笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编收集整理的爆笑段子笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”
2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”
“要不要吃这个”
“要!”
3、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
哥们说他还那样，我：不会吧
哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”
4、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我”
“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢”
5、男：亲爱的，陪我去健身房好吗
女：你是在说我胖吗
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在说我懒吗
男：宝贝，你冷静点好吗
女：你是在说我疯吗
男：我不是这个意思。
女：你是在说我爱说谎吗
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你去健身房竟然不带上我
6、小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草
我说：兔子是觉得太近了吧!
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫
7、楼上妹子家的厕所坏了，来我家借用厕所，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么突然来事了，帮我买包那啥吧。”
秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧!”
8、就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的!”
哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”
9、深刻
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
10、何必买指南
小王和小张准备外出旅游，想买一本导游方面的工具书。
书店里的营业员热情地帮助他们选择了一本《旅游指南》。小王刚要掏钱，小张急忙挡住说道：“这书对我们没用，我们去北方旅游，何必买‘指南’。”
11、问号码
小李买了部能念出短信的手机，她让我们以后都给她发短信。
五分钟后，终于收到回复，赫然写着“有啊”两个大字。我一愣，既然有为什么不一起发过来呢？无奈之下，只能又问：“能告诉我吗？”又继续等了五分钟，收到了回复：“好啊。”
12、双休
一日，老公喝醉了。
听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
老婆怒了：“那为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
13、什么叫破伤风
一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈："一会乖乖打破伤风好不好"儿："什么叫破伤风"妈："就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了!"
14、种钱
小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说："糟了，可能是被土地公公收走了......"
15、点蜡烛看电视
佳佳："妈妈，我要看电视。"
妈妈："停电了，没法看!"
佳佳："妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。"
16、棍子
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢"
"不是吓唬，他是乐队的指挥。"
"既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢"
17、聪明
妈妈："你算算这道题得数是几"
儿子："5。"
妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"
儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧!"
18、口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
19、玩游戏
我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀
很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
20、父母的工作
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。
同学问他们的儿子："你父母是做什么工作的"
儿子回答："妈生产孩子，爸修理孩子。"
21、皇上常说的话
22、过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕
路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。
突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女!美女!
正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。
接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊!还好跑得快。
23、人家又不是夸你
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道："你儿子又听话学习又好。"
我客气地说："哪里，你儿子表现得更好。"我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说："爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀"
24、五百只鸭子找您
男老师对吵闹不休的女学生说："两个女人就能顶1000只鸭子。"
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师："老师，楼下有500只鸭子找您!"
25、你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。
弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧!
26、最"喜欢"爸爸
父：我们家你最喜欢谁子：爸爸。父：我们家准最疼你子：爸爸。父：你跟我们家谁最好子：爸爸。父：你怎么总是说我好子：怕你打我。
27、长在土里
孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了!
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养!
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!
28、钻刺
老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”
29、谒孔庙
有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”
30、人同此心
31、相称
有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西”客人说：“就是你。”
32、烦恼
有个人问：“樊迟之名是谁给取的”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的”回答说：“这是他自己取的。”
33、锯箭竿
有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办”医生回答说：“这是内科医生的事。”
34、偶遇知音
某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
35、哭麟
孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
36、不愿富
有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
37、头嫩
一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
38、我能吃完吗
一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗!”
39、为什么不让爸爸陪你
晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢”
40、迟到
有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。
老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
41、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的你只读到三年级，打算做什么”
学生：“教二年级。”
42、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
43、出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：”不喜欢。”
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？”
44、替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”
45、女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
诉你，他已经破产了。”
46、心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
心烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
47、成了内人
张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”
48、自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”
49、自负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”