大多数人都没有好好想过到底什么是恋爱、什么是婚姻，也许我们只是看了一个爱情偶像剧、听到邻居的故事、看到自己父母的情况。
于是自己总结出一套关于婚姻情感关系的信念、价值观和标准。也许从来没有人跟我们好好谈过这个问题，我们也没有机会去学习，所以不知道自己总结的到底是对还是错。
婚姻是什么？我们应该如何看待婚姻？在我们成长的过程中，没有多少人学过这些。我们总是活在一个理性的社会里，习惯了用标准去找对错、讲道理。
理性标准是很精准的，比如说你交学费上课，少交十块钱都不行，可是爱可以精准计算吗？真正与人生质量有关的东西是很难量化的，比如爱与关怀，比如公平。假如用理性来衡量这些，很难有正确的结果。
有个女孩子，在她小的时候，她的妈妈告诉她，男人最重要的是有上进心，于是她长大之后就跟一个有上进心的男人结婚了，结果发现这样的婚姻让她很痛苦。
找一个伴侣，拥有一段幸福、快乐、成功的婚姻，标准从来都不可以只有一条。不要相信别人说的话，包括你父母说的话，当你把你父母的话当作绝对的、必须遵守的标准时，你往往会发现事与愿违。
第二、社会价值观偏差带来的认知问题。
有些人“宁愿坐在宝马车里哭，也不坐在自行车后座笑”，有些人结婚要有“银子、房子、车子”，在我看来，这根本就是买卖。
看到一个很可笑的新闻，不知道到底是不是真事。一个新娘要求新郎买等离子电视给她，不买就不结婚，新郎没有办法，就答应说结婚之前一定买。
结婚那天新郎去接新娘，新娘发现他没有买等离子电视，就说“没有我就不嫁给你，我不下楼”，新郎好言好语说了半天都不行，于是一气之下叫上几个伴郎开车去了他前女友家里，然后就和前女友结婚了。
第三、个人限制性信念带来的认知问题。
我年轻的时候列过一个表格，上面写了20条找女朋友的标准，每一条5分。我拿着这个表格评估我身边的女孩子，看看某个女孩子有几条符合，加起来有多少分。
后来我发现这一套完全没用，根本就是自己骗自己。“感觉”这个东西是没办法用标准来衡量的，不像买家具，长、宽、高、颜色都可以很具体，你去家具市场后能立刻选好，拍板决定到底要买哪套。
有位男士曾经对我说，他真的很爱他的太太，他身边的几个朋友也都附和说“是的，非常爱”。我问那位男士为什么这么爱他的太太，他一下子说出了他太太的六七个优点出来。
我说：“好，那我问你一个问题，现在另外一个女孩子也有这六七个优点，你爱她吗？”那位男士立刻回答说：“不爱。”我说：“你看，你爱你老婆根本就不是因为她有那六七个优点。”
讲不出来的那部分才是真正的爱，讲得出来的那部分只是让别人知道，跟别人讲道理而已。我们总是习惯用理性的原因、道理来交代事情，事实上理由是用来对别人交代的，对自己只有一个，那就是感觉。
第四、缺乏母爱引起的错误身份定位。
缺乏母爱，跟母亲的关系不好，爱与被爱都会有困难。妈妈不爱你，你就没有办法去爱你的女儿。
当你跟你的妈妈没有联结好时，你内心就会有一个“我不能爱自己、不能爱别人，甚至不能接受别人的爱”的身份定位，如此内心的价值感的非常低的。（节选自李中莹老师的“婚姻心理课”）