【导语】下面小编给大家整理的经典开心一刻笑话202（共10篇），希望大家喜欢!
开心一刻笑话
1.问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
3.计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
4.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
5.俺从不写措字，但俺写通假字!
6.避孕的效果：不成功，便成“人”.
7.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
10.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
14.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱
又短又精典的冷笑话
1.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
4.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
5.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
6.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
7.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
8.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
10.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11.在野外遇到蛇怎么办不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
12.车道山前必有路，有路我也刹不住。
14.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
15.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
笑话大全爆笑到肚子疼
1.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
2.做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
3.花钱越多，离床越近。
4.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
5.结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6.你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
7.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
8.在月球上xx日本人让地球人说去吧!
9.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
11.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
12.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
13.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
14.我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
15.你在做什么我在仰望天空。度的仰望是什么是我想念她的角度。为什么要把头抬到度为了不让我的眼泪掉下来……
16.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
17.做男人，还是顶比较舒服!
18.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
19.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
20.脱了裤子干天空，我X这世界!
幽默搞笑的句子笑死人【优秀篇】
1.创意人生目标农妇三泉有点田。
2.我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
3.真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
4.朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
5.间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
6.这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
7.过去的东西是可以说不要就不要的吗
8.不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
9.亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
10.感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
11.开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
12.人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
13.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
15.春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17.你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18.那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
19.你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
幽默搞笑的句子笑死人【经典篇】
1.锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
2.不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
3.人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
4.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
5.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6.我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
7.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
8.妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
9.老子来到这个世上，就没打算活着回去。
10.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
11.某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
12.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
13.去买蛋挞，女售货员问要啥味的我见女售货员漂亮便说女人味的有么女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不我!
14.跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
15.我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
16.风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
幽默搞笑的句子笑死人【推荐篇】
1.为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
2.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
3.我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
4.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
5.别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
6.你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
7.你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
8.出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心
9.嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
10.爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
11.我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
12.人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
13.手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
14.说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
15.你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
16.你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
17.男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
18.人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
19.什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗
20.数学虐我千百遍，我待数学如初恋
1、小王有一天忽然留起了中分，大家改叫他小全。
2、女：把你地址发过来!
程序猿：125.123.76.65
女：不是，是要你本地地址。
程序猿：192.168.0.110
女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。
程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED
3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。
于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴!
于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢!
于是。。。。。
4、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。
5、航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。
1、早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有!”
我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。
2、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。
“客厅茶几上的半袋薯片呢你偷吃了”
“我没有!老鼠偷吃的吧。”
“噢!”
刚睡着，脸上一阵刺痛~~
“媳妇儿，你干嘛挠我”
“我没有!猫挠的吧!”
“。。。噢”
3、爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。
女儿悲愤地说：“家暴啊!骨折了。”
爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样”
女婿捂着红肿的脸说：“脸。”
4、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去
我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：我看你是怕人家没东西揍你吧。
我。。。
1、男：遇见你，这辈子值了!
女：啊，你以前是弯的!
2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗”
女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢!”
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿站在那儿别动，等我。”
然后手机一关继续睡。MD智障!打扰老子睡觉。
4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了!”
同事头也不抬道：找不开!
5、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。
坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。
20xx开心一刻笑话
2.你穿得很危险，但长得很安全。
3.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
4.留了青山在，还是没柴烧。
5.人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……
6.新式morningcall——生前何必久睡，死后自会长眠。
7.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子!!
8.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
9.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
10.酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
11.你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…
12.妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
13.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥”他说：“我解决了住房问题!”
14.那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~
15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
20xx最新笑话段子
1.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2.诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验
3.本人madeinchina，出厂日期X年X月X日，长XXXcm，净重XXkg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
4.干掉熊猫，我就是国宝!
5.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
6.脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
7.紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥!(自带兔子)
8.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
9.问世间情为何物，不过一物降一物～
10.适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
11.手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
12.烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
13.听君一席话，圣斗士念书。
14.废话是人际关系的第一句!
15.你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!
20xx搞笑的句子让人笑喷
1.点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
2.别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!
3.诺基亚：反恐以枪为本。
4.祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
5.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫!愿君笑一笑，多赚大把钞票。
6.真的不想说你长的很像车祸现场。
7.生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
8.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
9.钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，“钱”途无量!
10.我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
11.乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏!”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
12.一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
13.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!
14.过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
15.我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
16.过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!
17.美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
18.每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
19.每个月总有那么三十几天不想上班!
20.童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
1.放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
2.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
3.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
4.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
5.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
6.避孕的效果：不成功，便成“人”。
7.时光啊，还真就肉包子打狗了……
8.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
9.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
10.有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
11.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
12.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
13.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
14.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
15.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
2.人不当官显不出坏。
3.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
4.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
5.思想有多远，你就给我滚多远。
6.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
7.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
8.我说：我怎么感谢你好呢我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢
9.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
10.小样，见了我还不自刎!
11.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
12.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
13.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
14.壮士，你怀孕了!
15.“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡”“我嫌水脏。。。”
1.“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
2.年月日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
3.阎王：“堂下之人说说你怎么来的”“和别人比憋气”“然后呢”“我赢了……”
4.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
5.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网
7.高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。
8.一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
9.有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了”
10.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
11.得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
12.有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的!居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的!姑娘很淡定的说：“人家多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
13.有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
14.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易!送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
15.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
16.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话...
17.磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。”铁锅不知所措：“可是，可是。
18.要想富，少养干部多养猪…
19.总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
20.天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
1、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!
2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗
4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛小狗端坐，双手做握方向盘动作。
5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!
7、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了
8、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀
9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!
10、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
12、爱，就是在一座叫缘分的桥上相遇，喝一碗叫相思的汤，拥一颗叫不变的心，过一种叫简单的生活，然后彼此牵手，走一条叫一辈子的路。
13、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!
14、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗我当场晕倒。
15、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧
16、爱因斯坦转告：魏尔斯特拉斯转告：莱布尼茨转告：洛必达转告：牛顿转告：拉格朗日转告：费马转告：罗素转告：年轻人，祝你学习进步!
17、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
18、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉!
19、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。
20、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥友谊!朋友，照顾好自己!
21、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
22、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!
23、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。
24、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
25、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了!
26、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
27、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!
29、人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
30、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
31、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了!
32、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线;用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。
33、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
34、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!
35、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!
36、妻子：老公，出去散散步吧丈夫：好啊!你穿上外衣吧妻子：怎么啦丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看!妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了!
37、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。
38、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥快点收好藏心房!
39、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你
40、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂!小朋友，你干嘛不上外面去玩!
41、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
42、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗你还记得当年奄奄一息的小燕子吗你还记得未语泪先流的紫薇吗忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗
43、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
44、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
45、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
46、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
47、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大什么粗什么硬男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦!
48、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
49、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊
50、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗
1、装什么城里人，现在地球都叫村。
2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
3、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
4、一身臭汗味，我有我的滋味!
5、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
6、不和我聊天，是怕我偷你表情包么
7、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀就凭你蠢。
8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
9、打你就打你，还要挑日子吗
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
14、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
16、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
21、我不整理房间，我是乱室佳人。
22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
23、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
24、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
25、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
26、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
28、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
31、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
32、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
33、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
34、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
35、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
37、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
38、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
39、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
40、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
41、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
42、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
43、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
44、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
45、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
46、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
47、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
48、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
49、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
50、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
开心一刻幽默笑话短句
1、晚上想想千条路，早上起来走原路。
2、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
3、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4、每当你错过了这段感情，很难挽回。
5、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
6、待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。
7、电脑再高明，也是人脑发明出来的。
8、整容医生一看到我，就知道大生意来了。
9、坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。
10、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
11、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
12、余生那么美好，何必和一群狗打交道。
13、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
14、我爱的起就输的起，何况我还很年轻。
15、哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
16、当他不爱你的时候，你的爱便是负担。
17、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
18、姐莪吥是骨头，不能让每条狗都追着跑。
19、可我不曾拥有，也没什么可失去的了。
20、哎!好人不长命，那我就做个坏人吧。
21、思考人生，便秘，没带纸，有Wi-Fi。
22、孔子不能解决的题目，老子帮你解决!
23、哭着吃过饭的人，是可以坚强活下去的。
24、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。
25、莪只知道一件事，那就是什么都不知道。
26、若动了心是死路一条，我死得其所。
27、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
28、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
29、好一直看着你，哪怕你从我身边路过。
30、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱!
31、生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。
32、回忆的音乐盒，旋转流泻出的是悲伤。
33、除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。
34、从今以后，左胸口的位置在也不属于你。
36、注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
37、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗
38、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
39、往旁边坐一点，压到我隐形的翅膀了。
40、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
41、我难过的时候，世界又他妈算老几。
42、LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。
43、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
44、一看你长着就是一副容易被人欺骗的脸。
45、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊!
46、生活看似简单，生活起来却是这麽的难。
47、天生我材必有用，材必有用我升天!
48、好好爱自己，这个世界上唯一的自己。
49、请不要把姐的腼腆，当作是一种闷骚。
50、生，容易。活，容易。生活，不容易。
1.拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
2.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
3.要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
4.好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
5.即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。
6.扩张中不忘谨慎，谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得平衡。船要行得快，但面对风浪一定要捱得住。
7.我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。
8.不必再有丝毫犹豫，竞争既搏命，更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有，谈何在商场立脚，超越置地
9.假如今日，如果没有那么多人替我办事，我就算有三头六臂，也没有办法应付那么多的事情，所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你，乐意跟你工作，这就是我的哲学。
10.精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去，甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人，赚钱可以是无处不在无时不在。
11.做生意一定要同打球一样，若第一杆打得不好的话，在打第二杆时，心更要保持镇定及有计划，这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样，有高有低，身处逆境时，你先要镇定考虑如何应付。
12.我表面谦虚，其实很骄傲，别人天天保持现状，而自己老想着一直爬上去，所以当我做生意时，就警惕自己，若我继续有这个骄傲的心，迟早有一天是会碰壁的。
13.当生意更上一层楼的时候，绝不可有贪心，更不能贪得无厌。
14.任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。
15.精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致，那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。