一种是婆婆：“凭什么，我退休了，还要给你当保姆，帮你带孩子”
另一种是儿媳妇：“你不帮我带孩子，凭什么我孝顺你？”
两种声音的碰撞，揭露了婚姻里带孩子难的问题。婆婆不带孩子有充足的理由，儿媳妇也有诉苦或埋怨的权力。但家庭关系里，长辈要不要帮忙带孩子的争论，不是谁的嗓门高，谁就能赢，主要还得看婆媳性格和亲密程度。
01婆婆该不该帮你带孩子？
在剖析这个问题之前，我想大家应该明白一个道理：男人和女人组成一个家庭，本质上是没有血缘关系的，我们可以直言不讳的说，婆婆和儿媳妇只不过是走得很近的陌生人。
儿媳妇要求婆婆必须带孩子，并像有血缘关系一样的亲人彼此相爱，互帮互助，有点强人所难。作为一个有二胎的妈妈，我是这么认为的。
第一、婆婆没义务给你带孩子
什么是义务？义务在法律具有强制性，是自愿和应该。而婚姻是组成家庭的一种形成，家庭作为一种具有亲密关系的人组成的“集体”，既不是法庭，也没有法官，在柴米油盐的家长里短里，互帮互助是一种伦理，是以自愿为基础。
婆婆有没有义务带孩子？一个知乎网友这么说：
父母那辈辛苦这么多年，把我们养大，给吃给喝给教育，还想怎么着？老年人就不能有自己的生活了吗？谁规定老了就得给儿辈带孙子？
这要是就一个孩子还好，要是家里两三个孩子的，这两三个再都生二胎，老人岂不是得带到死？
是呀，父母可以无条件养育子女，但没有义务养孙子辈。如果要养在法律上也是有两个条件，父母无能力或是双亡，而且还得是在婆婆有能力的前提下，缺一不可。
所以，那些总把婆婆带孙子是义务的人，请你闭嘴吧。
第二、给婆婆养老，夫妻俩谁也逃不脱干系
孝敬父母，赡养老人本来是子女天经地义的事，不知何时还带上了附加条件。这种"交易式”孝顺，唯利益至上，只会把家庭环境搞得鸡飞狗跳。
作为儿媳妇，对婆家的行为方式，可以接受也可以不接受，不能接受就选择离婚。而己所不欲勿施于人，你不能把自己意愿强加给别人，威胁的结果换不来真心。
给婆婆养老，夫妻谁也逃不脱干系，法律有明确规定：
“赡养人应当履行对老年人经济上供养、生活上照料和精神上慰藉的义务，照顾老年人的特殊需要。”
“赡养人的配偶应当协助赡养人履行赡养义务。”
在家庭里，赡养人一般是指子女，亲生子女赡养老人理所应当，是法定义务。儿媳妇虽然没有直接养老义务，但是你有协助义务，也就是说作为妻子，你对丈夫赡养老人不能阻挠。
如果你阻止丈夫赡养公婆，不分清红皂白，蛮横不讲理，那不光是犯法，而且还是道德败坏。
现在观点很明确，婆婆没有给儿子儿媳带孩子的义务，而儿媳却有协助丈夫给公婆养老的义务。儿媳妇不要以为这种义务不对等，你要这么想，婆婆把你丈夫养那么大，养那么优秀，然后花彩礼把你娶回来，这不就是最好的恩赐吗？
知恩图报，是做人最起码的道德底线。
02最该带孩子的人是谁？
婆婆带孩子，该与不该，实质是责任和义务的问题。只有把最核心问题“带孩子是谁的责任”搞清楚了，那么婆媳关系中，为了带孩子而产生的各种矛盾也就迎刃而解。
我的闺蜜曾经向我多次抱怨：
刚结婚，婆婆就一直催我们要孩子，现在生了孩子，她又不管带，我和老公都上班，每天朝九晚五，累得要死。过了哺乳期，我还没上班，老公工作调动越来越忙，无奈我只能辞职在家带孩子。
我一个人没日没夜都扑在孩子身上，带孩子把自己变成了黄脸婆，老公开始对我嫌弃，越来越不爱回家，整天在外瞎混。
我被栓在家里，就像没人疼没人爱的“冷宫”妃子，都怪当初婆婆让我生孩子，要是不听她的话，我肯定过得比现在好。
相信生活中，不少女人跟我闺蜜有同样的抱怨。
但是，成年人的世界，没有容易二字。结婚生孩子是人生的必经阶段，你不生没人逼得了你，现在怪罪婆婆，难道是婆婆把孩子给你塞肚子里的吗？说到底还是自己想要。
生孩子是夫妻两个人的事，与人无关，与人无忧。生完孩子，女人别以为辞职在家带孩子就得让别人感恩戴德，孩子是你的，你应该应分。
有人就说，我生了孩子自己带，就不能再工作了，婆婆不应该给我带吗？
难道那些没有父母的人就不结婚，不生孩子了？生了孩子就养不了了吗？当然不是，母亲之所以伟大，不光是给孩子生命，而且还甘愿为孩子付出全部。
对于女人来说，生孩子只是人生阶段，熬过那几年就是春天。现在国家福利措施非常人性化，有充足的产假和哺乳期，过了哺乳期，如果婆婆不带，可以找保姆，找托儿所，养大孩子有很多方式。
既然我们知道了女人生孩子的“前世今生”，那么，我们就要说说最该带孩子的人是谁？
不是有一句老话吗：“孩子谁生谁养”。
带孩子不光是女人的责任，还有婚姻里的男人，孩子管他叫爹，他就得肩负起当爹的责任，在整个家庭中真正需要参与带孩子的人是他。
03为什么带孩子成了女人的“重灾区”？
大多数女人抱怨是孩子拖累了自己，让自己生活质量下降，其背后反映的是：丧偶式婚姻”和“丧偶式育儿”。
造成这种婚姻困惑的原因，主要有两点：
第一点是丈夫的自我约束和自我品质差。
婚姻的意义是什么？婚姻的意义是夫妻相互扶持，相互依靠，夫妻不同心同力，无论怎么努力，生活都不会过得好。
我们在结婚时，都要先领一个证，这个证就是“契约”，契约讲得是规矩，无论你做什么，干什么，都得按照当初的承诺进行。
一个好的男人，无论有千万种理由，老婆孩子总是生活的核心；反之，那些娶而不爱，生而不养的男人，完全是自我约束能力和自我品质差。
第二点是妻子的圣母心或女人的“原罪”，让男人习惯于享受现成。
有些女人天生圣母心，认为我是女人，就得生孩子、带孩子做家务，正是这种“原罪”，剥夺了伴侣插手婚姻生活的行动力。
赶上一个懂得感恩，善于反思的男人，他能理解老婆的辛苦，可是大多数男人都具有惰性，你管的越多，他越得寸进尺，慢慢就不管家了。
女人也不要抱怨老公嫌你成为黄脸婆，对于品质不好的男人，你成不成为黄脸婆，他都会嫌弃，生孩子和貌美如花不冲突，女人要学会经营自己，更要学会经营婚姻。
女人不要怪罪是孩子拖累了婚后的生活，真正拖累你生活的人，是你那个不靠谱的生活伴侣，抱怨这个抱怨那个，还不如好好调整一下你的男人。
谁的责任谁负，如果你的伴侣总是“丧偶”状态，那么，带孩子就成了女人的重灾区，你就要考虑考虑这是不是你想要的生活。
04女人该如何突围，做到带孩子和工作兼顾？
前面我们已经阐述过，既然养孩子不是婆婆的义务，那么婆婆可以选择帮，也可以选择不帮，帮是情分，不帮也没有义务，作为儿媳妇，没有挑剔的余地。
但是，每一个家庭又得面对残酷的社会现实：
夫妻两个人都是上班族，不上班就没钱吃饭，更没钱养孩子。如果孩子成为牵绊，就很难全身心投入到工作，也很难升职加薪，这有可能造成孩子没带好，工作也没干好。
这个带孩子和工作的矛盾怎么解？其实，还得让婆婆出马，甚至连娘家妈都要动用，于理婆婆没有带孩子的义务，但是于情来讲，毕竟孙子辈也是自己的亲人，没有义务，但有亲情。
你懂我的难，我养你的老，这种模式已经被多数的家庭认可。
其实，造成婆媳在带孩子问题上都很累，都很委屈的原因有两个：
一是婆媳之间界限感不清楚，双方对彼此的期望差异大。
二是带孩子确确实实是一个劳身劳心的庞大工程，不仅要耗费大量的精力，还要把投入大量的金钱。
处理好这两个问题，女人就能从带孩子的家庭困境中突围，做到带孩子和工作兼顾，让婆婆把带孩子当成一种感情投入。
要达到这种状态，我认为有三个解决方式：
第一个解决方式：结婚前，准备结婚的两个人，一定要跟新组建家庭里最亲密的人好好沟通，尤其是未来婆婆。只有做好人生规划，把一切事情考虑在前，达成了共识，才不会造成生了孩子，家里乱成一团，也不会出现带孩子困难，就怪婆婆不给力，从而造成婆媳冲突。
第二个解决方式：结婚后，女人要学会解决婆媳矛盾。婆媳不是天敌，儿媳妇不要主观仇视婆婆，要识大体，做到对公婆孝敬，将心比心，人心都是肉长得，你把婆婆当亲妈，婆婆自然会投桃报李。
天下没有不懂事的儿媳，也没有不讲情分的婆婆，处理好婆媳关系离不开那个共同的男人，帮忙带孩子他也不是局外人。
婆婆该不该帮忙带孩子？说句实话，儿媳妇不懂事，她就不该；如果儿媳妇能处理好家庭的亲密关系，你不让她帮忙，她也会做到锦上添花，这就是人心。
最后，我想给婚姻里的夫妻说，遇到一个明事理通情义的婆婆，愿意帮忙带孩子是你们的幸运，如果不帮，你们也并没有必要记恨，人生中有些事，终究还是要靠自己。