前些年人们还为许多“少年天才”而津津乐道，但中国科技大学的“少年班”的同学，有许多后来竟然不及普通的大学毕业生。
这不禁引起人们的思考，究竟是什么原因让这些智商极高的孩子，最后却取得了与之不相符的成绩呢？
曾有这样一个实验：
让一群儿童分别走进一个空荡荡的大厅，在大厅最显著的位置为每个孩子准备了一块软糖。测试老师对每一个将要走进去的孩子说：“如果你能坚持到老师回来时还没把那块软糖吃掉的话，将会得到一个奖励——再给你一块软糖，也就是说，你将得到两块软糖。但是，如果你没等到我回来就把糖吃掉的话，那么你只能得到一块。”
实验开始，孩子们依次走进大厅……
实验结果发现，有些孩子缺乏控制能力，大人不在，又受不了糖的诱惑，就把糖吃掉了。另外一些孩子，则牢牢记住了老师所讲的话，认为自己只要能够再坚持一会儿，就可以得到两块糖，于是，尽量控制住自己。他们并非不受糖的诱惑，而是努力地转移自己的注意力，他们有的唱歌，有的蹦蹦跳跳，有的干脆趴在桌子上睡觉，坚持不看那块软糖，一直等到老师回来。
这样，他们就得到了奖励——第二块软糖。
专家们把孩子分成两组：能够抵御诱惑、坚持下来得到两块软糖的和不能够坚持下来只得到一块软糖的孩子，并对他们进行了长期的跟踪调查。结果发现，在他们长大以后，那些只得到一块糖的孩子普遍没有得到两块糖的孩子获得的成就大。
而人们在探寻杰出人物成材的道路上，也逐渐认识到情商教育对于他们成长的影响。一些智商普通却表现出众的人物，无一不在向世人昭示这一成功的定律，克林顿总统也是这样的一位。
美国前总统克林顿虽算不上天才人物，但他能登上美国总统的宝座，与他童年和少年的经历有重大的关系。
克林顿的童年很不幸。他出生前4个月，父亲就死于一次车祸。他母亲因无力养家，只好把出生不久的他托付给自己的父母抚养。童年的克林顿受到外公和舅舅的深刻影响。
他自己说，他从外公那里学会了忍耐和平等待人，从舅舅那里学到了说到做到的男子汉气概。他7岁随母亲和继父迁往温泉城，不幸的是，双亲之间常因意见不合而发生激烈冲突。继父嗜酒成性，酒后经常虐待克林顿的母亲，小克林顿也经常遭其斥骂。这给从小就寄养在亲戚家的小克林顿的心灵蒙上了一层阴影。
坎坷的童年生活，使克林顿形成了尽力表现自己，争取别人喜欢的性格。
他在中学时代非常活跃，一直积极参与班级和学生会活动，并且有较强的组织和社会活动能力。他是学校合唱队的主要成员，而且被乐队指挥定为首席吹奏手。
1963年夏，他在“中学模拟政府”的竞选中被选为参议员，应邀参观了首都华盛顿，这使他有机会看到了“真正的政治”。参观白宫时，他受到了肯尼迪总统的接见，不但同总统握了手，而且还和总统合影留念。
此次华盛顿之行是克林顿人生的转折点，使他的理想由当牧师、音乐家、记者或教师转向了从政，梦想成为肯尼迪第二。
有了目标和坚强的意志，克林顿此后30年的全部努力，都紧紧围绕这个目标。上大学时，他先读外交，后读法律——这些都是政治家必须具备的知识修养。离开学校后，他一步一个脚印：律师、议员、州长，最后是政治家的巅峰：总统。
而无论是他从外公那里学到的忍耐和平等待人，还是舅舅给予他的“男子汉气概”，都是情商的内容，坚定的意志更是情商不可缺少的一部分。
孩子的一些美德与修养来自于家庭的培养，父母是孩子们情商学习的榜样。对待孩子的教育，身为父母的一定要表里如一，切不要对孩子要求做到的品格修养，自己却背地里完全破坏形象，这样的情商教育只会让孩子产生怀疑，要么他也学会了不好的品质，要么有可能对父母不尊重。
冬天的时候，汉斯的花园枯萎了。“忠实的”磨坊主朋友却从来没去看望过孤独、寒冷、饥饿的汉斯。
磨坊主在家里发表他关于友谊的高论：“冬天去看汉斯是不恰当的，人们经受困难的时候心情烦躁，这时候必须让他们拥有一份宁静，去打扰他们是不好的。而春天来的时候就不一样了，汉斯花园里的花都开放了，我去他那采回一大篮子鲜花，这会让他多么高兴啊。”
磨坊主天真无邪的儿子问他：“爸爸，为什么不让汉斯到咱们家来呢？我会把我的好吃的、好玩的都分给他一半。”
谁想到磨坊主却被儿子的话气坏了，他怒斥这个上了学，却仍然什么都不懂的孩子，他说：“如果汉斯来到我们家，看到我们烧得暖烘烘的火炉，我们丰盛的晚饭，以及我们甜美的红葡萄酒，他就会心生妒意，而嫉妒则是友谊的大敌。”
多么虚假的磨坊主，在他这种“教育”下，本来心灵美好的孩子该有多大的变化啊？
因此，我们在教育孩子的同时，更应注意自己的言行，让孩子拥有健康的人格是每个家长的义务。如同著名的女强人杨澜所言：“关于孩子的培养，我并不看重他会弹什么琴，画什么画，我更在意培养他面对困难时的性格以及健全的人格。”
情商培养有助于发挥孩子的潜能
人在绝境或遇险的时候，往往会发挥出不寻常的能力。人没有退路，就会产生一股“爆发力”，这种爆发力就是潜能。人的潜能是多方面的：体能、智能、情绪反应等等。然而，由于情境的限制，人只发挥了1／10的潜能。
人的潜能是最宝贵的资源，是最宝贵的潜在的财富。
20世纪初，美国著名心理学家詹姆斯指出：一个普通的人只运用了其能力的10％，还有90％的潜能尚未被利用。
后来，心理学家玛格丽特·米德研究发现：每个人只用了他的能力的6％，还有94％的潜能未被利用。
1980年，世界著名的心理学家奥托认为：“据我最近发现，一个人所发挥出来的能力，只占他全部能力的4％。”也就是说，人类潜能的96％还未开发。
当今世界鼎鼎大名的控制论奠基人N·维纳认为：“可以完全有把握地说，每一个人，即使他是做出了辉煌创造的人，在他的一生中利用他自己的大脑潜能还不到百亿分之一。”
这些科学数据清晰地表明这样一种趋势：社会愈前进，科学愈发展，对人类潜能的研究愈深入，就愈发现人类潜能之巨大。这里所说的潜能主要是指心理能量和大脑的潜力。潜能也包括身体潜能，由于人类生产方式的进步，体能在人的能力构成中所占的比例越来越小，已逐渐退居次要位置。人类发展至今，我们的体能并没有明显优于我们的远祖，在某些方面，如攀爬、对环境的适应能力上甚至不如我们的祖先，可见人类身体潜能可开发的余地是非常有限的。人类之所以能从生物界脱颖而出，主要是因为发展了大脑和心理的潜能。现在和将来，我们在激烈的社会竞争中所凭仗的仍是心理与大脑的能力。
20世纪30年代，英国一个不出名的小镇里，有一个叫玛格丽特的小姑娘，自小就受到严格的家庭教育。父亲经常向她灌输这样的观点：无论做什么事情都要力争一流，永远做在别人前头，而不能落后于人。“即使是坐公共汽车，你也要永远坐在前排”。父亲从来不允许她说“我不能”或者“太难了”之类的话。
对年幼的孩子来说，他的要求可能太高了，但他的教育在以后的年代里被证明是非常宝贵的。正是因为从小就受到父亲的“残酷”教育，才培养了玛格丽特积极向上的决心和信心。在以后的学习、生活或工作中，她时时牢记父亲的教导，总是抱着一往无前的精神和必胜的信念，尽自己最大努力克服一切困难，做好每一件事情，事事必争一流，以自己的行动实践着“永远坐在前排”。
玛格丽特上大学时，学校要求学五年的拉丁文课程。她凭着自己顽强的毅力和拼搏精神，硬是在一年内全部学完了。令人难以置信的是，她的考试成绩竟然还名列前茅。
其实，玛格丽特不光是学业上出类拔萃，她在体育、音乐、演讲及学校的其他活动方面也都一直走在前列，是学生中的佼佼者之一。当年她所在学校的校长评价她说：“她无疑是我们建校以来最优秀的学生，她总是雄心勃勃，每件事情都做得很出色。”
正因为如此，40多年以后，英国乃至整个欧洲政坛上才出现了一颗耀眼的明星，她就是连续四年当选保守党领袖，并于1979年成为英国第一位女首相，雄踞政坛长达11年之久，被世界政坛誉为“铁娘子”的玛格丽特·撒切尔夫人。
“永远都要坐前排”是一种积极的人生态度，激发你一往无前的勇气和争创一流的精神。在这个世界上，想坐前排的人不少，真正能够坐在“前排”的却总是不多。许多人所以不能坐到“前排”，就是因为他们把“坐在前排”仅仅当成了一种人生理想，而没有采取具体行动。那些最终坐到“前排”的人之所以成功，是因为他们不但有理想，更重要的是他们把理想变成了行动。一位哲人说过：无论做什么事情，你的态度决定你的高度。撒切尔夫人的父亲对孩子的教育给了我们深刻的启示。
每个人身上都有巨大的宝藏有待我们来发掘，潜能帮助我们把工作、学习做得更出色，只要你相信，一切皆有可能。
因此，如果人们的潜能与才能不被激发、不能保持、不能得以发扬光大，那么，其固有的才能就变得迟钝并失去它的力量。处在绝望境地而毅然奋起，可以启发我们成功的潜力，引爆我们的潜能。没有这种奋斗，也许我们将永远不能发现真正的自我。
拿破仑在谈到他部下的一员大将马塞纳时说，平时他的真实面目是不会显露出来的，但是在战场上一旦看到自己士兵的尸体堆积如山、哀鸿遍野时，他内在的狮性就会突然爆发，他就会像魔鬼一样凭借不可思议的力量奋起杀敌。
一名被医生确定为残疾的美国人，坐轮椅已12年之久。他是在越南战场上被流弹击伤背部的。他整天坐轮椅，对生活失去了信心，有时借酒消愁。一天，他从酒馆出来，坐轮椅回家的路上遇到3个抢劫犯。3个歹徒抢他钱包的时候，他拼命反抗，竟使歹徒们恼羞成怒，于是放火烧他的轮椅。轮椅起火后，他竟然忘记了自己是个残疾人，拼命往前跑，一口气跑完了一条街。事后，他说：“如果当时我不逃走，就会被烧伤，甚至被烧死。我忘了一切，一跃而起，拼命地跑。等到停下脚步，我才发觉自己已能够走动了。”现在，这位当年的残疾人已在奥马哈城找到了工作，与正常人一样走来走去。
人身上蕴藏着无穷无尽的潜能，要不是劫匪刺激，恐怕那个残疾的美国人要在轮椅上呆一辈子。
任何成功者都不是天生的。成功的根本原因是开发了人的无穷无尽的潜能。只要你抱着积极的心态去开发孩子的潜能，他就会有用不完的能量，他的能力就会越来越强。相反，如果你抱着消极的心态，不去开发孩子的潜能，那你只有叹息孩子不争气了，并且越消极越无能。
培养孩子的爱心
一天，一个贫穷的小男孩为了攒够学费正挨家挨户地推销商品。劳累了一整天的他此时感到十分饥饿，但摸遍全身，却只有一角钱。怎么办呢？他决定向下一户人家讨口饭吃。当一位美丽的女孩打开房门的时候，这个小男孩却有点不知所措了，他没有要饭，只乞求给他一杯水喝。这位女孩看到他很饥饿的样子，就拿了一大杯牛奶给他。男孩慢慢地喝完牛奶，问道：“我应该付多少钱？”女孩回答道：“一分钱也不用付。妈妈教导我们，施以爱心，不图回报。”男孩说：“那么，就请接受我由衷的感谢吧！”说完男孩离开了这户人家。此时，他不仅感到自己浑身是劲儿，而且还看到上帝正朝他点头微笑。其实，男孩本来是打算退学的。
来到病房，凯利医生一眼就认出床上躺着的病人就是那位曾帮助过他的恩人。他回到自己的办公室，决心一定要竭尽所能来治好恩人的病。从那天起，他就特别地关照这个病人。经过艰辛努力，手术成功了。凯利医生要求把医药费通知单送到他那里，在通知单的旁边，他签了字。
当医药费通知单送到这位特殊的病人手中时，她不敢看，因为她确信，治病的费用将会花去她的全部家当。最后，她还是鼓起勇气，翻开了医药费通知单，旁边的那行小字引起了她的注意，她不禁轻声读了出来：医药费——一满杯牛奶。霍华德·凯利医生
佛门讲究善恶轮回，因果报应。其实在现实生活中，这种所谓的“因果报应”只不过是心存感激的受惠者对施惠者的一种祝愿而已。对他人施予善行，往往能收获别人更加丰厚的回报。明智的父母都懂得让孩子奉献自己的爱心，帮助别人。
帮助他人的人是高尚的，世界极富爱心，一个充满爱心的人将会因此而备受人们的崇敬。
以前，有一个非常富有的商人，在他年事已高时，便决定把家产分给三个孩子，但在分财产之前，他要三个儿子去游历天下做生意。
临行前，富商告诉孩子们：“你们一年后要回到这里，告诉我你们在这一年内，所做过的最高尚的事。我的财产不想分割，集中起来才能让下一代更富有。只有一年后，能做到最高尚事情的那个孩子，才能得到我的所有财产！”
一年过去后，三个孩子回到父亲跟前，报告这一年来的所获。
老大先说：“在我游历期间，曾遇到一个陌生人，他十分信任我。将一袋金币交给我保管。
后来他不幸过世，我将金币原封不动地交还他的家人。”
父亲：“你做得很好，但诚实是你应有的品德，称不上是高尚的事情！”
老二接着说：“我旅行到一个贫穷的村落，见到一个衣衫破旧的小乞丐，不幸掉进河里，我立即跳下马，奋不顾身地跳进河里救起那个小乞丐。”
父亲：“你做得很好，但救人是你应尽的责任，也称不上是高尚的事情！”
老三迟疑地说：“我有一个仇人，他千方百计地陷害我，有好几次，我差点死在他的手中。
在我旅行途中，有一个夜晚，我独自骑马走在悬崖边，发现我的仇人正睡在崖边的一棵树旁，我只要轻轻一脚，就能把他踢下悬崖，但我没这么做，我叫醒他，让他继续赶路，这实在不算做了什么大事……”
父亲正色道：“孩子，能帮助自己的仇人，是高尚而且神圣的事，你办到了。来，我所有的产业将是你的。”
一个富有爱心的人内心不会恐惧与压抑，在向他人行善之时你也会获得一种前所未有的崇高感，甚至是一种“成就感”与“幸福感”。
休谟说：“人类生活的最幸福的心灵气质是品德善良。”一个心地善良的人，必是一个心灵充实而高尚的人，同时，善良的举动也会带给他人内心的感动和震撼。有时，善良的表现还会给自己带来不可思议的回报。
在古罗马，有一位贫穷的奴隶，名叫安德鲁克里斯。他的主人是一个残酷的人，对他很不好，以致安德鲁克里斯最终逃走了。
他在一个原始森林里躲了好多天，找不到任何食物，他一天比一天病弱，他想，他活不了多长了。于是，有一天，他爬进了一个山洞，在里面躺了下来，不久，他就睡着了。
过了一会儿，他被一阵很大的声音吵醒了。一只狮子来到了他的洞里，大声吼叫着。安德鲁克里斯怕极了，他想，狮子肯定会把他吃掉的。但是，不久他就发现，狮子不仅没有吃他，而且还一瘸一瘸的，腿好像受了伤。
于是，安德鲁克里斯壮起胆子，抓住了狮子受伤的那只爪子，看看究竟发生了什么事。狮子静静地站着，用它的头蹭着安德鲁克里斯的肩膀，好像在说：“我知道你会帮助我的。”
安德鲁克里斯把狮子的爪子抬了起来，看到有一根长长的尖刺刺在了里面，使它伤得不轻。
他用两个手指头捏住刺的一头，快速、用力地把刺拔了出来。狮子高兴极了，快乐也跳了起来，用舌头舔着它新朋友的手和脚。
现在，安德鲁克里斯已不怎么害怕了。夜晚来临的时候，他和狮子就一起背靠背地睡在了洞里。
一天，一队士兵经过这个森林，发现了躲在洞里的安德鲁克里斯。他们知道他是什么人，便把他抓回罗马去了。
决斗那天来到了，成千上万人聚集过来，一起来看热闹。那时他们去的那个地方就像今天的人在一起看马戏或棒球比赛的地方。
门开了，可怜的安德鲁克里斯被带了进来。他几乎快被吓死了，因为他已能隐隐约约地听到狮子的吼声了。他抬头向四周看看，成千上万个人的脸上没有一丝同情的表情。
狮子冲进来了，它一个跨步就跳到了这位可怜的奴隶面前。安德鲁克里斯大叫一声，不过不是因为害怕，而是高兴，因为那只狮子正是他的老朋友——那只山洞里的狮子。
等待着看狮子吃人好戏的观众充满了好奇。他们看到安德鲁克里斯双手抱着狮子的脖子，狮子则躺在他的脚下，深情地舔着他的双脚。他们看到那头庞大的野兽用头蹭着奴隶的头，那么的亲密无间。他们不知道究竟是怎么一回事。
过了一会儿，他们要求安德鲁克里斯向他们解释事情的原委。于是，安德鲁克里斯双手抱着狮子的头，站在这些人的前面，向他们讲述了他和狮子一起在洞里生活的故事。
“我是一个人，”他说，“但从来没有人像朋友一样对待过我。唯独这只可怜的狮子对我好，我们像亲兄弟一样相亲相爱。”
周围的人被他们超越世俗的爱打动了，这时候，他们已不能再对这位可怜的奴隶下狠心了。
“给他放生，让他自由！”他们喊着，“给他放生，让他自由！”
另外还有人喊：“也给狮子自由！把他们都放了！”
就这样，安德鲁克里斯获得了自由，狮子也随他一起获得了自由。他们一起在罗马住了很多年。
一位睿智的母亲说：“孩子是否成材并不是最重要的，作为父母终其一生都要教育好孩子的品行，这也是他能成材的根基。从来不曾见一位名垂千古的伟人是品德低下的人。”
用鼓励培养自信
每一个孩子都是上帝的宠儿，都是聪慧的，没有不能成材的孩子，只有不会教育的家长。
有位母亲第一次参加家长会。幼儿园的老师说：“你的孩子有多动症，在板凳上3分钟都坐不了。”回家的路上儿子问老师说了什么，她鼻子一酸，差一点落泪，“老师表扬了你，说宝宝原来在板凳上坐不了1分钟，现在能够坐3分钟了。别的家长特别羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上，儿子破天荒地吃了两碗米饭。第二次家长会，老师说：“全班50名同学，这次你儿子数学排49名，我怀疑他有智力问题，最好带他到医院看一下。”回家的路上，她哭了。回到家里，看到诚惶诚恐的儿子时，她振作精神：“老师对你充满信心，你并不是一个笨孩子，只要你能够细心些，一定会超过你的同桌。”说这些话时，她发现儿子暗淡的眼神一下子亮了。第二天上学，儿子比平时起得都早。孩子上了初中，又一次家长会，老师告诉她：“按你儿子的成绩，考重点中学有点危险。”回家后她还是告诉儿子：“班主任对你非常满意，只要你努力，很有希望考上重点中学。”高中毕业，儿子把哈佛大学的通知书送给了妈妈。边哭边说：“妈妈，我一直都知道我不是个聪明的孩子，是您……”
这时，她再也按捺不住十几年聚集在内心的泪水。
当孩子表现不佳时我们最好别用直接批评的话来教训他，即使真有批评的必要也可以婉转一些。
有的父母在开始批评之前，会真诚地赞美孩子，这本来是个不错的开端，问题是赞美完了他总要来个“但是”，然后开始批评。比如，一位父亲要批评儿子不专心学习。他可能会对儿子说：“你这个学期成绩有进步，我们真为你感到骄傲；但是，你的数学成绩不是很理想……”在“但是”之前，孩子一定感到很高兴。一个“但是”就会让他怀疑前面的赞美不是出自你的真心，他会觉得那些赞美不过是糖衣炮弹，是攻击的前奏。一旦孩子对父亲赞美的诚意产生怀疑，他很可能会产生对立情绪。
其实，只要把“但是”换成“而且”，效果就会大不一样。如果那位父亲说：“你这个学期成绩有进步，我们真为你感到骄傲；而且只要你继续努力，你的数学成绩也会更好。”这样一来，儿子就会大受鼓舞。他既受到了夸奖，也间接地知道了自己的数学成绩有待提高，他一定会努力去做那个让父母感到骄傲的孩子。
过于直接的批评往往会使孩子不快，甚至产生对立情绪。有时候间接地让别人去面对自己的错误，效果要比直接的批评好得多。
美国陆军学院的教官哈雷·凯塞带了一群预备役军官，需要解决学员们头发过长的问题。预备役军人总认为自己不是真正的军人，因此很不愿意把他们的头发剪短。凯塞没有像别的教官一样向他们发出命令或威胁，他是这样说的：“先生们，你们都是领导者，应该为你们的部下做榜样。军队对头发的规定你们是知道的，我今天也要按规定理发，并且我的头发比某些人的还要短。你们可以对着镜子检查一下，看看自己是不是需要理发了。”结果有几个头发太长的学员下午就按规定理了发。
前文中的那位母亲是一位高情商的人，她对于孩子培养的成功来自于心的鼓励。
哈佛大学的教授加德纳有一句名言：“每个孩子都是一个潜在的天才儿童，只是经常表现为不同的形式。”所以，通过激励每一个孩子都可以有一番作为。
一个小男孩认为自己是世界上最不幸的孩子，脊髓灰质炎给他留下了一条瘸腿和一嘴参差不齐的牙齿。因此，他很少与同学们游戏和玩耍，老师叫他回答问题时，他也总是低着头一言不发。
在一个平常的春天，小男孩的父亲从邻居家讨了些树苗，他想把它们栽在房前院子里。他叫孩子们每人栽一棵，父亲说，谁栽的树苗长得最好，就给谁买一件最好的礼物。小男孩也想得到父亲的礼物，但看到兄妹们蹦蹦跳跳提水浇树的身影，不知怎么他竟然萌生出这样一种想法：希望自己栽的那棵树早日死去。因此，浇过一两次水后，他就再也没去打理它。
几天后，小男孩再去看他种的那棵树时，惊奇地发现它不仅没有枯萎，而且还长出了几片新叶子，与兄妹们种的树相比，似乎更显得嫩绿，更有生气。父亲兑现了他的诺言，为小男孩买了一件他最喜爱的礼物。父亲对他说，从他栽的树来看，他长大后一定能成为一个出色的植物学家。
从那以后，小男孩就对生活有了美好的憧憬，慢慢地变得乐观开朗起来。
一天晚上，小男孩躺在床上睡不着，看着窗外明亮皎洁的月光，忽然想起生物老师曾说过的话：植物一般都在晚上生长。何不去看看自己种的那棵小树是不是在长高？当他轻手轻脚来到院子时，看见父亲正用勺子在给自己栽的树苗浇水。顿时，他明白了，原来父亲一直在偷偷地护育着自己的那棵小树！他返回房间，禁不住泪流满面……
几十年过去了，那个瘸腿的小男孩没有成为一个植物学家，但是他却成了美国总统。他的名字叫富兰克林·罗斯福。
普天之下的父母都可以把自己最杰出的作品——孩子，培养成最杰出的人物。
感知逆商
人的一生有如一条大河，时而宁静，时而波涛汹涌，失意与得意总是相伴而行，成功和失败乃同胞孪生。
孩子终究要长大成人，而身为父母谁也无法陪伴他们一生，因此让他们学会在逆境中奋起，能够独立处理棘手的问题显得尤为重要。
许多父母疼爱孩子的程度到了不惜代价的地步，愿意一切替孩子准备好，铺好了道路让他们来走。这样的教育方法只会让孩子成为温室的花朵，经不起任何风吹雨打，更易让他们失去自我，变得毫无主见。作为父母应该让孩子感知逆境，只有经受得住平日的风雨，才会在浪尖上站稳脚跟。平时可多多给他们讲述伟人的要成材故事，让他们能在经受挫折时受到鼓舞，重整旗鼓。
派蒂·威尔森在年幼时就被诊断出患有癫痫。她的父亲吉姆·威尔森习惯每天晨跑。有一天戴着牙套的派蒂兴致勃勃地对父亲说：“爸，我想每天跟你一起慢跑，但我担心中途病情会发作。”
她父亲回答说：“万一发作，我也知道如何处理。我们明天就开始跑吧。”
于是，十几岁的派蒂就这样与跑步结下了不解之缘。和父亲一起晨跑是她一天之中最快乐的时光。跑步期间，派蒂的病一次也没发作。
几个礼拜之后，她向父亲表示了自己的心愿：“爸，我想打破女子长距离跑步的世界纪录。
”她父亲替她查吉尼斯世界纪录，发现女子长距离跑步的最高记录是80英里。
当时，读高一的派蒂为自己制定了一个长远的目标；“今年我要从橘县跑到旧金山（400英里）；高二时，要到达俄勒冈州的波特兰（1500多英里）；高三时的目标在圣路易市（约2000英里）；高四则要向白宫前进（约3000英里）。”
虽然派蒂的身体状况与他人不同，但她仍然满怀热情与理想。对她而言，癫痫只是偶尔给她带来不便的小毛病。她没有因此消极畏缩，相反的，她更珍惜自己已经拥有的信念。
高一时，派蒂穿着上面写着“我爱癫痫”的衬衫，一路跑到了旧金山。她父亲陪她跑完了全程，做护士的母亲则开着旅行车尾随其后，照料父女两人。
高二时，她身后的支持者换成了班上的同学。他们拿着巨幅的海报为她加油打气，海报上写着：“派蒂，跑啊！”。但在这段前往波特兰的路上，她扭伤了脚踝。医生劝告她立刻中止跑步：“你的脚踝必须上石膏，否则会造成永久的伤害。”
她回答道：“医生，你不了解，跑步不是我一时的兴趣，而是我一辈子的至爱。我跑步不单是为了自己，同时也是要向所有人证明，身有残缺的人照样能跑马拉松。有什么方法能让我跑完这段路？”
医生表示可用粘剂先将受损处接合，而不用上石膏，但他警告说，这样会起水泡，到时会疼痛难耐。
派蒂二话没说便点头答应。
派蒂终于来到波特兰，俄勒冈州州长还陪她跑完最后一英里。一面写着红字的横幅早在终点等着她：“超级长跑女将，派蒂·威尔森在17岁生日这天创造了辉煌的纪录。”
“有些父母总爱把孩子照顾得无微不至，以为这就是尽心尽责。其实，让他们感知逆境更有利于他们成长，因为温室的花朵注定经不起风雨的打击。
培养坚毅品格
莎士比亚说：“千万人的失败，都失败在做事不彻底；往往做到离成功还差一步，便终止不做了。”
坚毅的品格对于任何一个寻求成功的人都是很重要，坚毅是不屈的意志与顽强的斗志。
一个农家子弟，初中只读了两年，家里就没钱继续供他上学了。他辍学回家，帮父亲耕种三亩薄田。在他19岁时，父亲去世了，家庭的重担全部压在了他的肩上。他要照顾身体不好的母亲，还有一位瘫痪在床的祖母。
八十年代，农田承包到户。他把一块水洼挖成池塘，想养鱼。但乡里的干部告诉他，水田不能养鱼，只能种庄稼，他只好又把水塘填平。这件事成了一个笑话，在别人的眼里，他是一个想发财但又非常愚蠢的人。
听说养鸡能赚钱，他向亲戚借了500元钱，养起了鸡。但是一场洪水后，鸡得了鸡瘟，几天内全部死光。500元对别人来说可能不算什么，对一个只靠三亩薄田生活的家庭而言，可谓天文数字。他的母亲受不了这个刺激，竟然忧郁而死。他后来酿过酒，捕过鱼，甚至还在矿山的悬崖上帮人打过炮眼……可都没有赚到钱。
35岁的时候，他还没有娶到媳妇。即使是离异的有孩子的女人也看不上他。因为他只有一间土屋，随时有可能在一场大雨后倒塌。娶不上老婆的男人，在农村是没有人看得起的。
但他还想搏一搏，就四处借钱买一辆手扶拖拉机。不料，上路不到半个月，这辆拖拉机就载着他冲入一条河里。他断了一条腿，成了瘸子。而那拖拉机，被人捞起来时，已经支离破碎，他只能拆开它，当作废铁卖。
几乎所有的人都说他这辈子完了。
但是后来他却成了我所在的这个城市里的一家公司的老总，手中有两亿元的资产。现在，许多人都知道他苦难的过去和富有传奇色彩的创业经历。许多媒体采访过他，许多报告文学描述过他。其中有这样一个情节——
记者问他：“在苦难的日子里，你凭什么一次又一次毫不退缩？”
他坐在宽大豪华的老板桌后面，喝完了手里的一杯水。然后，他把玻璃杯子握在手里，反问记者：“如果我松手，这只杯子会怎样？”
记者说：“摔在地上，碎了。”
“那我们试试看。”他说。
他手一松，杯子掉到地上发出清脆的声音，但并没有破碎，而是完好无损。他说：“即使有10个人在场，他们都会认为这只杯子必碎无疑。但是，这只杯子不是普通的玻璃杯，而是用玻璃钢制作的。”
这样的人，即使只有一口气，他也会努力去拉住成功的手，除非上苍剥夺了他的生命……
什么叫坚毅？这就是很完美的答案。
孟德斯鸠说：“很多时候，如果能够知道距离成功还有多远，获得成功也就不成问题了。”
不论在人生旅途的哪一程，坚忍不拔与死缠不放的精神，都是成功的重要因素。
“鳄鱼牌”休闲服举世闻名，风行全球。《亚洲华尔街日报》曾以“美国人突然爱上了可怕的鳄鱼”为题，报道了“鳄鱼牌”服装在美国所造成的冲击，里根总统甚至穿着鳄鱼牌服装在记者招待会上亮相。
鳄鱼牌服装上的鳄鱼，长1.25英寸，高0.75英寸，通常为绿色或蓝色，一定绣在上衣的左胸前，鳄鱼身上还有LACOSTE（侬格仕）的字样。
LACOSTE是法文，它并非法文的“鳄鱼”，而是一位法国人的名字，他的全名叫RENELACOSTE（雷尼·侬格仕）。1926年，在网球场上，他击败了当时世界冠军基尔敦，为法国赢得第一座网球冠军杯；而后连续3年，他一直称霸世界的网坛。侬格仕突出的表现，一时声名大噪，成为法国家喻户晓的英雄人物。
侬格仕在球场上能够打败强敌，除了依靠熟练的技巧外，主要凭借他如同鳄鱼般“咬住不放”的坚忍毅力与死缠到底的精神。所以，别人给他取了一个“鳄鱼”的绰号。
他自己也以“鳄鱼”的绰号为荣，所以在他网球衫的左胸前绣了一只小鳄鱼，当作是自己独特的标志。
没想到这只象征斗志的“鳄鱼”绣在网球衫上后，竟受到大众的青睐，纷纷要求依样绣在自己的网球衫上。于是，侬格仕在1933年退出网坛，成立了“依格仕公司”，专门生产在左前胸绣有“鳄鱼”标志的网球衫，以满足大众的需要。
这就是“鳄鱼牌”休闲服——LACOSTE的由来。不管你是否是“鳄鱼牌”的爱好者，都要培养孩子鳄鱼般“咬住不放”的坚忍毅力与死缠到底的精神，因为你身处何种境遇它都是成功的重要因素。
为自己言行负责
责任感对于一个孩子的成长尤为重要，作为家长必须从生活中的点滴小事向孩子传授做人的道理，让他学会为自己言行负责。这样当他遇到事情时，他会非常勇敢地承担起来，而不是推卸责任。
“我周围这些生活在紧张之中的人们，大都有了一种更加强烈的责任感。他们更具爱心，做事更多地为他人考虑，与此同时，他们也日益坚强起来。他们在为超越他们自身的理想而作战。我觉得那也是你应该为之而努力的理想。
我想向你强调的就是，一个人必须承担他应该承担的责任。这场战争爆发于一个不负责任的年代。我们美国人在本世纪第一次大战要结束的时候，并没有承担自己的责任。当这个世界需要我们把理想的种子广为播撒的时候，我们却退却了……
因此，我请求你接受你自己的责任——把美国创建者的梦想变为现实，为生你养你的这个国家的前途而努力奋斗……简朴人生，勿忘责任。”
詹姆斯告诫儿子，作为国家公民的一员，他要背负为国家的前途而努力奋斗的责任。
责任能激发人的潜能，也能唤醒人的良知。有了责任，也就有了尊严和使命。
一个不负责任的成年人，人们会对他感到羞耻，“敢做不敢当”是对缺乏责任心的形象注解。孩子情商的培养很重要，也很实用，而责任心是不得不重视的一种品质。
有一个10岁的小男孩总爱和伙伴们踢球，一次不小心把邻居的窗玻璃砸碎了，邻居向他索赔12美元。小男孩极端沮丧地回到家中，向父亲说明了情况，并坦然承认自己的错误。
“但12美元的赔偿从哪儿来呢”父亲问他，他张大了嘴巴，因为他以为父亲会替他还上。“当然，我知道你没有，”父亲接着说，“但是这是你自己搞砸了的，应该自己负责。或许我可以借给你，但你必须要还给我。”
与里根的遭遇相似的，还有少年时的富兰克林。
那是一片很深的泥塘，每当他和小伙伴们钓到鱼的时候，孩子们不得不站在泥塘里才能抓到它们。
一天，富兰克林站在泥塘里对他的同伴们说：“站在这些臭泥里实在是不好受！”
“说得对！”另外的男孩子们一起附和着，“要是能有别的地方可站那该多好！”
他们发现在不远的地方有很多块大石头，工人们打算在那里建造一个房子。富兰克林站在石堆上说：“我有一个主意，我们用这些石头在这里建造一个小码头。看见这些石头了吗？我们要把这些石头运到水边，来实现我们的计划。你们说怎么样？”
“好！好！”孩子们高喊，“就这么定了，今天晚上开始行动！”
第二天早上，工人们惊奇地发现所有的石头都不见了！他们跟踪地上的脚印，很快找到了那些失踪的石头。
“那些小混蛋，他们偷走了我们的石头，建造了一个供他们钓鱼的小码头。这些小鬼，他们干得还真不错呢！”
后来工人把这些小鬼告上了法庭。幸运的是，石头的主人是一位绅士，他原谅了孩子们，因为他觉得这件事的领导者——年幼的富兰克林，有着干大事的气魄。
“本杰明，到这儿来。”老富兰克林先生用他一贯严厉、低沉的声音说道，“是什么竟然会让你去动并不属于你的东西？”
“如果只是为我自己的利益，我绝不会想到要那么去做，但我们建的码头是为了大家方便。
如果用这些石头来建房子，那只有房子的主人才能享用，而我用这些石头建成码头却能为更多的人服务。”小富兰克林的回答让父亲很吃惊。
“我的孩子，”富兰克林先生严肃地说，“你的做法对公众的伤害比对石头主人的伤害还要大。我确实相信，人类的一切苦难，无论是个人的苦难还是公众的苦难，都来自于人们忽略了一个真理，那就是罪恶只能带来罪恶，正当的目的只能通过正当的手段才能取得。”
这件小事让富兰克林明白了一个深刻的道理：承担责任。
法国著名的存在主义哲学家萨特说：“从他被投进这个世界的那一刻起，就要对自己的一切负责。”
工作情商的培养
情商高的人工作易于成功
一个高情商的人不仅在工作上易于成功，在生活中如沐春风，爱情上春风得意，高情商的人做领导能带领团队向更大的辉煌迈进；高情商的人即使是个职场新人，也能获得良好的人际关系，为自己的晋升创造良好的条件。
有位老总平时看不出与别的老板有什么区别，但有一件事却让所有人都感叹他是个情商高手。
你瞧瞧他是怎样发红包的吧：
他把员工一个个叫到董事长办公室发奖金，常常在员工答礼完毕，正要退出的时候，他叫道：
“请稍等一下，这是给你母亲的礼物。”
说着，他又给员工一个红包。
待员工表示感谢，又准备退出去的时候，他又叫道：
“这是给你太太的礼物。”
连拿两份礼物，或者说拿到了两个意料之外的红包，员工心里肯定是很高兴的，鞠躬致谢，最后准备退出办公室的时候，又听到董事长大喊：
“我忘了，还有一份给你孩子的礼物。”
第三个意料之外的红包又递了过来。
真不嫌麻烦，四个红包合成一个不就得了吗？
可是，合在一起，员工会有意外之喜吗？
这位老总真不愧是位出色的领导，其实他并没有多花一分钱，就买到了员工的心。
在平常，他派员工去做事情，做完了他也会来一个意外的奖励，虽然那是员工分内之事。
有一回，总务部的办事人员把一个不小心写错了价格和数量的商品邮件寄了出去，董事长知道后，马上命令另一个员工将它取回来。
可是，要在那么多的邮筒当中找一份邮件谈何容易。“我怎么知道他投在哪一个邮筒里了，别人犯下的错误为什么要我去给他收拾？没道理的。”这个员工小声地发着牢骚。
“我想他很有可能是投在附近的邮筒中了，附近邮筒的邮件全部集中在船场邮局，你先去那里看看吧。”
董事长都这样提醒了，他也只好去了。那个员工在船场邮局果然找到了那份邮件，并把邮件放在了董事长的面前。
“辛苦了，”这位老总露出欣喜的微笑，“这是给你的礼物”。
他拿出一份精美的礼物奖赏给那个员工。
原本一肚子牢骚的员工，再也没有牢骚了，反倒充满感激。
其实，这份礼物也不见得破费多少。
这位能让员工做事之后还心怀感激的老板，真是罕见的情商高手。有这样一位老板是员工的福气，当然受益最大的还是他自己——只有如此他才能获得更大的利益，取得更加不平凡的成绩。
说到情商之高，不得不提到一位人物，他就是战胜许多不利条件而最终取得辉煌的罗斯福总统。
他是一个真正的公关高手，懂得如何引导公众舆论的走向。他当上总统后立刻加入了新闻俱乐部，以此拉近与新闻记者的距离。他对每一个采访他的记者都一视同仁、以诚相待，和新闻界建立起一种合作互助的关系。记者们不断从他那里得到真实、权威的消息，他则借助媒体将他的决策、政见传达给公众，有效地控制了舆论走向。维护总统的形象，似乎成了记者们的义务。罗斯福在国内政敌如云，经常遭到来自各方的猛烈抨击，但是他因小儿麻痹症导致的残疾形象几乎从未见报，就连最乐于捕捉花边新闻的记者也从未将他在轮椅上被人抬来抬去的镜头拍下来，他在公众心目中始终保持着高大、坚强、富于人情味的形象。
为了从情感上赢得公众的支持，罗斯福入主白宫后发表了一次广播讲话，他一改过去播音时正襟危坐的做法，而采取了围坐在壁炉边拉家常的形式，在轻松的气氛中分析局势，畅谈政见。这种讲话方式让公众感到十分亲切，被人称为“炉边谈话”。第二次世界大战爆发时，美国国内反战呼声很高，罗斯福以炉边谈话的方式安抚对战争心有余悸的国民，向他们保证美国不会介入冲突。但是，当法西斯暴行愈演愈烈时，罗斯福在炉边谈话中号召国民抛开同法西斯势力和平共存的幻想，随时作好战争准备。他的呼吁从情和理两方面都得到了多数国民的支持，得以两次修改中立法以适应形势的需要。当战火终于从珍珠港烧向美国时，罗斯福再次发表炉边谈话，到了这时候，“美国参战”不仅是总统的命令，也是公众的强烈呼声。
在罗斯福走向成功的过程中，情感因素起到了非常典型的作用，情商中的各项能力在他身上得到了近乎完美的体现。
工作中的高情商绝不是指单纯的认真，辛苦到把工作当作生活全部的人，并不就是会成功的人。
有三个商人，他们死后一起去见上帝，讨论他们在世时的功绩，并请上帝打分。
第一个商人说：“尽管我经营的生意很不理想，公司差不多快倒闭了，但我和我的家人都不在意，我们把钱看得很轻，我们生活得很愉快。”
上帝给这个人打了50分。
上帝给他也打了50分。
这个人得了100分。
除了工作，还有家庭和朋友，这是上帝打分的原则。
高情商的人除了能把工作做得出色，还会调整好家庭与工作的关系，他们清楚这二者可在自己的调理下和谐发展，绝不是一个互相矛盾的冲突关系。
情商的高低直接关系到一个人事业能否成功、成就的大小，在懂得了情商的内容之后，我们或许可以学习一下，让自己的情商也得到提升。
工作中善于控制自己的情绪
安东尼·迪比奥所说的“冷静”，就是指用理智和意志来控制情绪活动，对正面情绪加以维持和利用，对负面情绪进行消解和转化。
大学毕业后，赵宇应聘到一家公司做助理。刚开始，他很难受，特别是老张、小李什么的动不动就唤他去打杂，他就会发无名火，觉得很没尊严。他觉得他们在把自己当奴才使唤。不过，事后冷静一想，又觉得他们并没有错，他的工作就是这些。刚进来时，王经理也这么事先对他说过，但一旦涉及具体事情，他的情绪就有点失控。有时咬牙切齿地干完某事，又要笑容可掬地向有关人员汇报说：“已经做好了！”如此违心的两面派角色，他自己都感到恶心。有几次，他还与同事争吵起来。从此以后，他的日子更不好过了，同事们都不理他，赵宇在公司感到空前的孤独。
有一天，女秘书小吴不在，王经理便点名叫赵宇到他办公室去整理一下办公桌并为他煮一杯咖啡。他硬着头皮去了。王经理是很厉害的，他一眼就看出了赵宇的不满，便一针见血地指出：“你觉得委屈是不是？你有才华，这点我信，但你必须从这个做起。”
他叫赵宇先坐下来，聊聊近况。可赵宇身旁没有椅子，他不知道该坐在哪里，总不能与王经理并排在双人沙发上坐下吧！
这时，王经理如有所指地说：“心怀不满的人，永远找不到一个舒适的椅子。”难得见到他如此亲切和慈祥的面孔，赵宇放松了很多。
手脚忙乱地弄好一杯咖啡后，赵宇开始整理王经理的桌子。其中有一盆黄沙，细细的，柔柔的，泛着一种阳光般的色泽。赵宇觉得奇怪，不知道这是做什么用的。
王经理似乎看出他的心思。伸手抓了一把沙，握拳，黄沙从指缝间滑落，很美！王经理神秘地一笑：“小伙子，你以为只有你心情不好，有脾气，其实，我跟你一样，但我已学会控制情绪……”
原来，那一盆沙子是用来“消气”的，那是王经理的一位研究心理学的朋友送的，一旦他想发火时，可以抓抓沙子，它会舒缓一个人紧张激动的情绪。朋友的这盆礼物，已伴他从青年走向中年，也教他从一个鲁莽少年打工仔，成长为一名稳重、老练、理性的管理者。王经理说：“先学会管理自己的情绪，才会管理好其他。”
美国总统布什说：“你能调动情绪，就能调动一切”，足见布什对于控制情绪的把握与信赖。
有个简单的实验研究情绪对健康的影响。美国生理学家艾尔玛将一支支玻璃管插在摄氏零度、冰和水混合的容器里，借以搜集人们不同情绪时呼出来的“汽水”。结果发现，心平气和时呼出的气凝成的冰澄清透明、无色、无杂质。如果生气，则会出现紫色的沉淀，研究者将这些“生气水”注射到白老鼠身上，几分钟后，老鼠居然死了。
工作中我们尤为要重视控制情绪，因为工作需要的是一个充满理性光辉的人，而非凡事听凭感性的动物。
用理智和意志来控制情绪，从表面上看是对自己的天性和自由的约束，实际上这种约束却能使你获得更多的自由。因为在某种程度上，能够控制自己的情绪就意味着能主宰自己的命运；一个放任自己情绪的人看上去似乎很自由，实际上他已经沦为情绪的奴隶，这样的自由不过是一种假象。不能控制自己情绪的人很容易被别人操纵。比如，易怒的人，别人可以通过激怒他使他犯错；胆小的人，别人可以用恐吓的手段使他退却。因此，一个真正理解了自由的人，也是懂得如何驾驭自己情绪的人。
情绪是人对事物的一种最浮浅，最直观、最不用脑筋的情感反应。它往往只从维护情感主体的自尊和利益出发，不对事物做复杂、深远和智谋的考虑，这样的结果，常使自己处在很不利的位置上并且为他人所利用。本来，情感离智谋就已距离很远了，情绪更是情感的最表面部分、最浮躁部分，以情绪做事，焉有理智？不理智，能有胜算吗？
但是我们在工作、学习、待人接物中，却常常依从情绪的摆布，头脑一发热（情绪上来了），什么蠢事都敢做，什么蠢事都做得出来。比如，因一句无甚利害的话，我们便可能与人打斗，甚至拼命（诗人莱蒙托夫、普希金与人决斗死亡，便是此类情绪所为）；又如，我们因别人给我们的一点假仁假义，而心肠软，犯根本性的错误（西楚霸王项羽在鸿门宴上耳软、心软，以致放走死敌刘邦，最终痛失天下，便是这种柔弱心肠的情绪所为）；还有很多因情绪的浮躁、简单、不理智等而犯的过错，大则失国失天下，小则误人误己误事情。事后冷静下来，自己也会感到后悔。
因此，如果想要取得卓越的工作成就，就先要学会控制情绪，会自控的人才能实现他控。
做领导绝不情绪决策
所谓情绪决策就是指我们做决策的时候不够理智与冷静，而是从一时冲动、个人喜好等来决策。这是做领导最忌讳的一点，也是情商不高的表现。
有一户人家的院子里种了一棵15年的老枣树，不料秋天的一场暴风雨把这棵树连根拔起。全家人又重新栽好它，可惜冬天一到，枣树不仅树叶掉得精光，连树皮也一块一块地脱落，好像一点儿希望都没有了。父亲刚好想弄些柴火，就把它锯断了。
到了春天，他惊异地发现，树桩上又萌发了一圈嫩芽，新绿新绿的。于是他很后悔地说：“我以为这棵树死了，但现在才知道，它还活着，早知道我真不该锯掉它。”
我们不要在情绪不佳的时候做出消极的决策，更不要在得出这种结论后进行任何重大的行动。因为人在情绪不稳定时做出结论，多半会在日后付出惨重的代价。企业家背负着整个企业的命运，在情绪不稳定的时候，更应该想办法冷静下来，在冷静下来之前，不要做任何重要的决定，这才是明智的。
但依然有的领导喜欢一生气就拍板“就这么定了！”，须知这背后隐藏着多么大的隐患。
为了做出正确的决策，首先必须认真考虑决策所依赖的事实依据。事实是指决策对象客观存在的情况，包括决策者对这种情况的客观了解和认识。事实是决策的基本依据，而领导个人的喜恶与情绪绝不能替代实际情况。在决策中，只有把决策对象的客观存在情况搞清楚，才能真正找到目标与现状的差距，才能正确地提出问题和解决问题。否则，如果事实不清楚，或者在对事实的认识和了解中掺进了个人偏见，不管是说得过好还是过坏，都会使决策失去基本依据，造成决策从根本上的失误。这种情况在实际中并不少见。
古时候，在现今山东省邹县一带曾有一个名为邾的小国。这个国家的将士所穿的战袍，一直用帛为原料。
因为用帛缝制的战袍不结实，所以邾国有个名叫公息忌的臣属向邾君建议说：“做战袍还是以丝绳作原料为好，战袍耐用的关键之一在于缝制必须严实。虽然用帛缝制的战袍从外观上看也很严实，但是由于帛本身不大结实，我们只需一半的力气就可以把它撕开。如果我们先把丝绳织成布，再用丝绳布制作战袍，即使你用尽全身的力气去撕它，也不能把它撕破。”
邾君觉得公息忌的话很有道理，但是担心一时找不到这种原料，因此对公息忌说：“缝制战袍的人上哪儿去弄那么多的丝绳布呢？”
公息忌回答说：“只要说是国君想用丝绳布，老百姓还有生产不出来的道理吗？”邾君看到改变邾国多年沿用的以帛做战袍的传统并不困难，于是说了一声：“好，就按你的想法去办吧！”随后邾君下令全国各地的官府立即督促工匠改用丝绳布做战袍。
公息忌知道邾君的政令很快就要在各地施行起来，所以叫自己家里的人动手去搓丝绳。那些因为公息忌在君王面前露了脸而妒忌他的人，看到公息忌家里的人又走在别人前面搓起丝绳来了，于是借故到处中伤他说：“公息忌之所以要大家用丝绳布制作战袍，原来是因为他家里的人都擅长制作丝绳的缘故！”
邾君听了这种说法以后很不高兴。他马上又下了一道命令，要求各地立即停止丝绳布的生产，还是按老规矩用帛做战袍。
邾君没有看到决策后的效果，仅以一些流言蜚语来决定政策的做法显然是不明智的。
判断一个领导的言行是否正确，不能以某领导自己的好恶为标准，而应该看一看它是否符合全公司的整体利益，以及是否具有卓越的市场价值。
或许我们能够从伟大领袖邓小平身上，学习到作为一个卓越领导者应具备的冷静头脑。
1989年是共产主义运动遭受重大挫折的一年，在这一年，东欧一系列社会主义国家的共产党政权纷纷倒台，种种情况表明，似乎共产主义要被资本主义代替，所以西方政治家在这一年忙得不亦乐乎，美国总统乔治·布什得意忘形地叫嚷：“在过去的一年，一个国家又一个国家摆脱了共产主义统治，而跨入了民主政体的门槛。”也许是巧合，1989年中国也是风波骤起，搅乱了改革和发展的步伐。邓小平说：“这场风波迟早要来。这是国际的大气候和中国自己的小气候决定了的，是不以人们意志为转移的。”
美国对中国的状况肯定不满意。它急忙联合其他西方国家对中国进行“制裁”，中断了与中国的高层接触和一些大的经济技术合作项口，试图使中国屈服。
中国没有变，中国没有软，中国也没有乱。这使西方很惊奇。美国《纽约时报》的一篇专稿说：“许多中国人和外国人都曾认为，中国在‘六·四’后，经济有崩溃的危险，国内外投资会下降，经济改革进程会后退，劳动力大军会感到不满和不合作。”“但这些情况一个也没有发生。”
当时，面对严峻的形势，是仍然坚持“一个中心，两个基本点”，还是集中力量开展“阶级斗争”？国际国内都在关心中国会不会改变，会不会倒退回去。
邓小平的意志是坚定的，危难时刻方能显出伟人本色。
他在关键时刻发表了一系列重要讲话，科学地分析了国际国内的形势，冷静地提出处理问题的方针和策略。
他指出：“东欧的事情对我们说来并不感到意外，迟早是要出现的。”“苏联动乱我看也不可避免。”“中国今年的动乱也是迟早要出现的。”“在这些国家动乱的时候，中国要真正按计划实现第二个翻番，这也就是社会主义的一个成功。”
“现在的问题不是苏联的旗帜倒不倒。苏联肯定要乱，而是中国的旗帜倒不倒，因此首先中国自己不要乱，认真地真正地把改革搞下去。没有改革开放就没有希望。”
针对西方国家对华态度，邓小平冷静地指出：“中国只要这样搞下去，旗帜不倒，就会有很大影响。当然，发达国家会对我们戒心更大。不管怎么样，我们还是友好往来。朋友还要交，但心中要有数。”
多么清醒而睿智的判断，没有冷静的分析，就不会有正确的决策。因此，作为一个单位的领导者，无论何时何地，无论遇到多么危急的情况，都要保持冷静的头脑，做出正确的决策。
成功管理你的上级
一个人出生到成熟，甚至是死亡，都有自己的上级——不同阶段的上级也不同，一个高情商的人会主动寻求管理上司的方法。
做学生时，老师就是你的上级；走出校门，做了普通的职员，部门主管是你的上司；拼命努力，做了主管，经理是你的上级……
情商的高低在管理上级的问题上可见高下。
在整个第二次世界大战期间，斯大林在军事上最倚重的人有两个，一个是军事天才朱可夫，另一个则是苏军大本营的总参谋长华西里耶夫斯基。
斯大林在晚年逐渐变得独裁，“唯我独尊”的个性使他不允许有人比他高明，更难以接受下属的不同意见。在第二次世界大战期间，斯大林这种过分的“自我尊严”曾使红军大吃苦头，遭到了巨大损失和重创。一度提出正确建议的朱可夫曾被斯大林一怒之下赶出了大本营。
但有一人例外，他就是华西里耶夫斯基，他往往能使斯大林在不知不觉中采纳他正确的作战计划，从而发挥着杰出的作用。
华西里耶夫斯基的进言妙招之一，使是潜移默化地在休息中施加影响。
在斯大林的办公室里，华西里耶夫斯基喜欢同斯大林谈天说地地“闲聊”，并且往往还会“不经意”地“随便”说说军事问题，既非郑重其事地大谈特谈，也不是讲得头头是道。由于受了启发，等华西里耶夫斯基走后，斯大林往往会想到一个好计划。过不多久，斯大林就会在军事会议上宣布这一计划。
华西里耶夫斯基在和斯大林交谈时有时会有意识地犯一些错误，给斯大林充分的机会去纠正错误，表明其英明，然后把自己最有价值的想法含混地讲给斯大林，由斯大林形成完整的战略计划公开“发表”。斯大林的许多重要决策就是这样产生的。
朱可夫的失宠与华西里耶夫斯基的得宠不得不说是个关于管理上级能力的差别。
朱可夫与华西里耶夫斯基的差别显然不在“智商”上，要知道既然被称为“军事天才”，就不是一个笨脑袋可以达到的，但朱可夫的情商在此显得不够应付斯大林的个性。关于管理上级的内容，主要包括以下几点：
（1）首要的目的是要了解你的上级的目标、压力。这样你可以得心应手地与他交谈，因为你知晓他的希望与动力。
（2）上司的长处和弱点。
（3）了解上司的领导风格。
（4）了解上司的性格特征与兴趣爱好。
这样便于你和他的沟通，使之能够有效交谈，同时容易寻找出共同的交谈话题。
管理上级是门大学问，当然远不止以上几方面，如果你是个有心人，自然会发现还有许多值得学习的地方。
情爱情商的培养
爱要用沟通来表达
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
每个人的心，都像上了锁的大门，任你用再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
恋爱中的男女和婚姻生活里的夫妻，有谁不希望了解对方的心呢？有人说人心最难测，确实如此，本来很相爱的双方，如果因不善沟通而导致劳燕分飞，那真是令人扼腕叹息的事。
婚姻使处于两个不同家庭中的男女走到一起，开始了后半生的生活，这就意味着在认识、结婚以前，你和你的爱人都已经有了自己的生活经历，都已经形成了自己的人生观、价值观。
这样的两个成年男女为了爱、为了家庭走到了一起，如果在婚后不能及时地进行更深、更全面的了解与沟通，要想幸福是无法想像的。
然而，沟通并不是如想象的那般容易，良好的沟通可以使夫妻建立起信任、理解，使彼此更加亲密。而那些缺乏技巧的沟通，却往往会得到相反的效果。
一对夫妻在下班回家之后，出现了沟通障碍的情节：
“啊，亲爱的，你回来了，今天工作忙吗？”（表示关心，并询问对方的情况）妻子说。
“没什么。”（不予明确回答）丈夫回答。
“好啊，那么你帮我洗菜好吗？”（提出要求）
“我今天累极了！”（不明确予以答复，给出一个模糊的理由）
“亲爱的，今天有什么事，工作不顺利？给我讲讲好吗？”（又提出询问）
“没什么，告诉你也帮不了什么忙。”对方小声咕哝一句（又不予以明确答复）。
“待会儿有几个客人要来，我累了半天了，你帮我……”（又提出要求）。
“好吧，好吧。”丈夫不耐烦地打断了妻子的话（不想听爱人的陈述）。
夫妻闷闷不乐地干起了活，客人来了，夫妻俩殷勤招待，两人都累得够呛。
客人走了，妻子面对杯盘狼藉的残局，“亲爱的，帮我……”
这时丈夫终于忍不住了，“帮你，帮你，你当我是机器人啊！我天天上班累得要死，晚上我还得加班干。你把我当什么了？”这时妻子也火了：“我早就问你有什么事，你不说，现在你发什么脾气。这家务活就该我一个人干？这个家就是我一个人的吗？……”于是双方怒气冲天地抱怨起来。
像上面的这种事例，实际生活中有许多。一些丈夫爱抱怨妻子的唠叨，说起来没完没了；同样做妻子的会埋怨丈夫对她不够重视、不愿说话。
绝大多数的丈夫们是“闷葫芦”型，有了不顺心的事，尤其是失败的情绪，不愿意对妻子谈论，宁愿一个人扛着。
往往丈夫出于好意不说话——因为不想让坏情绪影响妻子，但却收不到意想之中的效果。因为丈夫越不吭声，妻子越好奇，于是好问，在得不到对方的答复后，妻子情绪往往失控，于是喋喋不休的抱怨接踵而来。
沟通是巨大的学问与技巧，不善沟通的人们只会感到对方与你不在同一世界，认为对方不理解你，而一个不想沟通或直接把心事往心里藏的人，与伴侣是不会有甜蜜的生活的。
因为只有沟通才能促成彼此间的理解，也只有沟通好了，对方才能感到你对他/她的爱意。
在沟通方面，由于男女思维方式上的差异，在语言的表达上，有人将男女的差异比作水牛与蝴蝶。根据统计，男人用语言来表达客观事实与资料，女人除了用语言表达客观事实与资料之外，还用它来表达思想与情感，女人对语言的使用有天然的优势，但是男人就不太喜欢使用语言表达思想与情感，他们需要某种程度的训练才能勉强表达。有时，谈话本身也是妻子在婚姻中需要得到满足的一项重要需求，有时候她只不过想和丈夫说说话而已，但是，作丈夫的切莫仅仅认为沟通不过是说说话而已，其实里面大有学问，在与妻子谈话时，最好不要忘记以下几点：
常常回忆恋爱时两人在一起谈话的情形，在婚后仍然需要表现出同样程度的爱意，尤其要将你的感受表达出来。
女人特别需要跟她认为深深关怀、呵护她的人谈话，以表达她对事物的关切与兴趣。
爱需要两颗心的碰撞，也需要两颗心的交流，这样才会有夺目的光芒。
爱是要双方用心经营的，经营不善的结果也和公司一样——倒闭，受害的甚至不仅仅是当事人双方。爱情中没有绝对的胜利者，如果有了伤害，那只会如一把双刃剑，刺到别人的同时，自己也被刺中。
理解对方的角色转换
正因为这种身兼多职的因素，使得我们面对不同的对象展现不同的自己，作为配偶一方需要有一颗理解对方角色转换的心。
理解对方的角色转换，避免因此而产生沟通障碍与激烈的矛盾，其中尤其要做到的是接受“恋爱”到“结婚”的角色转变，以及互相理解。
胡波和刘庆结婚才半年多，就开始整天闹别扭了。他们没有了以前的花前月下、卿卿我我，原来的海誓山盟也早已被抛在脑后。不久，他们竟然也像其他夫妻那样，渐渐过上了“大吵三六九，小吵天天有”的生活，而这种生活，恰恰是原来被他们耻笑和鄙夷的。
大概真的像人们所说：“初恋时，我们还不懂爱情。”在胡波和刘庆之间，恋爱时都把对方偶像化了，把缺点也当作优点，认为对方就是“天底下最完美的人”，无视一切对自己生活有可能产生不利影响的因素。
在恋爱的时候，他们像其他人一样，过高地评价了彼此的爱情，在如痴如醉的感情刺激和互相讨取欢心的最佳表现下，没有能力辨别、分析对方的实际状况。
可是，结婚以后，柴米油盐酱醋茶，很现实的问题摆在面前，生活不再有那么多的诗情画意。而且，冲动已渐趋平淡，激情被常情取代，悬念被一览无余。所以彼此间才会变得心灰意懒，精神振作不起来，而且常常互相挑剔和指责。
恋爱是激情和理想的宣泄，婚姻则是平凡而现实的生活。恋爱和婚姻并不完全一样，只有进行适当的转变，才能有效避免婚姻的困惑。
像胡波和利庆这种状况，是许多夫妻都曾经历过的，幸运的是绝大多数夫妻很快意识到问题的严肃及时做了调整，理解彼此的角色转换，并由此适应了新的生活，开始用新的眼光重新审视彼此。
对于角色转换的适应，还要求夫妻间要有足够的互相信任与理解，夫妻双方的互相理解是基于同理心的理解方法。
有个英国谚语说：“要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一英里。”这句谚语讲的就是同理心。
同理心一词源自希腊文empatheia（神人），原来是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力。现在，我们普遍认为同理心是个心理学概念。它的基本意思是说，你要想真正了解别人，就要学会站在别人的角度来看问题。
沟通中，同理心占据着非常重要的位置。
在学校里，当与爱人发生矛盾的时候，你的伴侣会说：“如果是你，你会不会也和我一样呢？”他在要求你设身处地地为他着想，他是不得已而为之的。这便是同理心。
很多时候，人们总是以自我为中心，很少站在别人的角度考虑问题，因此，生活中总是充满了矛盾。但是站在别人的角度来理解就够了吗？是不是还有更深层面的东西呢？
莱曼兄弟公司是1850年由莱曼三兄弟：亨利·莱曼、伊曼纽尔·莱曼、迈耶·莱曼创办的。这三兄弟来自德国，后到美洲大陆寻找发展机会，经过他们的苦心经营，该公司拥有资本约25亿美元，是华尔街历史上最大的投资银行之一。
但由于兄弟三人彼此难以容忍对方的缺陷，最终导致公司破产。亨利·莱曼是个事业型的领导者，凡事从大处着眼，公司很多计划都是他制定出来的；伊曼纽尔·莱曼则是精细的后勤人员，善于组织内务，精于算计；而迈耶·莱曼则脱离了他两个兄弟的方向，他的目标是创办自己的企业。迈耶·莱曼根本不顾及他的两个兄弟，一味地为自己将来的大企业着想，同时另外两人也置迈耶·莱曼于不顾，只顾整个公司的继续发展，这样，矛盾便产生了。
后来，迈耶·莱曼再也无法忍受集体（公司）的束缚，离他们而去，整个公司随之也分崩离析了。莱曼兄弟公司解体的故事说明了这样一个道理，所有的成功都是齐心协力创造出来的，如果失去了这种协作，那么，很难找到成功的道路。
兄弟之间如此，那夫妻间怎样相处呢？最重要的一条就是站在丈夫的角度去思考。
关于为人处世，这是一句至理名言，“如果成功有任何秘诀的话，”亨利·福特说，“就是了解对方的观点，并且从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。”充分理解彼此所扮演的角色，并在家庭生活中理解、信任对方，唯有这样才是获得宁静与温
馨之家的方法。
换位思考
无论是恋爱中的情侣，还是婚姻生活中的夫妻，时常会抱怨对方不理解自己。在“理解万岁”的理念下，我们可否学一下换位思考。
许多争吵和矛盾本来不必发生，但就是因为缺少了一份理解的态度而上演，甚至分道扬镳的也不在少数。如果我们稍微替对方考虑一下，那么结局恐怕会大相径庭。
有个上海的女孩丁丽，嫁给了湖南男孩白平，两人感情很好，但总是因“吃菜问题”闹矛盾。丁丽做菜要放糖，因为上海人爱吃甜食；白平做菜喜欢放辣椒，因为湖南人嗜辣如命。吵来吵去，婚姻出现裂痕，最终导致离异。第二年，另一个白马王子被丁丽相中。婚后丁丽犯难了：这第二任丈夫马超，祖籍四川，也是个“吃辣大王”。第一次失败婚姻记忆犹新，经过深思熟虑，丁丽终于想出一招妙计。婚后第一餐饭，她就抢着买菜烧菜，每样菜里都放了辣椒，丈夫马超吃得津津有味。可是，马超偶尔一看妻子，只见她被辣得满头大汗，惊问：“你既然不爱吃辣椒，菜里面放这么多辣椒干啥？”丁丽听罢，心中甜丝丝的，笑道：“因为你爱吃辣椒啊！”马超好感动。第二天，马超抢着买菜做菜，他在每样菜里都加了糖，丁丽一吃，挺对胃口的，就问丈夫：“你不爱吃甜的，为什么每样菜都放糖呢？”马超诡秘地一笑：“我是向你学习，处处替对方着想啊！”丁丽听了，止不住泪水刷刷而下。
她暗想，要是当年和白平在一起生活时也能像如今这样“换位思考”，也不至于和白平分道扬镳！
与丁丽经历相类似的，还有一例。
《列子》中有这样一则故事：
著名学者杨朱有个弟弟叫杨布。有一天，他穿白衣服外出会友，回家时，天开始下雨，他就脱掉白衣服，穿着黑衣服回家。
一进门，狗没认出他，前扑后咬，大叫不止。杨布很生气，持杖打狗。杨朱马上拦阻，说：“你不要打狗，如果你的狗出去时是白狗，回来时是黑狗，你也会以为它是别人家的狗，把它赶出去的。”
情商高的人，在处理二人矛盾时总会用到换位思考，因为他深知由此带来的益处。
换位思考在夫妻之间的沟通和交流上占有非常重要的地位，因为不了解对方的立场、感受及想法，我们就无法正确地思考与回应，沟通便被阻断，误会由此产生。都说婆媳关系难处，还要让夹在中间的那个男人痛苦。但若我们站在对方的位置上稍加考虑，不就减少了许多不必要的摩擦吗？
三毛的婆婆与三毛刚开始是互相不欣赏的，她们俩的紧张关系影响到了荷西与她们的关系。后来三毛想如果她是我母亲我会怎样呢？于是高高兴兴地搂着婆婆，甜美地叫了声“妈”，这一声“妈”的魅力不小，把婆婆深深感动了。
换位思考到底是什么呢？其实就是“移情”去“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。换位思考不但需要转换思维模式，还需要一点好奇心来探求他人的内心世界。
真正的换位思考必然是一个“移情”的过程，要从内心深处站在他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人，但不幸的是，许多人的换位思考却缺少了“移情”这一个根本要素。
他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受，或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受，或是想当然地假设一种别人所谓的感受。这样的换位思考，其实仍然局限于自己设定的小圈圈之中，绝对无法体验他人真正的感受和思想。
人们常说，良好的沟通是心与心的沟通，其实“移情”换位又何尝不是心与心的交流、心与心的沟通呢？生活中那些“善解人意”的人往往受到大家的喜爱和尊敬，原因就是他们能够做到“移情”换位，用别人的眼光来想问题、看世界，以别人的心境来体会生活，这样便拉近了人与人之间的距离。
丈夫在形容一位好妻子时总不忘把“善解人意”的词汇加到幸福的女人身上；妻子在描述一位好丈夫时同样会把“善解人意”用到幸福的男人身上，换位思考对于每一对深陷爱河的人都有积极的作用，让我们收拾起以自我为中心的意识吧，多一点理解、关爱他人的精神。
懂得控制负面情绪
不要以为他/她是你的爱人，你就可以毫不负责任地把你的烦恼全甩给他/她。
常常听到一些男女冲对方大吼：“我在外边受了那么多委屈，我不对你讲，对谁讲？”毫无顾忌的情绪只会令你们的关系陷入紧张的状态，因为任何一个人都不是你情绪的免费垃圾站。
吉布林和他舅舅打了维尔蒙有史以来最有名的一场官司。
吉布林娶了一个维尔蒙的女子，在布拉陀布造了一所漂亮的房子，准备在那儿安度余生。他的舅舅比提·巴里斯特成了他最好的朋友，他们俩一起工作，一起游戏。
后来，吉布林从巴里斯特那里买了一块地，事先商量好巴里斯特可以每季度在那块地上割草。一天，巴里斯特发现吉布林在那片草地上开出一个花园，这样他就无法得到预想的一车干草了，他生起气来，暴跳如雷。吉布林也反唇相讥，弄得维尔蒙绿山上乌云笼罩。
几天后，吉布林骑自行车出去玩时，被巴里斯特的马车撞倒在地。这位曾经写过“众人皆醉，你应独醒”的名人也昏了头，告了官。巴里斯特被抓了起来。接下去是一场很热闹的官司，结果使吉布林带着妻子永远离开了美丽的家。而这一切，只不过为了一件很小的事——一车干草。
我们的关系紧张往往是因为不能控制自己的情绪而造成的，如果我们能够掌握自己的情绪，那么我们就更容易掌握爱情的命运。每一个幸福的人都是能够控制自己情绪的高手，他们不会被自己的情绪所左右，所以，幸福更容易被他们得到。
于负面情绪，有人采取克制自己感情的办法，尽量不让负面情绪流露出来。但是，这种做法只能收到暂时的效果，对负面情绪的一次次压抑其实就是一次次积累，天长日久，被压抑的负面情绪必将以某种更为激烈的方式爆发出来，从而导致更为可怕的后果。人区别于机器的一个重要特征就是拥有生动、丰富的情绪，对各种情绪的体验能使人生变得多姿多彩，生命变得更成熟。从不流露喜怒哀乐的人是呆板、僵化、毫无情趣的机器人，这样的人生是不值得过的。因此，强行压抑自己的情绪，等于把活生生的自己变成一个木偶、一座因情绪积压过多随时可能爆发的火山。一味压抑自己的情绪不是高情商的表现，恰恰说明了情商的极度低下。
强行压抑情绪，还会给人的身体健康带来很大的危害。人体某些组织器官的活动是随着情绪的变化而变化的，如心脏搏动，血管、汗腺的变化，胃肠、平滑肌的收缩，激素的分泌，等等。这些生理活动随着情绪的变化而变化，不受人的主观意志控制。对负面情绪的压抑实际上只是对外部行为、表情、言语的控制，并不能改变由负面情绪引发的一系列有害健康的生理变化。
负面情绪产生之后从来不会无缘无故地消失，它一定会找到一个发泄的地方。情绪发泄的途径通常为言语、行动、表情等，如果这些向外的途径受到限制，情绪的激流就会在体内寻找发泄的地方。在强烈的情绪刺激下，人的机体处于高度兴奋的应激状态，交感神经也兴奋起来，消化活动受到抑制，肝脏释放出糖，肾上腺素分泌激增。负面情绪之所以危害健康，是因为在一系列剧烈的生理变化之后，人体内部会产生巨大的能量，体内激增的能量如得不到及时发泄，就会使人体内部娇嫩的组织器官受到伤害。
如果你是个不易控制情绪的人，不如在事情发生并引发你的情绪时，赶快离开现场，让情绪过了再回来；如果没有地方可暂时“躲避”，那就是深呼吸，不要说话，这一招对克制生气特别有效。同时，寻找你生气的原因也是必不可少的。情绪陷入低潮时，我们会不自觉地压抑情绪，会迁怒于你的爱人。很多情况下当你一直受困于某种负面情绪时，就必须改变想法，想想造成你不良情绪的是否有其他原因，而不要只是一味地钻牛角尖。
只要找到原因，就会有办法处理情绪。当找到悲伤的情绪时，怒气就会慢慢消失，你也会变得宽容了。有了宽容心之后，你就能变得更开朗、更体谅产供销的爱人。心情恢复平静后，负面情绪也就烟消云散了。
营造轻松的二人世界
现代社会生活节奏很快，尤其是一些大都市，每个人步履匆匆。上班族喊赚钱不易，养家太难；当老板的感慨市场竞争激烈，压力太大几乎成了每个成年人的口头禅，心头病，在这种环境之下，如果回到家中还带着工作情绪，肯定要影响到家庭生活。
所以，学着尽量带给家人快乐、轻松，而不是一张冰冷的脸。
李平去到一个朋友家做客，出了电梯，赫然见门上挂了一方木牌，上头写着两行字：“进门前，请脱去烦恼，回家时，带快乐回来。”
进屋后，见男女主人一团和气，两个孩子大方有礼，一种看不见却感觉得到的温馨、和谐，满满地充盈着整房间。
李平问及关“木牌的故事”时，女主人笑着望向男主人：“你说。”男主人则温柔地瞅着女主人：“还是你说，因为，这是你的创意。”女主人甜蜜地笑笑道：“应该说是我们共同的理念才对。”
经一番客气的推让后，女主人轻缓地说：“其实也没什么大学问，一开始只是提醒我自己，身为女主人，有责任把这个家经营得更好……而真正的原因，是有一回在电梯镜子里看到一张充满疲困、灰暗的脸，一双紧拧的眉毛，下垂的嘴角，烦愁的眼睛……把我自己吓了一大跳；于是，我开始想，当孩子、丈夫面对这样愁苦暗沉的面孔时，会有什么感觉？假如我面对的也是这样的脸孔时，又会有什么反应？接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，这些在原先意念里都认定是他们不对的事实背后，是不是隐藏了另一项我不了解的原因，而真正的原因，竟是我！当时我吓出一身冷汗，为自己的疏忽……当晚我便和丈夫长谈，第二天就写了一方木牌钉在门上以提醒自己，结果，被提醒的不只是我而是一家人……”
我们总是习惯自私地将包袱甩给他人，尤其我们的伴侣，其实对方本无义务承受。
“家”是一个硬件，“人”是发挥功用的软件。如果每个人都携烦恼与不快进来，一定是愁云惨雾。
沟通，对双方而言是绝对必要的，有话坐下来好好地讲，这样伴侣才能知道你的想法，也帮你自己整理思绪、稳定情绪。
切忌什么事都埋在心底，却暗自期望别人了解，而当别人不明白，又萌生失望而伤感，而将怨气由其他方面宣泄出来，弄得别人一头雾水，自己一肚子气。这种“闷葫芦”型人是给自己找气，也让别人受气。
家，应该是最舒服、安全、稳定、快乐的地方，但是，这些内在境界绝不可能凭空就有，而是需要二人一起努力共同经营才会形成的。
下次，回家时，请先对自己说：“扔掉烦恼，带快乐回来。”
愉快轻松的二人世界有助于增近双方感情，同时愉悦的心情会使你上班时也能够开心快乐、精力充沛。
无论是作为人夫，还是人妻，都有义务让对方多一点快乐，少一点烦恼，轻松二人的世界需要你们共同打造。