我问了公司十几个女生，得到的答案大都是：他对我好就可以了。
这句话听上去既安心又满足，但为什么总觉得那么别扭，是哪里出了问题？
我的一个高管朋友，31岁，有钱有颜有身材，国企工作稳定。男票是海归，也是高富帅一枚。
女生看中男友的“聪明、有能力、对她好”，男生看中女友的“漂亮、高认知、体贴”，二人了解了一阵便在一起了。
每周会一起运动，偶尔一起去牵手散步，还发照片在朋友圈；
每个节日、纪念日都为对方用心准备礼物，比如一顿烛光晚餐，去旧书摊淘对方出生年份的书籍；
偶尔会容忍对方的小脾气，也在对方生病的时候贴心照顾……
在我的朋友圈里，他们是少有的“恩爱情侣”典范。
两人谈了几年后，也“各自”规划好了未来。朋友本是女强人，想着晚几年再要孩子，先把事业搞上去，这样自己的小家也有底气。男友希望朋友换一份安定的工作，他负责努力赚钱养家，朋友在不累的同时负责貌美如花就好。
虽然二人谁也没说服对方，但觉得这点分歧在他们的感情面前并不算太大，于是准备谈婚论嫁。
听到消息的男友，脸色立马变了。第二天就来提出了分手，说他和他的家人接受不了不能生育的现实，我们分手吧。
面对男友的绝情，朋友很是受伤，觉得我们都谈了这么多年的感情，怎么说分就分了！枉我跟你谈了这么久，也没看出你这么绝情。
我虽然无法理解要通过生孩子来决定能否结婚这种这种思维。也很同情朋友不能生育已经很不幸，男友又突然分手的心情，搁谁都难受的要死。
然而，冷静下来想想，她男友可能更加现实，没有步入婚姻，他有选择分手的权利。
消息传来，我们这些朋友也是一阵唏嘘。说到底这是恋爱观对上了，但婚姻观没对上的问题。
一个向往家庭，一个向往事业，这好像是个不可调和的矛盾，除非能有一个人做出牺牲，多少情侣都败在了这一步。
寻找爱情的人总会说‘我想找一个合适的灵魂伴侣”
我不否认爱情是美好的事物，它代表着怦然心动、热情似火、如胶似漆，相反它也承载着歇斯底里、心理创伤、痛苦感受……
我们从来没有接受过关于爱情的系统性教学，以至于我们在书里、在电视剧去寻找这种被修饰过、被美化的神秘的东西。
当大多人兜兜转转跌跌撞撞渡过恋爱，走进婚姻时，矛盾总会接踵而至。
——事实上，婚姻与恋爱是两种不同的亲密关系形态，它们给情侣和夫妻赋予的功能和意义也不尽相同。
恋爱时，我们可以风花雪月，你侬我侬，哪怕闹矛盾，哄哄就好，热衷于逛街，看电影，吃饭，无论干什么，只要对方是你。
结婚后，每天一睁眼就是柴米油盐。赡养、抚养、家长里短。不满妻子抛头露面或丈夫忙到不顾家，热恋那会的互相迁就，在婚姻里荡然无存。
在男女关系里，只有伴侣恋爱＋婚姻观念完全对上的人，才叫合适的灵魂伴侣。
恋爱观不和，两个人没机会成为情侣。
热恋后发现婚姻观不和，大概率当不成夫妻。
两个人热恋并择偶观契合，婚后却依然能保持“恋爱模式”。
就好比前文的朋友，和男友热恋中的甜蜜羡煞旁人。但却因为婚姻观不合这条裂缝，导致最后走向分手。
爱情很美好，是人类最美好的情感之一，但它绝不可能一直罗曼蒂克下去，注定要要落实在现实生活中。
两性相处，舒适，才是步入爱情的必备条件。在舒适的基础上，如果门当户对，三观契合，才会有步入婚姻的可能性。
人生兜兜转转，最终能和你携手到白头的，不一定是你最爱的人，也不一定是最爱你的那个人，但一定是最适合的人。
那么，如果你也想知道，
身边的TA是否是那个可以共度余生的人？
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