1、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的;第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
2、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
4、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
5、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
6、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
7、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
8、晚上想想千条路，早上起来走原路。
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
11、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
12、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
13、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
14、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
17、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
18、人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
19、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
20、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
21、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
22、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗父亲：不单是非洲，是全世界。
23、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。
26、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
27、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
28、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊："是谁”男生低沉有力答："雷锋”。
29、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
30、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
31、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
32、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。
33、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
34、美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!
35、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电办理免费手机更换业务!暗号是“欲练神功，挥刀自宫”!
36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
39、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
40、您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。那您怎么办很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
41、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。