习惯买单
相当多的研究显示，婚姻令人更健康，但是，也有很多情况会导致相反的结果。比如，一方吸烟、酗酒和滥用药物，另一方也容易沾染上同样的恶习。这样的话你一定不会感到陌生，"我们一起吃饭，聊得很开心，然后我们一起回家，做爱，一起吸了一支烟。"
很多专家认为，治疗物质依赖时，如果夫妻双方能一起参与，会比一方单独参与更容易成功。
这样的影响也可能是隐秘进行的，比如，他在茶几上随手放了一盒已经开包的香烟，就会打破你戒烟的决心。
另一方面，如果伴侣吸烟，即使你不吸烟，也会为此付出健康的代价。一项对韩国妇女的研究显示，丈夫吸烟，妻子因二手烟的影响，患肺癌和乳癌的风险显著增加。
不容易觉察的健康互动
伴侣之间还有一些互动是不那么明显的。
比如丈夫患有失眠，深夜在床上辗转反侧，妻子的睡眠也难免受到影响。或者妻子必须6点钟匆匆起床去上早班，丈夫也被剥夺了清晨的憩睡。而睡眠对一个人身心健康的影响，有时甚至超过了饮食和运动。
还有研究显示，如果女性在婚姻中充满对抗和敌意，会比婚姻幸福的女性更容易患冠心病；而男性如果处在不对等的婚姻关系里，无论是控制的一方还是受控制的一方，都会比平等互利的婚姻中的男性更容易患冠心病。因为在亲密关系中，无论是控制对方还是受对方的控制，心理上都会承担更大的压力，身体的应激反应会被激发，而这是造成冠心病的重要因素之一。
婚姻矛盾与死亡率也有一定关联。例如，那些与丈夫争执后隐忍愤怒的妻子，比起能较好表达情绪的妻子，10年后死亡率增加4倍。
改变自己，就同时改变了你爱的人
好消息是，你可以通过改变自己的行为来让你爱的人更健康。
一项长达4年，有6012人参加的研究发现：当伴侣中一方戒烟，另一方也打算戒烟的可能性增加了6～8倍；一方戒酒，另一方戒酒的可能性增加5倍；一方注射流感疫苗，或做胆固醇筛查，另一方也会考虑进行这些健康防护。不单妻子影响丈夫，丈夫对妻子也有同样的影响。
一方开始采取某种有益健康的行为，或者，仅仅是营造了一个更健康的生活环境，双方的生活方式都会发生积极的改变。
有趣的是，只有运动是一个例外，伴侣中一方系上跑鞋带，另一方也受到带动的可能性比较小。研究者解释道，研究中的所有项目，就属运动最要下功夫花力气，你必须动员你自己的意志力，而不能全部指望对方。
但是，如果你絮絮叨叨，要求伴侣改这改那，这可起不了什么作用，甚至可能产生相反的效果。你越多要求他改变，他改变的可能性就越小，所以，别冲对方抱怨，"你最近怎么胖了这么多？你什么时候减肥啊？"更好的办法是，"一起去散步吧。"
提出你的请求，让对方能接受，能修改，也能毫无压力地说不
但是，一些人却很难对伴侣做出这样的妥协；还有一些人，当伴侣大刀阔斧地实施某种健康计划的时候，他们觉得彼此不像从前那样亲密了，甚至感到自己被遗弃了。
32岁的亚娜与男友已同居了5年，最近，男友开始减肥。亚娜说，"我跟着他吃了几天减肥餐，觉得饿得实在受不了。"他们本来每天一起吃饭的，现在则各吃各的。"有几次我做的菜比较油，他坚决不吃，我觉得很恼火。还有一次，我买了一桶冰淇淋放在冰箱里慢慢吃，他数落了一大堆这有多么多么不健康，然后全部扔进了垃圾箱。"
在这样的矛盾中，最危险的一个说法是："如果你爱我，你就应该这样做。"比较好的办法是，将你的感觉告诉对方，然后提出你的请求，这个请求对方能接受，能修改，也能毫无压力地说不，而不认为这是一个爱的考验。
当健康不再"匹配"
一对朝夕相处、共荣共生的伴侣，如果一方很健康，另一方却患上疾病，他们的健康状况就出现了"不匹配"，这样，比起那些健康状况匹配的伴侣，无论这种"匹配"是共同健康还是共同患病，"不匹配"的伴侣将面临更高的离婚风险。
离婚风险尤其高的，是那些一方患病之前，两人曾共同享受过快乐时光的伴侣。
当伴侣中一人出现慢性疾病，健康的一方通常也需要承受着巨大的心理压力，同时还有糟糕的社会关系和沉重的财务负担。
温迪33岁时被诊断出乳癌，她与丈夫的关系几乎是立时三刻发生了明显变化，比如他们不再闲扯阳台上的盆栽番茄长势如何，过节去什么地方度假之类的话题，他们谈的总是乳房切除术、化疗副作用，以及如何才能支付巨大的医疗费用。
丈夫陪伴她经历了整个痛苦的治疗过程，同时，他也在与自己的抑郁情绪作战。温迪说："当你患了癌症，你整个人都不一样了，我不再是他最初遇见并爱上的那个人。"幸运的是，这对爱侣相守着度过了这么多困难，最近，温迪的病情已经稳定，两人正计划一次外出旅行。
接受，适应，对健康不匹配的伴侣，这是最好建议。在一份真正成熟的亲密关系中，伴侣不会互相指责："生这场病是你的错，你5年前就该戒烟了。"而是："我们会一步步克服困难。我们一起来。"几乎所有的伴侣都会最终面临类似的健康危机。如果你不幸遭遇疾病，最好的起点就是向伴侣明确提出你需要什么。
如果疾病不能将你们分离
如果一方出现了严重的疾病，健康的一方往往开始承担起照顾他的责任。尽管很多人表示，这个任务有着巨大的回报和精神补偿，但同时，这对照顾病人的人来说，无疑是一个很大的健康挑战。
抑郁是最常发生的情况。一项研究发现，如果妻子照顾生病或残疾丈夫每周超过9小时，患冠心病的机会更高。这是因为，照顾病人的劳累，看到所爱的人遭受痛苦，以及经济上的负担，都会造成巨大的心理压力。
而且，照顾生病伴侣的人，也面临着更高的死亡危险，而且这种风险在生病的伴侣去世后仍存在。这种情况并不罕见：病人去世了，没过多久，照料他的伴侣也去世了。
18年前，杨邂逅了一个非常有魅力的四肢瘫痪的男子。"我们几乎是一见钟情，"她说，"很快我们就成了最好的朋友。"但最终，她选择了与另一个男人结婚。
"有一天，他跟我说，他对终生伴侣的需求实在是太多了，他不打算让我承担这些。事实上，我也不认为我能够牺牲自己的生活，来承担起照顾他的职责，还能够感到很幸福。"
已经做出承诺的伴侣却很难轻易选择离开。凯力的丈夫在婚后5个月出现了胸痛和手臂麻木，医生诊断为心绞痛，其实婚前他已经出现过一次类似的症状，但很快没事了，他们以为是操办婚礼紧张劳累所致，谁都没有放在心上。从医院回来，从不下厨的凯力开始自己做饭，"这是我唯一觉得能帮上忙的地方。"现在，他们几乎很少外出吃饭了，反而两人都吃得更健康。
如果一方生病或受伤，两人之间有很多可以讨论和协商的地方。健康的一方必须要考虑，"我能够适应你的疾病到何种程度？"开放的交流，容许双方有一个适应的过程，还有幽默感，这些都是绝对必需的。
婚姻如碗，爱情如饭
提要：女人和男人结婚后，每逢看见别人住豪房、开名车时，总抱怨自己过得不幸福。一个假日，她回到娘家，又在母亲面前抱怨日子过得不如意。母亲笑而不语……
女人和男人结婚后，每逢看见别人住豪房、开名车时，总抱怨自己过得不幸福。一个假日，她回到娘家，又在母亲面前抱怨日子过得不如意。母亲笑而不语。
吃饭了，母亲从碗柜里拿出几个碗。这几个碗，有不锈钢的，有细瓷的，还有几个是粗瓷的。母亲说：“孩子，快拿碗盛饭！”
一共四个人吃饭，女人选了四个很漂亮的碗，盛了四碗饭。等女人端起饭碗后，母亲指着那几个被冷落在一边的粗瓷碗说：“孩子，你有没有发现，你用来盛饭的四个碗，都是一些漂亮别致的，而那几个粗瓷碗，虽然也能用来盛饭，但你连一眼都没有瞧它。这很正常，每个人都希望用好看一点的碗来盛饭。”
女人觉得母亲今天有点儿唠叨，但还是认真地听着。母亲顿了顿，又说：“这也是你常常抱怨不幸福的根源了。我们吃饭时，需要的是米饭，而不是碗的好看与否。其实，婚姻的外表，就和我们用来盛饭的碗一样，漂亮不漂亮，只是外在的形式，只有爱，才是盛在碗里的饭。饭香不香，和碗并没有关系，所以，即使你端的是一只粗瓷碗，如果里面盛满了爱，只要你不在意那只碗，你也同样会感到很幸福的！”
女人仔细地听着，不是十分明白母亲的话。直到有一天，女人得了重病，男人在医院里日夜守候在她的床头。为了给她治病，男人甚至把家里的房子卖了，这让女人很感动。
女人的病终于痊愈。每天清晨或傍晚，人们都能看见男人搀扶着女人在公园里漫步。虽然他们没有了自己的房子，租住在别人的屋檐下，但女人一看到公园里的野花、绿草和树木，两眼都兴奋得发光，因为她感觉到和他在一起，竟是如此幸福！
有一天，母亲笑着问女人：“孩子，你现在还抱怨自己不幸福吗？”
女人平静地说：“妈，有他在我身边，我感觉很幸福，我现在才发觉，婚姻真的是一只碗，而爱才是里面的饭，至于碗好看不好看，这点无关紧要，重要的是，碗里面有没有装着饭！”
经历一场重病，现在，女人终于明白了碗与饭的道理。碗，无论有多好看，如果没有饭，即使它再价值连城，那它也是空的。夫妻之间，如果没有爱，即使家财万贯，双方也会感到苦不堪言。因为只有爱，才会像米饭那样，喂饱我们婚姻中的“胃”，并让我们感到生活的平实和幸福。
透析做爱与性交之逥
说起做爱和性交，也许很多人难以启齿，看得脸红，从不敢多想细分，其实这里面大有学问，两者看似一回事，实际是两回事。性交出自本能，人人不学自通；做爱就不一定个个都会了，尤其是男人。区别何在呢？做爱要有情爱，性交要有性欲。当然，性欲是做爱和性交的基础，如果没有性欲，也就谈不上性交和做爱了。区别在于性交更具动物性，而做爱才是人性化的；性交的意义在于传宗接代，做爱的意义在于男女获得美好的感受；性交是生理反应动物本能；做爱是心灵释放身心交融；性交是低层次的生理需求，做爱才是高层次的心理和生理的满足，是一种男女深情的心契神交的体验。
有爱才有性！做爱是人类最美妙的享乐行为，是上帝赐给人类的最好的礼物。记得海明威说过，如果失去性爱的能力，不必苟活人世。可见做爱对人是多么的重要。传统中国人只会性交而西方人则追求做爱。但我要说“做爱”不仅仅是性交行为，而是爱的实践和升华，爱人间的关怀呵护，举手投足，爱意神情，莫不是做爱的范畴，其中大有讲究，她绝不同于只为传宗接代和彼此尽义务的性交。
可惜中国男人大多数只会性交不懂做爱，中国女人想做爱可等到的却往往是性交。男人掌握着做爱和性交的主动权，既可以霸王硬上弓也可以疲软阳痿毫无性趣，随心随性而定，游刃有余。如果关爱女人，了解女人，就会做出“爱”来。如果不懂女人，不体贴女人，只顾自己发泄，那就把自己降为动物或干脆把女人打入冷宫。中国女人的性苦恼远胜于男人，明明自己心知肚明离婚是双方性方面出了问题，可还要以无共同语言相掩饰，毋庸置疑，现在中国离婚率居高不下，概因于此。
中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授带领36名研究员，历时一年，进行了一次全国范围的抽样调查。结果发现在已婚或同居男女中，每月连一次性生活都不到的人超过1/4(28.7%)；在最近的一年里，连一次性生活都没有的占16.2%。有个统计说，有百分之三十女人一生没有享受过高潮性，百分之三十五有性冷淡，百分之七十五的男人满足不了女人的性需要。想想这该是多么可悲的事。这究竟是男人的悲哀还是女人的悲哀呢？我看算是人类共同的悲哀。
性在中国是属于只做不说的，讳莫如深，对女人尤其如此。从前很少有人把性作为科学来研究，性爱往往还会受到世俗的口诛笔伐，很少有正面的表述。少有的几部有关性的著作也大多是从玩弄女人的角度着笔的，或者宣扬所谓采阴补阳的无稽之谈。
性爱（性交和做爱）是夫妻间的必修课。在度过了蜜月，消除了新鲜感和神秘感之后，性爱就成了程序化的课程。感情好的在做爱，感情不好的在性交。这种局面的产生是因为次数频繁而强度减低了，“同一件事情做久就会无聊”，这不是男人的专利，男女都一样，等到度过了七年之痒后，进入了更加平淡的“相持”阶段。锅碗瓢盆交响曲取代了鱼水之欢的美妙乐章。相看两无言，难免出现审美疲劳，激情不再。有时可能连接吻都成了烦事。这时候，做爱可能就“降格”为性交了。如果再遇上个不懂体贴和自私的老公，那性交无异于婚内强奸简直成了男人的发泄，与上厕所没什么不同了。更倒霉的女人诺遇上个性低能的那活儿或者因视觉疲劳而移性别情的主儿，女人这辈子可就算与性福拜拜了，悲妇怨妇就此产生。且慢喊冤！如果有谁看过《海蒂性学报告》就知道这并不是耸人听闻。
从动物学层面上看，喜新厌旧，寻求剌激，人与动物是有共同性的，尤其是男人。那么多男人热衷于找情人、泡小姐，是不能仅仅用道德品质低下来解释的，有其动物学的内在原因。雄性荷尔蒙的本性决定了男人是主动性排泄动物，就像女人定期来月经一样，积累到一定程度就要将精液射掉，因此主动寻找能让他射精的女色也就不足为奇了；而女性是受体动物，被动等待需要男人的激发引导，自然会含蓄多情，其性经验全靠男人言传身教。前段流行的一个段子极形象地说明了这个问题：说是美国总统与夫人去视察一个养鸡场。鸡场老板夸耀地说：看见那只公鸡了吗，它每天可以交配十几次。夫人听见后对秘书说：你把这个告诉总统。总统听了后问老板：这只公鸡是只与一只母鸡交配，还是与不同的母鸡交配呢？老板说：当然是与不同的母鸡交配啦。总统对秘书说：请把这个告诉夫人……调侃中也透视出某些科学道理。
男人天生喜欢女人，女人天生需要男人。没办法，这是造物主定下的不可抗拒的自然规矩。性的欲望，是骨髓深处永不磨灭的一团火焰。它可能在压力面前奄奄一息，也可以在兴致来时尽情怒放。它可以让你的生活黯然失色，也可以让你的人生绚丽多彩。就像一架琴，要学会弹奏，才能演出优美的和弦；男女性生活的和谐是家庭和睦的最大保证，是人生最快乐的事情。君不见淌漾在性爱之中的女人容光焕发滋滋可人活力迷人，失去性爱的女人则郁郁寡欢憔悴郁闷脸色黯然？性爱的关键在于互动，没有高潮的性宁缺毋滥。请在今晚，调整自己的心情，调制你们爱情和婚姻的增稠剂。让你心中那团本应该熊熊燃烧的烈焰，映红你的面庞。有个说法，私生子一般都比较聪明。这意味着偷情的双方是在高度紧张充满激情的状态下完成性交，内分泌充分，为后代提供了丰富的生命元素。这究竟有没有科学依据就不是我所能回答的了。
我要你的身体，我要和你缠绵，缠绵是为了更爱你，让你一心一意爱上我，让你觉得这世界上每天有我在爱着你，我要花你的钱，我要用你的身体。怪不得不少女人醒悟后喊出了宁做荡妇不做怨妇。宁做金莲，不做香莲。荡妇还有荡妇的快感；怨妇则任何快感都没有，是最伤害自己的做法，损己不利人。很多女人的“爱”都是睡出来的，女人天生对“性”有依赖感，就像很多人说的：上床前，男人用下半身思考，女人用上半身思考；上床后，男人用上半身思考，女人用下半身思考。
当然我更要全心全意爱你，体贴你。如果不要，如果我总是做那个贤内助，你会觉得无聊，你越来越会喜欢那些任性的野蛮的火辣辣的女孩子们，因为她们拼命在要。有一天，物质会转化成精神，你喜欢那种为红颜冲冠一拼的感觉，你喜欢让女人花你的钱，因为那会让你更有成就感。
所以，喜欢一个男人，就和他要。
但不要太疯狂，要适可而止。让他觉得被重视被崇拜就可以了，因为那是爱情的另一种技巧，不要以为光傻爱就能得到男人全部，有时候，给他们一个甜蜜的圈套上上，不过是给爱情喷洒点保鲜剂。
鲁迅先生说：爱情需要时时更新。这不是倡导不断地更新老婆或老公，而是说要保持爱情的鲜美就必须时时注意填充新的内容，时时发现对方的优点，时时开发对方的潜能，避免出现审美疲劳，特别是要避免将做爱降格为性交，作家鱼顺顺说：爱他的最高境界不是生孩子而是使劲睡他做他，女人要学会大胆索要男人的身体，快乐到快死！这是婚姻最好的归宿和结果。当然在此我要强调的是另外一面，你的婚姻如果的确到了只性交不做爱了，而且你沦落到所谓只为家庭责任或没了自己只为他人而活时，甚至明知老公在外寻花问柳公开包养女人，你还在没有尊严地喊着恪守妇道痴情抱着婚姻不放，那你就成了彻头彻尾的婚姻牺牲品，这个婚姻的意义就折损掉了一大半，成了悲哀的形影单只的鸡肋婚姻，事实上的伪婚姻；而在不道德的伪婚姻中还仍然坚持守身如玉并忍辱恋婚的女性来说，无疑是可悲可叹的。
女人呀，也要为自己好好活一把，它只要能让你身心愉快，让你压抑的激情得到痛快的释放，即使只有一次也值得你去期盼，去尝试，去回味。它是最难忘的记忆，最美好的感觉，最动人的情态，会陪伴你一生，成为你心中永远浪漫和快乐的秘密。和心爱的人在一起，它会让你特甜美很幸福，使你进入纯真情爱的境界，欲罢不能的境地．．．
婚姻和爱情有的相伴随，有的相分离，婚姻是责任和承诺，爱情是快乐和激情，有婚姻有爱是幸福的，有爱无婚姻也是幸福的，可怕的是有婚姻而没有爱，那种生活会让人窒息。环顾四周没有了爱的婚姻举目皆是，有勇气追求自我感情的人把性给了爱情，保守谨慎世俗的人则无奈的留给了婚姻。
女人永远是不结婚不死心。有人说结婚的人缺乏判断力，离婚的人缺乏忍耐力，再婚的人缺乏记忆力。有意思的是大多女性,尤其是离异女士，刚刚脱离围城之苦往往又想急于踏进围城，须知婚姻是把双刃剑，草率的婚姻或不幸的再婚不如不要，以免婚姻误人或再次遭到更大的伤害。人可以没有婚姻但不能没有爱与性。冷静想想，退一步，婚姻之外就没有爱？不可以爱吗？中国人很忌讳“情人”这个词，其实只要是不带铜臭味做个彼此独立有激情有性爱情趣相投的有情人又有何不好？爱可以是一种感觉，也可以是一种美好的体验。它不需要承诺，不需要责任，也不求天荒地老，因为真正的爱情永远没有谁对谁错。诺能把中国人的称谓调调个，配偶改称有感情有亲情的“情人”，把真正心仪和爱着的人称为“爱人”就贴切多了，只可惜我无力去改变国人的用词习惯。婚姻只是找一个生活中的伴侣，大可不必一厢情愿地指望什么白头偕老从一而终，那只是人们讨吉利的祝福。只愿一生爱一人是每个女人心中的美好愿望，可在生活中真正实现这个愿望的概率很小，事实是环境在变，人也在变，姻亲关系跟着变，好则合坏则分，这很正常很自然。
为什么芸芸众生中，我就和这个男人女人食之无味的厮守一生？据说女人只会为三件事主动献身，一是金钱二是婚姻三是爱情；为钱的多半是做小姐当二奶，不为人耻且自己瞧不起自己，往往没有尊严；剩下的婚姻和爱情合法和崇高，只是婚姻并不一定是爱情，爱情也未必在婚姻，既然爱情不等于婚姻，那么最好的办法就是把做爱留给爱情，把性交留给婚姻！在婚姻里尽着义务在心灵中想念爱情，因此，人性出轨就是自然合理的，男人女人一生中至少应该有一次偷情的探险。也许背叛了婚姻，却忠贞了爱情！
哪十种女人的婚姻注定以离婚收场
不“性福”的婚姻还能幸福吗
我现在非常痛苦，一方面我们很相爱，另一方面，我也是正常的女人，希望能有正常的性爱。
案例三无性婚姻终于使我出了轨
我是个风韵犹存的37岁女人，当初我老公就是看上了我美貌，在他被初恋情人抛弃后。可他心里一直没有放下他的初恋情人，我们谈恋爱后，他的初恋情人又想和他重归于好，他就向我提出过分手，可那时我们已经同居了，我受不了这个打击，一度想去自杀，后来在他家人的劝说下他还是和我结了婚。婚后他一直对我很好，我感激他当初没有抛下我，但我们没有爱情，正确地说他不爱我，只是喜欢我，他也这么告诉过我。
他的性能力不强，每次只有2-3分钟就完事了，我从没有感到过快感，我一直以为性生活本来就是如此，直到我通过网络知道他这样是不正常的。也许是因为他包皮过长，一过性生活就会发炎，我让他去做包皮切除手术，可他不肯，现在我们几乎就没有性生活了。可我也从没有埋怨过他，每次我都装出满足的样子，但我还年轻，我不想一辈子都体会不到那种激情。
我是个漂亮，优雅的女人，想要出轨是轻而易举的事，但我一直不想对不起他。直到我通过网络，我认识了一个正和老婆闹分居的男人，他很优秀，而且他承诺不会破坏我的家庭，于是我们成了情人，确切地说是性伙伴。他让我体会到了做女人的快乐。
我现在真的很矛盾，不想对不起老公，不想离婚，可我知道这样下去迟早会被他知道，我想他面对这个打击会崩溃的。但要一直忍受这场无性婚姻又觉得太委屈了自己，我再也无法忍受那种无性的生活了，我知道我是在玩火，可我无法再回到从前，我该怎么办？
案例四无性又无能的老公令我压抑的接近变态
结婚十年多了，我们一直不算是很好的家庭，我们是大学同学，他还大我一届，毕业后我一直在不断成长，而他更喜欢原地踏步。道理我明白很多，也不想给他太多压力，但是我一直的努力付出，却看不到另一个人为了同一个目标而前进，长此内心的不平衡可想而知。
他为自己做的很多事都找到一个借口：因为我太强势了。性生活方面很差，十年间我抓到他两次与别的女人，后来自己都累了，不想再做无谓的事情。他算是好人，但是懒惰，随性而软弱的个性决定了他的选择以逃避为主。婚姻和生活中，我完全是主角。并不想，很累，但是为了车跑的快些，大家都习惯了。我们也没有孩子，总得对未来的他/她负责。
我们彼此都很清楚，对方的个性很难改变，但这个年纪分开对谁都不是好事。很希望自己是个睿智宽容理解的女人，可是这样有多累，长期坚持的动力从哪里来？爱，恐怕早在不平衡中消磨光了。两个人的差距，到底怎样可以改变？
专家视角：女人不要放弃性的权利
中国人应该坚持传统
JudyKariansky博士美国哥伦比亚大学临床心理专家
中国人不要学美国人拥有那么多的性伴侣，而应该坚持传统，惟一要学美国人的，是懂得性的表达和交流。
吴敏伦博士香港大学心理学系教授
在我多年的临床性心理治疗中，看到无数男性因与女人情感受挫而产生心理障碍，其中还有不少因此导致“不举”。
其实，如果失去了情感认同，男人对性也会失去兴趣，也会将性当做例行公事。
性是人类享受快乐的权利
MaggaretRedelman(玛格丽特·瑞德尔曼)博士2007年世界性学大会主席
性对于人类的功用，1%是传宗接代，99%则是让人们享受快乐。
直陈情事：性不“登对”的人走不到明天
徐天明教授在重庆医科大学回答学生们提出的关于“性变态”的问题时曾说过这样一段很有意思的话，他说：“性变态其实是一种心理疾病，可以治疗。如果一个是性虐狂，一个是被虐狂，两人最好结为夫妻，就不用治了嘛，正好打成平手！”
可能只是一句笑言，但是从中我们可以得出这样一个很现实的结论：所谓的性，抛除那些复杂的解释，在不同的男女之间，只有合适与不合适的区别，这和门第、学识、爱好、情趣等等一样，也需要“登对”。
这里的“登对”，是性成熟后性心理的登对。
第二，很多时候性的不和谐，其实是心理上的不和谐，当一个男人因为“表现不好”而被打击，或者当一个女人很疲倦时却被强行索爱，带来的心理上的排斥会日积月累。这时候，我们需要的是鼓励和良好的沟通，并且，要学会宽容，理解对方的实际身体状况。
第三，要让自己保持足够让对方“性趣盎然”的资本。邋遢的木讷女人，不能指望对方对你保持高度性趣，同样，粗鲁野蛮的男人，也不可能让女人心旷神怡。
第四，每日发生的社会新闻告诉我们，性的不和谐，影响的不仅仅是一个家庭，而会给整个社会带来很多不安定因素。二奶、一夜情、嫖妓、情杀、强奸……这绝对不是耸人听闻，故事的背后，可能都有难以启齿的隐秘话题。
而恋爱中的年轻男女，往往忽视了性与爱原本就有着不可分割的联系。“一日夫妻百日恩”，为什么会有另外一种说法叫“一夜夫妻百日恩”呢？想起电影《生死时速》的结尾，男女主角之间的对话：“这样的关系不会长久。”“那我们就用性来维持。”
不会长久的是激情，能够长久的是性爱。没有人可以分得清性与爱。在性上不能得到满足，人性的贪婪和欲望就会像白蚁般慢慢瓦解所谓爱情坚固的堤防，要么挣扎，要么崩溃。
面对现代有可能爆发的性无能危机，的确是该好好考虑爱人之间是否“登对”以及如何“登对”。不痛快的，全部说出来，该解决的着手解决，漠视它的人，很难走到明天。