不同的人有不同的处事风格，面对不同的处事风格者，在交际中也要注意因人制宜。
八婆的人
如果有人向你散播了小道消息或谣言，并且不管你再怎么回避，对方也依然津津乐道，且拉你一起八婆，这时，你怎样应对？有这样一个例子。
某公司的几个女同事聚在一起吃午餐，聊着聊着，就开始发挥八婆的专长，批评起这个部门的主管不好，那个部门的主管看起来色眯眯的。连董事长的儿子、女婿也难逃一劫，一个一个被拿出来评头论足一番。
几个女人七嘴八舌的，东一句西一句，越说越起劲。
正当她们聊到精彩部分时，看到行政部门的小刘拿着午餐走过来，就热情地叫他过来一起用餐。多了位听众，女人们八婆的功力更是发挥到极致。陈小姐正在批评刚上任的男经理，她悻悻然地说：“哼！什么都不懂，还老是摆个臭架子，依我看，我们小刘都比他强多了。小刘！你说是不是啊？”
小刘正低着头吃饭，无端被卷入这场乱局里，为了阻止这个话题，小刘忽然抬起头来，望望四周，神秘兮兮地说：“但是，我听人说过他非常欣赏你，还想约你出去看电影，到底他约了没？”
大家听了，原本一肚子的话顿时卡在喉咙里，众人眼光不约而同地集中在陈小姐泛红的脸上。这下子，陈小姐可成了八卦新闻的最佳女主角。
其实，新上任的经理，人才和品德都出类拔萃，暗恋他的人数不胜数，哪里会去喜欢一个成天在背地里说人是非、唯恐天下不乱的女人呢？这只不过是小刘为了躲避是非，虚晃的一个回马枪罢了。
当“八卦制造机”成为八卦中的主角，这台机器的运转功能一定会大大削减。在工作的空当说些无关痛痒的家长里短，可以有效地促进同事间的情谊，为平淡的工作增添一些色彩。但是这种行为一旦变成了谣言，就是无事生非了。
呆板的人
这种类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会作出你所期望的反应来。他通常不会注意你在说些什么，甚至你会怀疑他没有听进去。和这种人交际，刚开始你多多少少会感觉不安。遇到这种情况，你就要花些工夫，仔细观察，注意他们的一举一动，从他们的言行中，寻找出他们的兴趣点，找到他们真正关心的事来。你可以随便和他们闲聊，只要能够使他们产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，你要好好利用这一话题，让他们充分表达自己的意见。
每一个人都有他感兴趣和所关心的事，只要你稍一触及，他就会开始滔滔不绝地说，此乃人之常情，因此，你必须好好掌握并利用这种人的心理。
深藏不露的人
我们周围有许多深藏不露的人，他们不肯轻易让人了解其心思。他们有时甚至说话不着边际，一谈到正题就“顾左右而言他”。
人们多半不愿将自己的弱点暴露出来，即使在你要求他说出答案或提出判断时，他也故意装不懂，或者故意言不及义，使你有一种“高深莫测”的感觉。其实这只是对方伪装自己的手段罢了。
双方进行交流的目的在于解彼此意愿，以使交际任务圆满达成。而对于深藏不露的人来讲，他一方面为了维护自己利益不想让你知道他的真实面目；一方面也是在以退为进，想要借此让你多说话，以便了解你的本意。对此，你一方面要通过察言观色，把握到他的真实意图；另一方面，也可以通过试探的语气，探测对方的口风，使他露出其“庐山真面目”来。此外，对这种人，也不妨以一种开诚布公的方式，你把自己的意图和准备好的方案亮给他，让他根据你所提供的资料，作出决断。
找借口推卸责任者
“嗨，我昨天跟你说的那份资料，你弄好了吗？”
“我现在没办法给你呀。昨天你跟我说了以后，我就开始动笔了，可是老板临时要一份报告，我只有先给他做，然后我的计算机就死机了，所以我只有回家写，不是我没写完啊，而是昨天我正在修改的时候，我的猫跑来把它叼走了，就再也找不到了。我没办法啦，你着急的话我把收集到的东西给你，你自己做……”
不要为这类人的借口而动摇，用温和的态度，请他坚持原来的决议，表达你知道工作有困难，但还是需要在一定范围内完成的期望。
如果他试图把责任推给别人，就不要被他蒙过去，你只需坚定说明那是另一回事，现在要解决的是如何达成原定的目标即可。
如果他真的遇到问题，除非真有必要，你不用主动帮他解决，以免养成他继续对你使用这招以摆脱责任的习惯。
还可以请主管在不影响整体工作的情况下，重新协调工作分配，以达成工作目标为优先。
草率决断的人
这种类型的人，乍看好像反应很快。他们常常在交涉进行至最高潮时，忽然妄下决断，给人“迅雷不及掩耳”的感觉。由于这种人多半是性子太急了，因此有的时候为了表现自己的“果断”，就会随便而草率地作决定。
他们经常会“会错意”。也就是说，由于他们的“反应”太快，往往会对事物产生错觉和误解。他们没有耐心听完别人的谈话，往往“断章取义”，自以为是地作出决断。如此，虽使交涉进行较快，但草率作出的决定多半会留下后遗症，招致意料不到的枝节发生。
倘若你遇到上述这种人，最好按部就班地把谈话分成若干段，说完一段（一部分）之后，马上征求他的意见，没问题了再继续进行下去，如此才不致发生错误，也可免除不必要的麻烦。
行动迟缓的人
对于行动比较缓慢的人，最是需要耐心。
你与人交际时，可能也经常会碰到这种人，此时你绝对不能着急，因为他的步调总是无法跟上你的步调。换句话说，他是很难达到你的预定计划的。所以，你最好按捺住性子，拿出耐心，尽可能配合他的情况去做。
怨天尤人的人
“唉，都是小王害的，他一直在后边扯我后腿，讲什么客户需要的是提高品质，这我知道啊，我的报告也有啊。还有你，没事跑过来，害得我投影机的插头掉了。就连打印机都跟我过不去，印一张要花三分钟，在客户面前真是糗大了，我真是倒霉啊……”
这种人之所以抱怨，是因为他们在意事情的发展或不想落下不是。如果抱怨的内容跟你负责的业务有关，最好能对此立即响应或改善；如果他们抱怨的是无关紧要的琐事，听听就算了，也不需要动气反驳。
在作任何会影响他们的决定前，先征询他们的意见，如果他们能有所参与，一般就不会抱怨。
如果你们合作一项工作，最好时时询问他们有没有问题。如果他们说没有，以后他若抱怨则可用他的原话反驳他。
问问他们觉得最好的解决方法是什么，怎么样才能避免问题再度发生，将他们的精力导引到问题的解决上。
支配狂
“嘿，小王你得照着我说的这样做……老陈，你的企划书为什么只有简单几页，你如果没办法处理好这个部分，我实在不敢跟你合作……还有你，我说过多少次了，不要把纸的边边裁掉，现在好了，完全不能用了……讲这么多害得我口渴，小王你先去帮我买罐咖啡吧。”
对于这种人，要了解他们对工作的要求水准，让他们知道你其实是可以信赖的。
随时告知他们工作的进度与状况，必要时询问他们的意见，让他们知道工作正由大家在他满意的状况下努力开展。
问他们事情最糟的状况是什么，这样他们可以通过与事实的对比，发现结果通常不会像他们想象得那么糟。
独行侠
“我们一起讨论一下星期五的说明会。”
“不用讨论吧，我那部分我会负责的，其他的就不关我的事了。”
“可是我们应该要一起做演示文稿的，不是该讨论一下流程吗？”
“不必啦，到时候，你讲你的，我讲我的就好了。不要再来烦我了！”说完就躲到自己的办公室里，“砰”的一声把门关上。
对这类人，要让他们保有隐私，不强迫他们参与需要跟很多人接触的聚会或活动。
承认他们也有很多优点，例如有能力独力完成工作、能仔细处理细节问题，等等，当需要他们这些长处时即可请他们帮忙。
他们既然喜欢独来独往，分配工作时可让他们自行负责可独力完成的部分，减少造成彼此困扰的机会。
抢别人成果的人
“告诉你一个好消息，小江接到了一个大订单！”
“啊，那个客户是我和他共有的啊，成果自然按约定均分的。我看小江这几个月都没有订单进来，才好心让给他的。先前我不知下了多少工夫在这个客户身上，每天嘘寒问暖，又是送礼物又是帮忙，所以这个订单能进来，全都是我的功劳，经理应该知道这个状况的……”
对于自己的工作内容要时时加以记录，包括自己当初提出的想法与做法，以及与合伙人的约定内容——最好请对方签字为证，因为口说无凭。为书面证据留存，必要时可以提出供主管参考。
鼓励他们跟自己竞争，挑战更高的目标，把竞争的力气向外发展，而非花在内部。
难开金口的人
“有关A公司的那份表单，你可以在星期三下班前给我吗？我好放在企划书里一起交给经理看。”
“嗯……”
“到底是可不可以？”
“……”
“你说句话啊，我能不能准时把东西送出去？”
“这个……”
与这类人说话时不能放低姿态。
称赞他们的成就，以符合他们需求的方式鼓励他们。
我们可以找出一些方法，使他的正面特质得以发挥，并将负面特质对团队的影响降到最低。
看透性格巧应对
有人说：“人之所以令人难以应付，并非由于他的技能或知识不足，而在于他们的个性。”
每个人的嗜好、想法都不一样，所以我们遇到的交际对象也各不相同。
与人交涉时，倘若能够明白对方属于何种类型，应对起来就比较容易了。现在列举几类典型的人供作参考。
傲慢无礼的人
有些人自视甚高、目中无人，时常表现出一副“唯我独尊”的样子；像这种举止无礼、态度傲慢的人，实在叫人看了生气，是最不受欢迎的典型。但是，当你不得不和他接触时，如何对付他呢？
对付这一类型的人，说话应该简洁有力，最好少跟他啰唆，所谓“多说无益”，因此，要尽量小心，以免掉进他的圈套里。不要认为对方客气，就礼尚往来地待他，其实，他多半是缺乏真心诚意的；你最好在不得罪对方的情况下，言语尽可能“简省”。当然，每个人都有自己的立场和苦衷，因此我们不必理会他的傲慢，尽量简单扼要地交涉就是了。
过于敏感的人
“对不起，你给我的那份报告里面写了错字，可不可以改一下？”
尽量避免在其他人面前批评他们，要批评请私底下讲。
即使如“有点儿”“可能”“不太”这类有所保留的语气，都会让他们心乱如麻，因此在批评时尽量客观公正，慎选你的用词，指出事实就好。
尤其要让他们了解你只是针对事情本身提出意见，而不是在对他们作人身攻击。
针对他们过度的反应，你不要也跟着乱了手脚急于辩解，那可能会越描越黑，只要重申事情本身就好。
提出意见时也指出他们的优点，以及表现出色的地方，以建立他们的自信心。
沉默寡言的人
和不爱开口的人交涉事情，实在是非常吃力的。因为对方太过沉默，你就没办法了解他的想法，更无从得知他对你是否有好感。
对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明白表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话。你不妨直接地问：“对于A和B两种方法，你认为哪种较好？是不是A方法好些呢？”
喜怒无常的人
“你有上次经理发的那份讲义吗？借我一下。”
“好啊，就在我桌上，你自己去拿。”
“谢谢！”
……
“嘿，你干吗乱翻我的桌子？东西动得乱七八糟的，还顺便偷看我的报告内容，你想剽窃我的创意吗？我好心借你东西，你居然这样回报我……”
不要响应他们无理的行为，找个借口如倒杯水、拿东西等离开现场，等他们冷静一点儿再回来。
面对他们的情绪失控，不要也被激起情绪，应以冷静、客观的态度响应，陈述事实即可，不需辩解。
一旦他们恢复理智，要乐于倾听他们的谈话；万一他们中途又开始“抓狂”，就立即停止对话。
他们这种行为可能行之数年，一时改不过来，在他们能理性沟通时，让他们知道办公场所是不能随心所欲的，会吵的小孩不一定有糖吃。
顽固不化的人
对付这种人，你不妨及时抱定“早散早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时费力自讨没趣。
悲观失望者
“小李提出来的这个意见真好，对我们的工作效率一定有帮助。”
“行不通的啦，这个办法早在两年前就有人提过了，那时候大家信誓旦旦地说要把业绩做起来，结果呢，还不是都一样，根本没什么起色。不是我要泼大家冷水，事实就摆在眼前啊，而且当时老板投入大笔资金却失败了，这次他不会再重蹈覆辙了啦，所以我认为一定不可行……”
对他们列举出“证据”私下里去找当事人求证。请他们在表达的同时，也明确指出产生问题的原因。
他们害怕失败，不愿意冒险，所以会以负面的意见阻止改变。问问他们认为改变后最坏的结果是什么，事先准备好应对的方法。
不用因为他们的负面意见就感到沮丧，你可以把他们的看法当成预防犯错的一种善意的提醒。告诉他们如果失败的话是整个团队的责任，而不会光责怪他们，解除他们的心理压力。
六种人一定要提防
尖酸刻薄的人
尖酸刻薄的人，是较不受人欢迎的。他们的特征是和别人争执时往往挖人隐私不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，让对方自尊心受损颜面尽失。尖酸刻薄的人，天生伶牙俐齿，得理不饶人。由于他们的偏激，往往不会有多少朋友。
与这种人交往，应先以宽厚的态度对待，他待你以刻薄，你报之以宽厚。如果他以为你是迂阔之人而加以欺侮，则可用适当强硬的态度提醒他。如果他的刻薄性格尚未发展到根深蒂固的程度，那么，经过与你的交往，耳濡目染，他也许会慢慢变成性格宽厚的人。
遇上尖酸刻薄的人，与之相处的技巧是：
一是与他保持距离，不要招惹他。
二是万一吃亏，听到一两句刺激的话或闲言碎语，就装作没听见，千万不能动怒；否则，就是自讨没趣、自找麻烦。
挑拨离间的人
如果说尖酸刻薄的人做事结果是损人不利己的话，那么，挑拨离间的人则是出于利已的目的损人，结果破坏别人的交际，自己从中渔利。
应付这类人的诀窍是：
首先，要注意谨言慎行，和他保持一定距离。
其次，要在单位内建立良好的个人信誉，使他挑拨不成。最重要的是联络其他同事，建立联防及同盟关系，将他孤立起来，无论他向谁挑拨离间，都不要为之所动或受到什么影响。
再次，即使有什么是非发生，也应尽量化解，虚心忍耐，同时要保持宽广的心胸。
势利之人
势利人的特质，正如俗语所说的“见高拜，见低踩”。他们都是一些趋炎附势的人，当然更不会讲什么道义。
知道了势利人的本质，而又一定要跟他们应酬，可采用两种方法：
一是积极的方法。“反其道而行”，凡势利人所看不起的人，或者他们不愿交往的人，我们都与其交往并借此来教训他们、挫败他们，使他们有所省悟，进而有所改变。采取这个方法，要先具备一些条件，那就是自己有足以挫败他们的各种能力，而实行的方法也不能使他们太难堪或产生反感。否则，就会导致双方的关系破裂，成为敌人。
二是消极的方法。如果不得不与势利者应酬，也绝不对他们有谄谀行为，以免受辱。如能具体表现出自己高尚的人格、意志的坚定，他们就不得不对你另眼相看了。
同势利人的应酬，不到万不得已之时，切勿投其所好、处处迁就，否则，久而久之，你自己有可能被他们同化了。
蛮横之人
蛮横的人暴戾凶狠兼而有之。遇到这样的人，根本没有交往的必要。不过蛮横的人也不会有特别的字号招牌挂在胸前给你认识，在你的生活中，或亲戚朋友中，偶尔也会结交上这样的一个人。等到你知道他是个蛮横不讲理的人时，互相间已经有了某种程度的来往了。
凡是处在这种情形下，交往的原则有二：
一是与之疏远，这是上上之策，由疏远使互相间的交情淡薄，待往来减少了，就可以结束彼此的关系。
二是虽与之应酬，但处处谨慎，用极温和淡然的态度来应付对方的强横暴戾。如对方仍不知进退，就只能采取远避或绝交的方法。
爱谄媚之人
谄媚的人，大都是不知廉耻，好逸恶劳之人。他们谄媚的目的，不外是向被谄媚的人求助取利，所以说他们是“谄媚小人”，再恰当不过。
社会上有些人很会谄媚。谄媚者的目的是为了邀功取利。因此可以说，凡是谄媚者，对我们都是有百害而无一利的。他们常常为达到目的而不择手段。如果我们身边有这样一个人，其他正直的朋友必然与我们渐渐疏远。
自私自利之人
自私自利者，不理会别人的利益得失，往往只为自己打算。替自己打算是人之常情，在这个社会中，完全不替自己打算的人，是很少的。
所以一个人要替自己打算并不为过，但只替自己打算，而不理会别人的死活，是自私自利的表现，非常不可取。在应酬中，对这种自私自利的人要特别注意，偶一不慎就会成为他们的牺牲品。
所以，你在交往时，要防备自私自利的人，首先就必须学会辨别自私自利的人。一般来说，自私自利的人在平时是没有什么特殊表现的。甚至与他们应酬，可能会使你感觉到他是个忠厚而且体恤别人的人。但事情来了，他要达到目的就不管你的死活了。
因此，你要认识这种人的本质，就只有在平时的行动中来观察。而这种观察，又最好放在看对方是如何对待他至亲的人，如父母、妻子、兄弟，等等。如果他对待至亲的人也显得极其自私，那么对别人就更不必说了。
确定对方是一个自私自利的人以后，我们与其应酬，就应处处小心，步步为营。因为小的事情吃了亏，还不算什么，若因大的事情掉进了对方的陷阱，就后悔莫及了。
嫉妒者面前会做人
“人怕出名猪怕壮”，要讲清楚其原因，说难也难，说容易也容易，容易到只用两个字就够了：嫉妒。一个人干事，三个人反对，五个人调查，十个人散布流言飞语，这不是极个别的事例。“枪打出头鸟”“出头的椽子先烂”，这些都是对优秀者的“警告”。
本来，一个人的才能比另一个人高的话，他的职位就应该高，这是理所应当的。但对于一个嫉妒心强的人来说却不然，对于才能胜过他的人，他一定想办法来中伤对方，对于地位高过他的人，他一定想方设法来推翻对方。
你也许遇到过下面的情况：
经过一番努力之后，你把精心拟就的工作方案呈报老板。他对你的工作成果大加赞赏，在大家的面前拍你的肩膀，表示对你的重视，在会议中上上下下也都一致赞许你的真知灼见。
再如，你刚好成功地完成了一项任务，使公司大赚了一笔钱，各部门主管对你另眼相看。这时的你必然是春风得意，难禁喜悦之色，大有“世界都属于我”的感觉。
但你兴奋忘形之际，也许正是你自埋炸弹之时——令别人嫉妒，使你不知不觉中成为很多人的敌人。
而我们身边时刻都有嫉妒心强的人，要想自己成功，就要学会应付这样的人。碰上这种人，通常不应正面跟其理论，你要常存戒心，不矜才炫能，不刺激对方。可在进一步交往中，使他感到你的高尚人格，由妒忌改为敬佩，这未必不是一个应付的好办法。
具体的方法可参照以下几点。
故作不知
与有嫉妒心的人相处时，最好不要特意采取一些手段来对付他，因嫉妒的人本身就是多疑的、爱猜忌的。倒不如将有嫉妒心的人当成普通人来看待，俗话说，见怪不怪，其怪自败。与其费尽心思去琢磨，不如来个“无为而治”，取得“无为而无不为”的效果。
谦虚谨慎
孔子曾说：“聪明圣智，守之以愚；功被天下，守之以让；勇力抚世，守之以情；富有四海，守之以谦。”这不仅是一种单纯的策略，事实上，当一个人处在鲜花与掌声中时，更需谦虚、谨慎。
帕金森先生在《管理艺术精粹》中说：“大多数组织在结构上像一座金字塔，当一个人向金字塔顶端爬去的时候，最重要的岗位越来越少。因此，一个新近被提升的管理者，一定要特别谨慎小心。首先，他从前的大多数同事深信自己应该得到这个职位，并且为自己没有得到它而不快。但特别重要的是：一个被提升的管理者必须想尽办法表现出谦逊和不气势凌人。他一定不要忘记他从前的共事者。”
以爱化恨
以爱化恨法主要是以真诚的爱心去感化嫉妒者，从而消除和化解嫉妒。俗语说：“恨是离心药，爱是黏合剂。”因此，当你遭人嫉妒时，如果能够以德报怨，用爱心去感化嫉妒者，恩怨也就自然会化解了。
作出让步的姿态，对人更有礼、更客气，千万不可有倨傲的态度，这样就可降低别人对你的嫉妒，因为你的低姿态使某些人在自尊方面获得了满足！
示弱避争
示弱是强者在感情上体贴暂时在某些方面处于劣势的弱者的一种有效的手段。它能使你身边的“弱者”有所慰藉，心理上得到平衡，减少或抵销你前进路上可能产生的消极因素。
以有原则的忍让来抑制无原则的争斗，是根治双向嫉妒和多向嫉妒的关键之举。如果嫉妒者向你发出挑战，你不但不迎战，反而退避三舍，以不失原则的适度忍让来求大同存小异，不失为化解嫉妒、免遭嫉妒的好方式。
有一位某大学的系主任，就懂得示弱之法。他刚刚被提拔为系主任时，有一位同事有点儿嫉妒他，总找碴出他的“洋相”，使他难堪。后来，这位系主任来到这位同事家，诚心诚意地和他谈心，并把自己的缺点和毛病亮了出来，说：“我本人无论教学还是教学管理，经验都很贫乏，管理一个系的教学工作，实在是‘赶鸭子上架’，以后，请你一定尽力帮助我。”示弱之法很奏效，从此，那位同事再也没有找他的麻烦，反而经常为他出主意。
谈话解扣
与心有嫉妒的人沟通，诚恳地请求他的配合，当然，也要提示、赞扬对方有而你没有的长处，这样或多或少可消除他的嫉妒。
有些嫉妒是因误会而产生的，就需要进行说服和交谈，否则，误会越来越深，以致严重干扰和破坏人际关系的正常交往。在说服时要注意心平气和，也要做好多次才能说服的准备。
对嫉妒者还要采取鼓励的态度。因为嫉妒者是在处于劣势时产生的心理失落和不平衡，虽表面气壮如牛，其实内心是空虚的，且隐含着一种悲观情绪。所以对嫉妒者采取鼓励的态度十分必要，主要是客观地分析他的长处，强化他的信心，转变他的错误想法，而且还要在力所能及的情况下，为嫉妒者提供一些实质性的帮助，使嫉妒转向公平竞争。
小心心胸狭窄者
心胸狭窄的人，其基本的心理特征有二：一是容不得人，二是容不下事。
心胸狭窄的人，嫉妒比自己强的人，看不起不如自己的人。他们生性多疑，一点小事也常常折腾得吃不好、睡不香。
与这样的人相处，你要做到：
一要有大度的气量。与心胸狭窄的人相处，肯定会发生一些不愉快的事，如果缺乏气量，与之斤斤计较，就无法相处。相反，如果气量大度，胸怀宽阔，就会使那些不愉快的事化为乌有，同时，对心胸狭窄的人也是个教育。
二要有忍让的精神。有人因心胸狭窄，做出了对不住你的事来，你应该忍让。忍让，绝不是软弱，而是心胸宽阔、风格高尚的表现。提倡忍让，并不意味着放弃原则。
心胸狭窄的人极容易错误地估计形势，错误地对待人和事。因此，对心胸狭窄的人发扬忍让精神，绝不意味着迁就他的错误。对他的心胸狭窄忍让，但对他的错误思想和行为决不迁就，这才是忍让。做到这两点可以让你避免无端树敌。生活中，“多个朋友多条路，多个敌人多堵墙”。树敌过多，会使正常的工作与生活遇到种种不应有的麻烦。
容忍别人对自己所犯的过错，不记仇，给他以希望，他自然会对你有所感恩，将这份报恩的感情藏于心中，日后总要寻机将这份恩情还回去。当然，我们所做的这些，目的并不是贪图他人的回报，如果是那样的话，反而会让人瞧不起。
如果是因为你的过失而伤害了别人，你应及时道歉，这样的举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。“不打不相识”这一民谚就包含了这一哲理。既然得罪了别人，与其等他“反射”回来，飞出一支“暗箭”，倒不如主动上前致歉，以便尽释前嫌。
有许多人只注重搞好与重要人物的关系，而对位居其次的人或是暂时处于低谷的人瞧也不瞧。这种冷漠态度很容易令对方误会，一旦你有求于他，他对你根本没有好感，自然也不会伸出援手。
一个在机关工作的小伙子，工作能力强，为人机灵，很受大家的喜爱与认可。可是，令人奇怪的是，他对“一把手”的态度总是公事公办式的不远不近，保持一定的距离，而对并无多大实权的“二把手”却十分热情。小伙子自有他的道理，“二把手”是个尴尬的角色，虽是领导，却总不为人所重视，我若和大家一样对他不冷不热，也就是无形中把他排斥出去。虽然讨好他不一定能起到什么好的作用，但是如果他想在背后给你起点儿消极作用的话，也是吃不消的啊。亲近他的目的，并不是想与他交下多深的关系，只是不想多一个暗敌。
如果你想化解已与他人结下的仇怨，缓解紧张的关系，最好的办法莫过于以德报怨，宽怀待人。然而，要做到忍而不争，却需要很大的毅力和勇气去忍受他人对自己的伤害，更需要宽广的胸怀。
对付小人长心眼儿
余秋雨先生在一篇散文中曾提到“小人”的问题，他说，英雄们在临终的时候，觉得最为痛恨的人不是自己的劲敌，他们往往从牙缝里挤出两个字：小人。看来，“小人”不小，他们的能量大着呢！他们可以做汉奸、叛徒，他们可能装出种种可怜的样子，以博得你的帮助，当你失去利用价值的时候，他们就可能反过来咬你一口。蚂蟥的可怕之处是，它以不经意的亲热的方式去吸人血，而小人比蚂蟥还可怕。
所谓“明枪易躲，暗箭难防”。在人生的舞台上，时刻都有这种小人存在，他们在各种环境中挖空心思地寻找漏洞，然后见缝下蛆，当蛆长大了，爬上桌面时，那种感觉是让人恶心得不得了的。但是，他们做得非常巧妙，不到关键的时候，他们不可能让你知道蛆的存在，到了关键的时候，你就是知道了，也已经来不及了，这也是他们最高明的地方。
“小人”每个地方都有，这种人常常是引发团体纷扰的罪魁祸首，他们的造谣生事、挑拨离间、兴风作浪，令人讨厌，所以人们对这种人不仅敬而远之，甚至还抱着仇视的态度。
仇视小人固然足以显出你的正义，但在交际丛林里，这并不是保身之道，因为你的“正义”公然暴露了这些小人的无耻、不义。可是，再坏的人也不愿意被人批评“很坏”，他们总要披一件伪善的外衣。这是人性，而你特意凸显的“正义”，却照出了小人的原形。这不是故意和他们过意不去吗？君子不畏流言、不畏攻击，因为他问心无愧；小人看你暴露了他的真面目，为了自保、为了掩饰，他是会对你展开反击的。也许你不怕他们的反击，也许他们也奈何不了你，但你要知道，小人之所以为小人，是因为他们始终在暗处，用的始终是不法的手段，而且不会轻易罢手。你别说你不怕他们的攻击，看看历史的血迹吧，有几个忠臣抵挡得过奸臣的陷害？
所以，在对小人敬而远之之前，先做一个有心眼儿的君子，让小人的伎俩逃不过你的眼睛，只有如此，才能防患于未然。
乾隆当皇帝时期，他身边的那个和中堂就是个十足的小人。为了满足自己的私利私欲，和珅一面伪装自己，一面不择手段地陷害乾隆身边的忠臣。可是你注意到没有？尽管和珅能在朝廷的里里外外为所欲为，但他的所有阴谋诡计就是逃不出两个人的眼睛。这两个人一个是纪晓岚，一个是刘墉。
和珅心眼儿不可谓不多。在嘉庆继位之际，他预感到自己的地位将受到动摇，便耍了个小心眼儿：悄悄地到乾隆那儿嘀咕，说嘉庆年轻难有为，恐难掌玉玺，致使乾隆帝下了“传位不传玺”的圣旨。尽管这种小人暂时逃过了当时圣上和诸位大臣的眼睛，但还是被纪晓岚和刘墉识破了。为什么呢？因为和中堂爱玩心眼儿，老纪和老刘却比和中堂多了一个心眼儿。
傻君子和聪明的君子都叫君子，命运却迥异。傻君子因不识小人心而常活在小人的阴影之下，或成小人眼里的玩物；聪明的君子虽宽忍大度，但对小人则有着相应的超乎小人想象的心计，所以在聪明的君子眼里，小人永无藏身之地！
在组织中，如果能除掉小人，或让小人不耍卑鄙手腕是最好，但恐怕比较难。那么，对付小人的办法就只有一个了，那就是与小人保持一定距离。没有必要疾恶如仇地和他们划清界限，他们也是需要自尊和面子的，何况你也不可能完全“消灭”小人。因为“小人”是一种人性现象，而人性是亘古存在的，因此不如和他们保持一种“生态”上的平衡。而且，有他们的存在，才能彰显你这“正人君子”的价值与可贵。另外有一点也必须了解，“小人”有时也会有一些“正义”，会不留情面地揭露不法行为，这对游走于法令边缘的人，未尝不是一种威胁，因此“小人”还是有某种存在价值的。
君子与小人，是各色人物中的两极。清代金兰生所编的《格言联璧》中讲到如何对待君子与小人时说：“小人固宜远，然断不可显为仇敌；君子固当亲，亦不可曲为附和。”讲的是对小人既不亲近，也不公开结为仇敌；对君子可以亲近，但不可曲意逢迎。这比较合乎洁身自好的待人之道。
有句话说：“宁可得罪十个君子，也不得罪一个小人。”洪应明在《菜根谭》中也说到这个问题：“休与小人结仇，小人自有对头；休向君子谄媚，君子原无私惠。”这虽然有“明哲保身”的味道，但区别待人的思想可供我们参考。勿媚君子的道理是很清楚的，君子有处事的原则，低声下气地去讨好君子，只会引起反感，自找没趣。为什么不要和小人结仇？这是因为小人胡搅蛮缠，和小人争论是非，往往是白白浪费精力。
面对揭短会回敬
你正在兴致勃勃地向你的朋友讲述你怎样从池塘里钓上两条大鱼。你的妻子却在一旁插话说：“听他的！他钓了两天，一条小鱼儿的影子都没见着！那鱼是花钱买的！”
你正在和新结识的女友吹嘘：“我最近上了一个戏，这是我头一次独立执导，故事非常精彩，上演后一定会轰动。”旁边却走过来一个朋友：“嘿，不怕西北风扇了舌头！姑娘，别听他瞎编，他哪是什么导演，只是个场记而已！”
你正在帮助你的同事修理电脑：“原因可能在系统，也可能是有了病毒……”这时，你的亲戚走过来：“嗨，他只会拆零件。前天我那台电脑，没修前能上网玩游戏呢，让他一修，只能玩系统自带的游戏了！”
妻子、朋友、亲戚，有时会开玩笑似地揭你的“短”，弄得你有点儿下不来台。你想默认又觉得窝囊，想还口又觉得理亏。
怎样从困境中摆脱出来？不妨运用幽默的语言、滑稽的表情冲淡这尴尬的处境，活跃气氛。
你可以接着妻子的话说：“不错，我往池塘里扔了五元钱，那两条鱼就自动跑进我的网兜里了！”
你也可以接着朋友的话说：“场记怎么啦？世界知名的大导演都得先干场记，不信你去问问黑泽明！”
你也可以对亲戚说：“每台电脑都有不同的毛病，修不好你的，不见得修不好他的！”
显然，设法改变处境比保持沉默要主动，但有一点应明确：那些“揭短”的人通常是你的亲友，你不能采用气愤的话予以还击，而幽默的解嘲是最好的办法。
在对付“揭短”时，尤其要注意：
一是尽量不怀疑他人别有用心。如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那就会自寻烦恼。
因为在许多场合，对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。不知者不为过，何必胡乱猜疑呢！
二是不可反唇相讥。有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的反讥，常因此挑起唇枪舌剑，使良好的关系破裂。
一般来说，开玩笑的人若是得到严肃的回报，脸上常挂不住。所以，我们不能为揭短失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。
三是泰然处之。遇到人“揭短”，如果羞怯万状，既不能正常地保持沉默，又不能机智地改变处境，以至失态，那就显得有些“小气”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，寻找别的话题，或点起一支烟，端起一杯茶，转移到别的事情上，才是上策。
四是幽默回敬。对付他人别有用心地用“揭短”来攻击，最佳方案是急中生智和具幽默感。
一位作家刚发表一篇小说，赞誉之声鹊起。另一位作家却不以为然，跑去问他：“这本书还不赖，是谁替你写的？”他答道：“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你把它读完了？”
幽默的回敬，对“揭短”者也是一种应付之道。
以反讽解讥讽
在交际场合，被人讥讽之类的不愉快事件是难免的，如果你不想吃哑巴亏，可以用以其人之道还治其人之身的办法来应对。
丹麦的著名作家安徒生就是一个能在尴尬中泰然自若的人，他能根据对方的话来进行反驳，使那些给自己出难题的人陷入尴尬之中。
安徒生生活俭朴，他把大部分精力都投入到写作中，从不注意衣着，也不追求时尚。有一次，安徒生戴着破旧的帽子在街上行走，有一个富人嘲笑他说：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”旁边站了好大一群人，大伙都笑得前仰后合。“哈，这次安徒生可算是栽了，看他怎么办？”那个挖苦他的富人更是得意扬扬，摆出一副不可一世的面孔。
可是这并没有难倒安徒生，他稍作停顿，马上说出了让人们震惊的话。你猜猜他是怎么回答的？
安徒生不慌不忙地指着那个富人回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
顿时，笑声停止了，过了一会儿，人们又哄堂大笑起来。
此时，那个富人脸红脖子粗，一句话也说不上来了。安徒生借助对方的话予以回击，使自己从尴尬中走出，而那个富人却落得个被众人耻笑的下场，再也不敢开安徒生的玩笑了。
安徒生分析对方的逻辑和结论之后，并没有作出正面的反驳，而把它作为前提加以演绎和引申，将对方引到一个显而易见的荒唐的结论上去，从而由反面证明了对方的荒唐。
萧伯纳的《卖花女》准备上演了。他派人给丘吉尔送去两张票，并附一张短笺：“亲爱的温斯顿爵士，奉上戏票两张，希望阁下能带一位朋友前来观看拙作《卖花女》的首场演出，假如阁下这样的人也会有朋友的话。”
丘吉尔回复道：“亲爱的萧伯纳先生，蒙赐戏票两张，谢谢。我和我的朋友因为有约在先，不便分身前去观赏《卖花女》的首场演出，假如你的戏也会有第二场的话。”
一个嘲讽政治家只有对手，没有朋友；一个反讥戏剧家作品短命。讥中含趣，乐中有嬉。
反讽要掌握分寸。反讽之言是不宜随意使用的，需要区别对象、场合。讥讽之言就其动机来说，有善意与恶意之分。对敌人的反讽要针锋相对，不留情面；而对一般人的反讽，则应是善意的调侃。
通过反讽之言，意在引起对方警觉，绝不是出对方的洋相，拿对方取乐。更不要以为自己会反讽，就到处挑战，稍不如意，就对别人挖苦讥笑，恶语中伤。这样不但伤害了别人的感情，而且也使自己孤立不利于开拓人脉。
反讽像一把双刃剑，它可以使你受益，也可以使你受损。用得恰当，它是利器，用之不当，便会成为“惹事牌”了。
迎接质问出奇招
质问是一种追根究底的表现，而且发问者还必须具备相当的勇气。因此，不断发问的人，所得到的评价往往较高。
相反地，被质问的一方，如果能合宜地对答也就没事了，不过，窘况却时常出现。况且，有的人以为发问是一种值得奖励的行为，而故意找一堆“疑难杂症”来，想把人难住。如果没有一套巧妙应对的方法，也许会在意想不到之下吃大亏。
在会议席上，经常看到有些人碰到棘手问题时，以“今后会善加处理”“将来会检讨、改进”之类的话来搪塞。有的人甚至把问题敷衍过去，转移话题。这些处置方法，都是对付难题的妙招。这里再介绍一些。
试着反过来问
有的人在碰到别人质问时，心慌意乱不知如何对答。当大家的视线全集中在其身上时，更不知所措了。其实这时候，你可以反问对方：“那么，您认为怎么样？”其中有的人是明知故问，所以反问对方是扭转情势的好方法。
抓住对方的意图
公司领导或资格老的同事有时会问你一些对同事、后进的人的看法如何等问题。如果是在用餐或酒席上，倒不必太花脑筋去应付。倘若是在公司里，正式地被问及时，可不要毫无思考地信口开河。
要先抓住对方的意图，然后再慎重地回答。
暂停一会儿
对于无法立即回答的问题，不要着急，先以语气词（如呃、嗯之类）拖延一下，趁机努力想出恰当的对答。
拒绝或缄默
有些不能回答的问题，纵然自己知道答案，但由于种种利害关系，不可回答给对方时，就应拒绝对方的质问或保持缄默。比如，事关人事方面的情报、涉及职责而不能泄露的问题，就可以采用这种方式来面对。千万不要被对方套出口风。拒绝时，可以这样说：“抱歉，此事关系重大，我不方便告知，请理解。”
以硬对硬，别谋出路
在谈判时，有时候会遇到这样的情况：你推心置腹地与对手交了底，反而成了对手抓取的把柄，作为对方以强硬姿态向你讨价还价的根据。面对强硬者，采取什么样的办法打消他的嚣张气焰呢？
我们先看一个例子：
1986年9月的一天，杭州万向节厂外贸洽谈室的气氛十分火爆，似乎划一根火柴就能点燃。厂长鲁冠球正与美国俄亥俄州某公司国际部经理莱尔先生进行一场紧张激烈的谈判。
美方要求杭州万向节厂的产品都要经他们公司出口，不准自行销往其他国家。
鲁冠球当然不同意，因为这意味着放弃许多机会。
双方僵持不下。
在谈判桌一边的组合式沙发里，坐着来自美国俄亥俄州的某公司国际部经理莱尔。这家公司历史悠久，万向节销售网遍布甚广。莱尔先生见多识广，自以为实力雄厚，胜券在握，说出来的话不免咄咄逼人。此时，他向鲁冠球抛出一个“杀手锏”：“我希望厂长先生还是签订这个协议为好。否则，我方将削减贵厂出口数量，这对贵方带来的损失是巨大的。”
年过花甲的公司总裁特伦斯·多伊尔先生须发染霜、身材魁梧、风度翩翩，浓重的卧蚕眉下深藏着一双让人捉摸不透的蓝眼睛。他看上去颇有教养，慢条斯理地说：“尊敬的鲁先生，您会看到，我们与贵厂有两种关系。第一种是，我们优惠提供技术、资金、先进设备、市场情报，代培工程师，但条件是贵厂的产品只能由我们独立经营。第二种是，你们可以把产品出口给其他客户，我们也可以不买杭州万向节厂的产品，而转向购买印度、韩国、巴西、中国台湾的产品。鲁先生，您喜欢选择哪一种呢？”
美方的软硬兼施，鲁冠球早已料到。这几年，杭州万向节厂的产品在国际市场上声誉日隆，美方几次来杭州谈判，都提出要独家经营。鲁冠球认为，签订这样的合同，无异于绑住自己的手脚，使自己受制于人。
鲁冠球沉着冷静，铿锵有力地说：“按照国际贸易惯例，我厂和贵公司的关系只是卖方与买方的关系，我们愿意把产品卖给谁就卖给谁，贵方无权干涉。我们的关系应该是相互合作、共同发展。我再次重申：不同意签订独家经销协议！”
谈判桌上的空气瞬间凝固了。多伊尔猛地站起身，收拾皮包：“这样的话，我们将停止进口贵厂产品！”
鲁冠球不顾随行外贸人员的频频暗示，有礼貌地说：“随时欢迎贵公司代表回来继续合作。”
两位美商走远了。望着他们熟悉的背影，鲁冠球心中并不好受。正是这两位美商，最早在广交会上发现他们的产品，专程赶到钱塘江畔的杭州万向节厂，使鲁冠球的产品一举打入国际市场。以后他俩几乎年年联袂而至，和鲁冠球成了好朋友。
然而友谊并不能代替商业中的竞争法则。
多伊尔和莱尔回到美国后，一份措辞严厉的函件飞越重洋来到鲁冠球的办公室。美商在信中提出杭州万向节厂的产品存在问题，需重新检验，要求付工费。
刁难接踵而来。按规定，出口信用证应提前2个月寄来，可美商却迟迟不发，原定于1987年出口的46.5万套万向节产品被削减为21万套，一下子打乱了杭州万向节厂的生产计划。成品积压，利润直线下降，工厂内外议论纷纷。
而此时美方仍坚持：“只要签订独家经销合同，检验费和削减合同可以一笔勾销。”
西方不亮东方亮，黑了南方有北方。世界之大，岂无英雄用武之地？
鲁冠球迎难而上，这一年，他开发出60多个新品种，打开了日本、意大利、澳大利亚、联邦德国、马来西亚等国市场，一批批外商纷纷找上门来。意大利考曼跨国公司总裁在参观了杭州万向节厂后说：“环境整洁，管理有序，产品信誉高，是可以信赖的合作伙伴。”一次就签订了17万套的万向节合同。
1987年，杭州万向节厂打破了美商的垄断，产品出口到8个国家和地区，创汇140万美元。在1987年下半年上海举办的国际汽车展览会上，美商竟将该厂产品作为名牌产品来展销。
1987年圣诞节前夜，一辆豪华轿车驶入杭州万向节厂，多伊尔和莱尔携带礼品，笑容可掬地走下车来。
在外宾接待室里，两位美商向鲁冠球表示歉意。他们捧出一只栩栩如生、振翅欲飞的铜鹰赠给鲁冠球。
多伊尔致辞道：“鹰是美利坚合众国的象征。我们敬佩鲁先生勇敢、精明、坚强的性格。愿我们的事业像雄鹰一样腾飞全球。”
铜鹰伫立在鲁冠球的写字台上，雄视远方。从此，杭州万向节厂与美方的合作关系揭开了新的一页。
遇到了态度特别强硬的对手，有时倒不妨以硬对硬，对手倒有可能作出让步。有句名言“你要变成绵羊，狼是不会反对的”说的正是这个道理。特别在现在竞争日趋激烈的商界，强硬有的时候是实力的证明。该强硬的时候就要强硬，这样才能保证自己的利益不受侵害。
鲁冠球以强硬对强硬，美方走人后，自己积极地与多个国家合作，打开了更广泛的市场空间，美方的无理要求也便失去了市场，同时也为后来美方主动要求合作打下了基础。那么，在面对强硬者时，如何做呢？
如何对付强硬蛮横的谈判对手，有以下几种策略。
反击
如果谈判者有足够的信息来反击对方的不合理要求，就可以突然爆发，出其不意地回击对方的强硬态度。在这种情况下，谈判对手肯定没有心理准备，突然引爆冲突，大大出乎他们的意料。这种战术的目的在于制造僵局，为后面的谈判累积能量。
要运用这个战术有一个前提，就是必须有充分的情报，如果事前没有做好充分的准备，怎么可能胸有成竹地批评对方？
给他一堵墙
这包括三种方式，一是沉默。美国人常用的方式是不讲话，如果卖方对自己没信心，就会陷入自己跟自己谈判的泥沼之中，然后不断降价。这时买方只要用“嗯……是吗”或“还是高了一点儿”这几句话，就可以让卖方持续往下降。
谈判者也可以选择这个时段，跟对方去喝酒、打球或旅游，培养一些私人感情，谈一点两人说不定还有点儿相同的生涯规划，逐步让他的立场软化。
发问
这跟前面讲的反击有一点相同，那就是都必须做好充分的准备，只不过发问是比较内敛的攻击方式。谈判者可以不断发问，然后从对方的解释里面去找破绽，或者在发问的过程中，把自己所准备的专业知识放进去，让对方不敢轻视我们。在这样一阵过招之后，他们发现我们成竹在胸，可能就会找一个台阶，作出一些让步。
总之，谈判是一种战略的思维，习惯这种思维，凡事做好准备，如此在对方突然狮子大开口时，才不会措手不及，窘态毕露。
交际操纵术
1.性格决定处事风格。抓住性格和处事风格来施以交际手段，可以见招拆招。
2.不要随便跟人对着干，即使对着干，也要“聪明”地对着干。
3.这个世界上跟你过不去的人很多。解决这个问题的关键是你怎样把他的“过不去”变成“过得去”。
4.可以不计较，但要知道别人是怎样在算计你。
5.面对强硬也可以不示弱，以强制强，别谋出路，自己创造转机。