我今年33岁，该找头婚女还是二婚女？
楼主说自己硕士毕业，已经单身8年了。
去年开始在软件上相亲，相了5个，但一个都不合适。
对方不是嫌他身材一般；
就是不接受他背着房贷。
碰壁多次后，他开始思考，是不是自己找错了方向。
“以我这样的条件，该找未婚的还是二婚的？”
不料，帖子之下引发了巨大的争议。
不少女性留言称：
“你以为结婚这么容易呢，头婚二婚任你挑？
你要是条件不行，甭管头婚二婚，人家都看不上你。”
也有女性的清醒分析：
“找二婚的比找头婚的难。因为二婚女大概率会权衡利弊，头婚女可能真的有点头昏。”
暂且不论这些留言的对错，但从侧面上，其实反映出一个现实问题——
现代的女性，对婚姻越来越慎重了。
当部分男性还停留在老婆孩子热炕头的传统观念中时，很多女性已经在思考婚姻的价值：
该不该结婚？
什么时候结婚？
婚姻又能带给我些什么呢？
婚姻带给女性的，首先是铺天盖地的歧视。
这些年，网上一直有个声音：女人过了三十，就嫁不出去了。
起初我是不信的。
身处大城市，身边大都是硕士毕业后，立志打拼出一番事业的独立女性。
我曾以为，针对女性的年龄束缚早已成为历史，没想到，它却真真切切发生在了我的身边。
我的朋友露娜，25岁硕士毕业后，曾在一线城市打拼过几年。
31岁，因为母亲身患重病需要照顾，被妈妈独自带大的她，不得不请了长假，回家照顾母亲。
没想到，因为未婚的身份，从她一回到家，周围的指责与歧视就迎面而来。
一到周末，亲戚来看望她们时，总会有人苦口婆心地劝她：
“趁着现在还能挑，赶紧嫁了吧，再大两岁更难嫁了！”
更有人天天“热情”地张罗着给她介绍对象，可见了面才发现：
不是性格有缺陷的人，就是离异，想给孩子找个后妈的人。
架不住家人的催促，她的确出去相过几次亲。
但每次，都令她身心俱疲。
她突然想起了当时要回家时，身边人劝她的话：
“你回了家就会发现，你在那个小地方所能找到的，都是不如你的男性。
工作虽然更稳定，但你的情感问题，会成为一个大问题。”
那时她不理解。
如今看着自己在婚恋市场的境遇，看着身边亲戚带有一丝嘲讽的眼神。
她突然就明白了。
即使我们嘴上喊着“男女平权”喊了很多年，但在大部分婚恋市场上，女性就是要被审视和歧视的。
超过三十岁，你就是没有选择权的。
更有不少人，总以高高在上的态度，对女性评头品足。
看过一个街头采访：
27岁离过婚和35岁未婚的女人，你娶哪一个？
不少男性的回答令人震惊：
“头婚男人不能娶二婚女人，太掉价了！”
“35岁还嫁不出去，肯定是丑八怪。”
“娶个二婚的，太不吉利了吧。”
可真正去看这些男士的条件，又能有多好呢？
不愿结婚或是离婚，难道只是女性的错吗？
当然不是的。
她们只是不想匆忙步入婚姻，去过被家务和孩子局限的一生；
她们只是主动、勇敢地结束了不幸的婚姻，想要重新开始。
西安女孩丽丽，工作稳定，事业小成。
可就是在相亲这件事上，屡屡碰壁。
他们不会管你什么学历，有没有房子。
也不会看你一年赚多少钱，有什么价值。
他们眼中盯着的是：
你今年多大了，有没有错过最佳生育年龄？
是你是不是贤惠听话，能不能在婚后照顾好他的一大家子。
“太令窒息了！
我努力学习，踏实上进。
不是为了在20多岁，人生最好的年纪，去给人家当老妈子的！”
不得不说，现在的婚恋市场中，
男女对婚姻的诉求太不相同了。
没有哪个女性，愿意在大好的年纪，被年龄绑架，被婚姻桎梏。
她们承受的不公，她们能预见的束缚，实在是太多了。
于是，一个宏大的课题摆在了女性面前：
你是要趁着年轻结婚，还是要趁着年轻为自己打拼？
而这个课题，还有个重要的前提：
医学上界定的最佳生育期是真实存在的，错过之后，无论是对身体的损伤，还是生育后的恢复，都会成为一个影响许久的问题。
可吊诡的是：
最佳生育期，往往也是一个女性事业展露头角、人生向上发展的时期。
鱼和熊掌，怎么选？
关于这个问题，向来是仁者见仁，智者见智，没有明确的答案。
但不可忽视的是，整个社会所在意的“最佳生育期”，正越来越多的成为限制女性的枷锁。
她是在28岁时候，认识了现在的老公。
男方大自己3岁，家里催得急，想快点要孩子，担心之后自己年龄偏大不好生育。
因此，博主迅速进入了备孕模式，并在32岁之前，顺利生育了两个孩子。
没想到，生完孩子后，随之带来的经济压力让他们喘不过气。
公司明里暗里打压博主，并以调岗为由，将她派去了边缘的岗位。
工资少了不说，先前的绩效奖金也没了。
工资上的缩水，孩子开支的增大，成了这个家经常爆发矛盾的导火索。
其实不光是她，太多育龄女性，如今都不得不面临工作和家庭之间的冲突。
北京大学社会研究中心主任谢宇曾发布过一组数据：
生育对于我国女性工资率存在显著的负面影响。
有数据显示：女性每生育一个子女，就会造成女性长期工资率下降大约7%。
而且这一负面影响持续存在，并且随着生育子女数量的增多而变大。
还有的人，下班了兼职去开网约车，只望着能多创收，让老婆孩子过得好一些。
而是大多数普通家庭所面临的困境。
怪不得越来越多的人，不愿在年轻身体最好时生育宝宝。
而是会选择在职业稳定、存款丰厚时繁衍后代。
毕竟，这是对很多家庭来说，最负责任的选择。
除此之外，女性还要面临的是：
身边人可能的背叛。
没有人会确保自己的爱情之树常青，当婚姻面临诱惑时，才是这场婚姻能否继续下去的最大挑战。
她是在22岁那年结的婚。
那时候刚从大学毕业，象牙塔里的生活让她误以为婚姻生活有多么美好。
老公求婚时，捧着花对她说：往后我来赚钱养家，你只负责貌美如花。
她信了，并听从家里的安排，找了份钱少、清闲的工作。
万万没想到，婚后第八年，丈夫突然像变了一个人似的冷漠了下来。
子佳偷偷去公司找过他几次，从过往的蛛丝马迹里发现，丈夫有了新的意中人。
对象是合作公司的商务小姐姐。
工作能力强，举止很有职场风格。
跟她一身休闲、慵懒的气质完全不符。
她想起了张爱玲的那句话，知道自己成了丈夫衣服上的一粒饭，而对方，是丈夫心口的朱砂痣。
虽有不满，有一种青春喂了狗的愤懑，但她还是劝自己冷静下来。
那一年，她30岁，孩子6岁，走到了人生的分岔路口。
她哭过，也闹过。
还带着孩子回了娘家，暂时逃离伤心地。
回溯自己的过往，她发现自己最大的问题，就是将所有情感尽数奉献给面前这个男人，变得没那么独立了。
痛定思痛，她处理好情绪后，列了一张清单。
盘点了自己现在拥有的、想要的、和能够获得的。
当她发现一旦离婚，自己连抚养孩子的钱都无法支付时，突然就想开了。
“情绪算个屁啊，爱情能当饭吃吗？
为了自己和孩子，我也得自谋生路。”
她没提离婚，而是在卧室里给自己搭了个书桌。
老公不回家时也不催了，拿出书就开始学。
“心里憋着一股劲的时候，干什么都效率满满。”
两年后，她拿到了行业内的中级资格证，工资也提升不少。
拒绝庸碌的、和依靠男人的生活，她虽然身体疲惫，但精神却富足了。
她不会在患得患失于情感的流逝，也不会忧愁下个月的花销是否够用。
而是懂得了：
“步入婚姻，不是让渡自己的权益依附别人，而是让两个人都在其中变得更好。
如若不能，那就让自己变得更好，更有底气。”
她也会告诉和她一样的女孩，爱情固然令人陶醉，但不管什么时候，都不要丧失朝前走的底气。
并非男人不可靠，而是现实太过残酷。
懂得先谋生、后谋爱的道理，真的能少吃婚姻的苦。
那么，我们又该如何寻找伴侣，并携手共度一生呢？
心理学上有一个说法，一个人在寻求伴侣时，通常会去看对方的价值：
繁衍价值、生存价值、情绪价值。
繁衍价值，指年龄、外貌、身体健康程度。
生存价值，指经济基础、物质条件、社会地位。
情绪价值，指性格、控制情绪的能力。
你将哪一点摆在第一位，就意味着你对这个人有什么诉求，以及你对自己的婚后生活有什么规划。
但需要注意的是，这三种价值你并不能完全拥有。
最大的可能，是一种价值到达巅峰时，其他的价值随之跌落谷底，比如：
生育了孩子，就少了精力赚钱；
努力为工作打拼，就无法提供给家人更多的情绪支撑。
若想要寻求利益最大化，少不了两个人的互相补充，和彼此帮扶。
正如罗曼·罗兰所说：
“在婚姻中，每个人都要付出代价，同时也要收回点什么，这是供求规律。”
这也是我们这一生，都要学习的功课。
婚姻不是挑选商品，也不是选好了就能一劳永逸的事。
摘下有色眼镜看人，认真地选择伴侣并为日后规划。
才是我们通往幸福婚姻的不二法门。
点亮【在看】，愿我们都能遇到对的人，携手打造自己的利益共同体。