【注：素材来自身边生活，如有类似经历，纯属巧合，请理性阅读。】
有人说：生活中的女儿，大多从小被父母忽视，内心始终认为，只要遵循父母的要求，就能得到父母平等的亲情，无条件地信任孝敬父母，心疼父母，对父母习惯言听计从。
然而，随着年龄增长，在重女轻男家庭中长大的女儿，早已在心中被父母灌输了，要多为娘家付出，多为兄弟奉献的思想。
深以为然！我就是那个结婚30年，心里始终把娘家和哥哥的利益放在首位，始终觉得自己也是娘家一份子，只要我听从母亲的要求，就能得到想要的亲情关心。
然而，母亲来我家半月的一言一行，让我彻底看清了我三十多年的付出，不过是自己的一厢情愿，根本没有我想要的母慈子孝，其乐融融的亲情氛围。
因母亲天天哭诉抱怨，不是说我这个女儿不孝顺，不听她的话，就是说我对哥哥不好，不知道心疼母亲在哥哥家的窘迫。
来自53岁周菊的自述，真实又心酸，女儿长大就没娘家，过好自己的小家才最重要。
我叫周菊，今年53岁，退休3年，每月有4300退休金，独生儿子在外地工作还未成家。
老伴还有几年才能退休，公婆跟我们居住在一个社区，一碗汤的距离，彼此照应。
我父亲过世后，母亲一直跟随哥哥居住养老，她的房子出租，每月还有5300退休金。
从小我就知道，母亲对哥哥特别重视，在她的心中，哥哥是家里的顶梁柱，是全家的宝。
年轻时，我和哥哥系不错，只是，后来的岁月里，各自的成长轨迹不同，差距就大了。
哥哥技校毕业在工厂里上班，随着企业改制，时代浪潮的洗礼，日子过得很一般。
母亲对此十分心疼，也爱莫能助，唯有不断地跟我诉说，希望我能出手多帮扶哥哥。
怎奈，老话说：救急不救穷。帮得了一时，帮不了一世。
哥哥在企业买断工龄再就业后，跟嫂子闲来无事，又生了二胎，且还是一对双胞胎儿子。
生活拮据的哥哥，日子过得更加艰难，母亲跟我明文规定，要负责其中一个侄子的费用。
我是听话的女儿，平时资助也不算什么，哥哥家换房子，买车，跟我前后借了18万。
母亲每次看到我，都跟哭诉哥哥的辛苦，让我答应她这笔钱就算了，别让我哥还了。
这样的要求，我肯定是不能轻易松口，每次都跟母亲周旋，不愿答应她的诉求。
我也有自己小家，母亲怎么就不能为我着想一番，也不考虑女婿会怎么想。
反观我婆家的几个孩子，也是相互帮扶，彼此有来有往，相互支援，好借好还再借不难。
一晃，我50岁退休，母亲总是想让我去哥哥家的小超市帮忙干活，而我却不想去。
母亲和哥哥总说给我工钱，可兄妹间的工钱该如何算，其中还有嫂子的想法。
我宁愿去别的地方打工，也不想给我哥打工，也是因有些事情说不清楚。
母亲提出到我家居住，我跟老伴商议，想着给快80岁的母亲一个幸福祥和的晚年。
却在母亲一次次的哭诉中，我才真正明白：母亲心中没有我，只有我哥的生活。
母亲一次次地跟我提哥哥借的钱，让我答应不要让哥哥还钱，可这事跟养老两回事。
我家也不是很富裕，儿子在外地，也要结婚买房娶妻生子，总不能因为钱跟老伴闹僵。
在母亲的无理要求下，我终于想明白了，女儿不能一个人为她的养老兜底。
作为出嫁的女儿，在照顾高龄母亲时，不必把自己想得那么“伟大”，尽到本即可。
在父母那辈人的眼中和心中，你的付出是理所当然的，你体谅别人，也是应该做的。
千万不要有这样的认知：你付出的越多，父亲就能给予你想要的亲情，夸赞你的孝心。
有了这样的想法，往往受到伤害的，只有你自己，也是你自己无限纵容别人对你的索取。
小的时候，在我们的心中，认为父母是爱我们的，根本就没人会怀疑父母对我们的爱。
在岁月长河，历经各种事情的打磨，才慢慢明白，自己无私奉献，未必有想要的亲情。
当我被自己认为的至亲伤害的遍体鳞伤，才反思自己和娘家，早已是不同的个体。
不论是女儿还是儿子，但凡愚孝，最初都自以为是的孝顺，认为遵循父母的意愿就好。
生活实例告诉女儿们：最愚蠢的孝顺，不过是满足母亲的私心，却逼得自己无路可走。
母亲在我家半月，看劝说不了我，跟我再次提出上涨养老钱，我这次却很坚决地说“不”。
有了第一次勇敢的拒绝，让老伴和母亲都大吃一惊，他们觉得我怎么突然就变了。
那个乖顺，听话的女儿不见了，反而成了他们眼里不认识的人，有了自己的小心思。
是啊，有自己小家的女儿，一定要即使醒悟，面对娘家的要求，要学会先善待好自己，多考虑自己小家庭的利益，对父母和手足的帮扶，尽到本分就好。
不必把自己活成娘家的“提款机”和“免费保姆”，任何事情的发生，都是自己允许的。
只有真正做到跟娘家的课题分离，从内心接纳自己已经是娘家亲戚的现实，才能把这层关系处理好。彼此不累，各自安好，也才能安心，自在地过属于自己的生活。