他们之间还会互相吐槽自己的配偶，跟他的前同事抱怨我太强势，脾气不好，前同事也跟他吐槽说自己老公整夜不回家，她自己带着俩小孩儿，过得很辛苦。
其实我觉得我们一直以来关系还可以，我从来没想过他会有一天会站在别人的立场来吐槽我，让我很难过。
他还给前同事充了好几次520元的话费，一而再、再而三的520是什么意思？
我很不爽。
当我想去看他们到底聊些什么的时候，发现聊天记录已经被删了，老公还坚持说他们两个是正常联系，说删除记录是他的权利，让我不要多想。
结婚10年了，我觉得现在的生活好像变成了一潭死水，我们没有精神交流。
刚结婚的时候，他是一个话多的人，我话少，我非常愿意听他讲话。
有时候我想跟他聊聊天，但他就顾着打游戏，反应很敷衍，我也就没兴趣说下去了，家里越来越冷！
现在我们是在修复期，他承认了自己的问题，我自己也在做情绪上的调整，后续我应该怎么做才能比较好地跟老公继续相处？
针对老公精神出轨的问题，有没有方法可以避免再次发生？
01夫妻关系的错位
我觉得你跟你老公之间的相处模式，特别像是妈妈跟小男孩儿的模式。
比如今天你老公打游戏，然后你说不要打游戏，打游戏不好，或者他联系别的女人了，那你就要遏制他，当你发现他还继续犯错误，然后你就要教育他，这种相处模式很像是妈妈在跟小朋友打游戏。
当小孩儿到了青春期之后，一般是妈妈不让孩子干什么，孩子虽然表面上会应付一下，可私底下他还是会继续干他自己想干的事情，就像是你跟老公说，不要跟这个前同事联系了！
但是当你很生气的时候，老公又退回来一点点，感觉好像是说“妈妈，我错了，我不能惹妈妈生气，所以我不再这样了”。
可是当你们关系刚刚缓和一下，他又开始在桌底下搞小动作。
其实你老公是精神出轨，不是肉体出轨，本意上就像是一个叛逆的小男孩儿，但他离不开“妈妈”的保护，如果让他真的去跟前同事结婚、或者离开这段关系，他是绝对做不到的。
所以你们俩之间的关系，就像是妈妈和儿子之间的互动。
夫妻关系错位，你的付出非但没有得到爱的回应，还把老公养成了巨婴？
02一个好的夫妻关系是什么样的？
我们婚姻当中有个APC理论：
A：“成人式自我”（AdultSelf）
P：“父母式自我”（ParentSelf）
C：“儿童式自我”（ChildSelf）
成年人最好的婚姻关系其实是三种角色皆备。
比如当你在扮演妈妈角色的时候，你的老公如果在恰到好处地扮演儿子的角色，ok，你们俩的关系是和谐的。
但不能你永远是妈妈，他永远是儿子，那他就要在外面去再找一个能把他当男人的人。
这个前同事在满足他什么？
这前同事特别像刚结婚时候的你，前同事是在诉苦，但她同时也在听你的老公讲很多事情。当你老公讲的时候，前同事也感觉到了被陪伴被依恋，因为她的老公没有办法去给到他陪伴。
然后你老公同情她、可怜她、给到他陪伴，这特别像是一个哥哥的角色，看到妹妹遇到各种问题了，然后作为哥哥的他心疼妹妹，就要去做一些事情，那这个时候他有种“我被需要”的感觉。
在你们刚刚结婚的时候，事实上他那种感觉是被极大满足的，因为他话多，你话少，你不停听他讲人文典故知识，你觉得这个男人特别的优秀，有他自己独到的见解，你很崇拜这个男人。
但是当你们有了小孩儿之后，这个关系是在发生变化的。
男女关系这个角色特别像是一个双人舞蹈，一个人往前一步，两个人后退一步，但如果我永远往前，你永远往后退的话，这个关系也不成立。
当他发现在这个关系里面对方永远是妈妈，自己永远是儿子的时候，他就要到外面去寻找另外一个让他感觉到能够当哥哥角色的那个人。
现在还是哥哥妹妹，但一旦有个女人能把他当男人一样去崇拜，那他有可能家都不管不顾了，这个时候就是真正肉体出轨的开始。
你一定不要等到那个时候，现在他们还只是一个哥哥跟妹妹的这个角色，还为时不晚。
03那么怎么办呢？
我给你的建议是，如果接下去他又开始偷偷搞小动作，例如偷偷转账等等，你又开始教导他说“你这么做是错的”，那你们之间的互动模式还是没有变，还是妈妈和儿子的互动模式。
要改善这个关系，就一定要改变这个模式，具体来说。
第一、要让老公做一个成年人。
比如你虽然很不喜欢他玩游戏，但他是个成年人，是不是他有可以玩游戏的权利？你要允许他去玩游戏，让他可以在老婆面前光明正大玩游戏。
但同时，他也要知道，作为成年人自己身上背负的责任，他要有所承担。
这个承担可能是帮老婆去分担一些家务，或者是给儿子辅导功课。让他从儿子的角色当中去觉醒，成为一个成年人，但在这其中要注意的是：不要用生气的口吻去命令，去教育，要把“我要去教育你”把这个模式给打破。
第二，夫妻之间，要主动创造一些新鲜感，一些惊喜。
比如说把孩子放在父母那里，然后安排一个周六或周日，你俩一块儿去寻求刺激，因为你俩不一起寻求刺激，他就找别人寻求刺激去了。
你们有十年的夫妻感情，这件事情只是你们关系当中的一个小插曲，问题出现其实只是为了提醒我们需要更多的关照这段关系，提醒我们需要去关爱他，去关照他了，这个感知非常重要。
有很多婚姻出问题的人，认为所有的问题都是第三者导致的，我认为不是这样。
可能核心问题是在于我们没有在细微之处去感知到自己的需要，或者没有感知到另一半的需要，才导致了最后问题的发生。
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你度过情感危机。