老师在黑板上写出“扑朔迷离”一句成语，点了一名后排的同学要求解释。
那位同学推了推眼镜，朝黑板仔细看，看不清，说：“模糊不清，看不清楚。”
老师说：“这位同学解释对了。”
上天文课
小伙子对女友说：
“亲爱的，我真喜欢你，你像天上的月亮一样美丽，又像星星一样可爱，你还像太阳一样给我带来光明和温暖，没有你，我简直无法生存……”
女友忍不住打断他的话，说：“请你不要给我上天文课。”
识别敌蝇
一位著名幽默专家请女友吃饭，刚坐定，便飞来一只苍蝇。
那位男士拿出报纸拍打，费了不少劲儿也未能驱赶成功，倒是引得女友一阵阵笑声。
一会儿，一只苍蝇停在他面前，男士举起了报纸欲给它致命的一击，却停住了手，他认真观察了那只苍蝇后，放跑了它。
女友终于开口发言了：“你为什么放走了它？”
他装模作样地回答：“放走的这只不是刚才和我们为敌的那一只。”
学台下马
某秀才家中的佣人，把娃儿撒尿，娃娃不肯尿，佣人吓唬说：“学台大人来了。”顿时，娃儿就撒了尿。
秀才看到了，问佣人何故。佣人回答说：“你们秀才一听到‘学台下马’吓得个个屁滚尿流，我用此法试试娃儿。”秀才大有感叹，说道：“想不到娃儿这么小，就知道学台大人了。”
开眼省钱
妻子：“假期要到了，这次一定要出去旅游。”
丈夫：“出门花不完的冤枉钱，找本介绍旅游的杂志看一看，既开眼界又省钱。咱们现在吃饭吧，你做了些什么菜？”
妻子：“做菜？干嘛花那个冤枉钱，找本菜谱看看，不也是既开眼界又省钱吗？想吃哪个菜就翻到那一页。”
瞎诌卖弄
在“善有善报，恶有恶报”专题研讨会上，有两个肚中有点墨常爱卖弄的活宝花搅会场。
一个煞有介事地说：“孔子是大圣人，当然是位大善人，善有善报，所以后代中出了一个善断多谋的孔明……”
另一个真有其事地说：“恶有恶报，最灵验，秦始皇焚书坑儒，他的后代秦桧遗臭万年……”
君子不哭
同治皇帝年幼时跟着老师读《论语》，不好好学，急得老师哭起来。
同治见到此景便读起书来，看到一句：“君子不器。”便用手压住下面两个“口”字，对老师说：
“孔子说，‘君子不哭’，师傅不要哭。”
老师不由地笑了一下。
膝头补丁
于是好些条打着补丁的旧工作裤摆到了桌子上。招聘者将裤子臀部上打补丁的放在一旁，挑出了一条补丁补在膝头上的裤子说：“这条裤子的主人被聘用了。”
正在仰泳
一位绅士在菜汤里发现了一只苍蝇，把服务生找来，幽默地问道：“您看一下，这动物在汤里干什么？”
服务生认真地看了看，恭敬地回答道：“先生，我看它正在仰泳。”
同龄不疼
一位老年患者对医生诉说左脚疼痛。
医生说：“这与您的年纪大有关。”
老人说：“我的右脚与左脚同龄，为什么不疼。”
幸运握手
一位上校和新兵亲切地握手后，说：“你可以写信给你的父亲，告诉他你幸运地和上校握过手，他会为他的儿子有这种荣誉而高兴。”
上校见新兵默不作声，又问道：“小伙子，你父亲是干什么的？”
“报告上校，他是咱们部队的司令员，是位将军。”
安慰无效
医生安慰病人说：
“您的病会好的，您的身体需要户外活动，多走动，多呼吸新鲜空气，您的职业是……”
“邮递员。”病人有气无力地回答。
三改对联
三位秀才经过县衙门，只见门上有一幅对联：
“眼前皆赤子，头上有青天。”
甲说：“不确切，改换两个字。”开口念道：
“眼前皆赤地，头上有黑天。”
乙说：“改得好，再改一下。”开口念道：
“腹中皆白字，头上尽黄金。”
丙说：“我还有一改法。”开口念道：
“手中持白刃，头上戴红缨。”
投您一票
一位议员先生视察本地监狱时，与一犯人谈话：“你做过哪些坏事？”
“偷了一户人家的财物；在街上酗酒滋事。”
“还有什么？”
“年初选举时我还投了您一票。”
断薤划粥
范仲淹，小时孤贫，在醴泉寺的一间僧房里寄居读书。
他生活清苦，学习勤奋。
他每天晚上用糙米煮一锅粥，待粥冷凝后划成四块，早两块晚两块。没有菜，就用野菜浸盐水下饭。
范仲淹人小志高，寺里老和尚对他非常爱护，用字谜鼓舞他：
“翠竹掩映留僧处。”
范仲淹猜出是一个“等”字。
抱歉有窍
一位男士的脚踩着了一位小姐。
小姐说：“先生，您的脚下有什么？”
这位男士很抱歉，连说对不起后，又补充了一句：“要不，您把我的脚也踩一下？”
圣岩拟状
相传清代有一位专替人写状子的人叫杨圣岩。
一次，他看见一位少妇在痛哭。他了解到她丈夫三年前病故后又有了相好，有心改嫁，无奈族长和公爹不准许。她上坟归来，想到自己的不幸忍不住哭了起来。
杨圣岩为她拟就一份状子，让她去衙门告状。
县官接过她的状子来看，状子上写道：“民妇十八夫病亡，一间草屋两张床，婆婆长病已归天，公公如今还年壮。”
县官立即判下：“民女听着，本县官令你回去改嫁，不得违令！”
白吃何妨
四个卖菜的小贩常聚一起作酒会，其中一个卖白菜的从来不还席。
那三人就避开卖白菜的去喝酒，卖白菜的赶来要喝。于是三人商量一起来嘲笑卖白菜的。
酒令是必须一人一句诗，以本业为第一个字。
卖韭菜的说道：“韭（久）饮他人酒。”
卖蒜的说道：“蒜（算）来不应当。”
卖葱的说道：“葱（聪）明人自觉。”
卖白菜的说道：“白吃有何妨！”
三乘以七
孩子考试回来，妈妈问考得怎样。
“有道题是三乘以七等于多少，我没想起来。”
“那你填得数没有？”
“不填白不填，管它三七二十一，我乱填了一个数。”
虎口拔牙
一位牙痛患者去看牙医。
检查后告知要拔牙。患者十分害怕，医生要他鼓足勇气配合。
患者要求喝酒，医生充许了，说：“镇静一下吧！”
患者连喝几口后，勇气来了，镇静不下了，大声说：
“我看谁敢虎口拔牙。”
坚持到底
证人在法庭上作证前要宣誓，法官提醒他：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“宣誓之后，不论我所作之证是真或假，都只能坚持到底！”
急着洗碗
急性子到一家面馆吃饭，进门大喊：“老板来两碗臊子面，要快！”伙计赶紧下面浇臊子，端了上来。那人却匆匆而去，边走边说：“太慢了，顾不上吃了。”
又一天，面馆老板远远看见这人向这边跑来，就急忙做好两碗臊子面。急性子喊要两碗臊子面，没等坐稳，老板端了两碗臊子面已到桌前。急性子才要吃起来，老板把面翻扣在桌子上说：“吃得太慢了，我急着洗碗呢！”
比谁最笨
两个人在相互吹嘘他们的孩子笨。
第一个人对儿子说：“给你一块钱，去买一块手表。”孩子听完话就走了。
第二个人对女儿说：“你和那孩子一块去，看一下表店我在不在那里？”女孩应声也走了。
路上两个孩子也开始相互吹嘘各自的父亲有多笨。
男孩说：“我爸太笨了，现在都几点了，所有表店都关门了，买什么表呢？”
上任对联
新上任的县官，命令仆人在衙门口贴出了一副对联：
若受暮夜钱财，天诛地灭；
如听衙役说话，男盗女娼。
百姓们看了，都盼望这一次来的是个清官。谁知，这个县官比前任更厉害。
为了不和对联上的话相矛盾，新官规定：一是凡有行贿的，都在白天接待；二是有犯人送礼须罪犯亲自送交，不许衙役经手。
起初，众人感到这位县官的做法很奇怪。后来联想上任对联，方知道他是一个狡诈的县官。
脖挂佛珠
猫的脖子上套了一串佛珠显得温和有礼。
老鼠们觉得稀奇，大老鼠说：“此猫皈依佛门，吃素不吃荤啦。”于是老鼠们都出来玩耍。
可是猫见到老鼠就猛扑上去，连抓两只吃起来。其它老鼠四下逃散。
大老鼠说：“太可怕了，吃素比吃荤更可怕。”
唤回失态
一对恋人参加了联谊会，女友发现自己的男友用羡慕的眼光直直地看着坐在旁边的一位美丽的女郎。
女友在他的耳边轻声说道：“你快和她说句话吧，不然人们都会认为她是你的未婚妻了！”
庸医挂匾
有一庸医经常给人乱下医嘱，胡开处方，经他医治的人不少因误诊而亡。
一日，忽然有人给他送来一匾，上书“功德无量”四个大金字。
庸医问道：“我不曾给您看过病？”
送匾人：“你帮了我不少忙。”
庸医：“……”
送匾人：“我在附近做生意，一向萧条冷落。自您来此行医后，我的生意兴隆起来，今特送匾来感谢您的关照。”
庸医：“您是做什么生意的？”
送匾人：“您终究会知道的。”
事隔半载，一个偶然的情况，庸医知道那个送匾人是棺材铺老板。
媒婆的嘴
媒婆常有倒霉的时候。一个媒婆说两方，扬长隐短少不得。撮合成了的夫妻过日子发生口角，前来找她对证的也多。凡遇此事，媒婆就自己打自己的嘴，发誓再不说媒。
一次，一对新婚男女又找来了，哭哭啼啼好烦人，媒婆悔丧，气得跳了井。
有一好心的少女闻声喊人取绳搭救。
媒婆刚上井口，才睁开眼，只见有一少女在眼前，就说开了：
“姑娘长得真好看，我要给你找个好婆家。”
迷人猴子
在宴会上达尔文和一位美丽的女士坐在一起。
美人带着戏谑的口气问科学家：“您说人类是由猴子变来的，我也是吗？”
达尔文很有礼貌地回答：“小姐，这是不存在丝毫疑问的。不一样的是，您不是由普通的猴子，而是由一只长得非常迷人的猴子变过来的。”
其言不善
婆媳俩不和已年数长了，在婆婆80岁高寿时媳妇感到过悔恨，后听说婆婆病重卧床，便前来看望。
婆婆躺在床上用微弱的声音说道：
“谢谢你来看我，我不行了，如果我死了，我想让你知道我已经原谅你了。”
媳妇眼泪汪汪，说道：“您不会死，我会好好服侍您的！”
婆婆听后，脸上又显出怒色，说：
“如果我康复了，那么一切都和原先一样！”
践踏荣耀
图奥尼拉斯是古希腊的讽刺哲学家。
他从来不穿鞋，一双脏脚也不洗。
一次他在柏拉图家中的地毯上边踩边说：
“我在践踏柏拉图引以为荣的东西。”
柏拉图回答：
“您经常这样做，但是您的做法使我得到更大的荣耀。”
打预防针
医生：“这个病人要出院了，给他注射一针镇静剂。”
护士：“可以出院了还打针吗？”
医生：“他要结帐，怕他受不了。”
主家管穿
客人前来拜访，见仆人捧着一杯茶上来。
仆人浑身不穿衣服，只用两片瓦用麻绳束挂在腰胯下。
主人生气了，说：“有客人在，快换轻软衣服。”
仆人在腰胯下换了两张荷叶上来。
客人说：“贵府上的仆人，有厚硬衣服有轻软衣服，不简单啊。”
主人得意起来，介绍说：“雇人时已讲明：自己管饭，主家管穿。”
客人见主人如此吝啬，茶也不喝匆匆辞别而去。
礼尚往来
有家领带厂推销产品，给著名作家海明威寄去一条领带和信。信中说：“我厂的领带很受欢迎，现寄上一条供您戴用，请汇两元成本费。”
过了数天，领带厂老板收到一本书和信，信中说：“我的书很受读者欢迎，现奉上一册，请寄八角钱，该书工本费是两元八角。海明威。”
职业思维
一位保险公司的职员正在教他的女儿开车，车子在下坡时煞不住了，女儿慌了。
他急忙说：“上帝保佑，赶紧找便宜的东西去撞吧！”
同病相连
张老汉新置了一张床，想在亲家李老汉面前显耀一番，便称病卧床。
李老汉刚做了一条新裤，也想在张老汉面前夸一夸。
李老汉探视亲家，坐下后大腿压二腿，撩开衣衫，拍拍新裤子。动作完后才想起问候亲家：
“你害了什么病？”
张老汉看过了刚才的表演，笑着坐起来，说道：“亲家这一来，我知道了，我们害的是一样的病。”
该诅咒谁
丑陋的男子娶了漂亮的女人，女人怀孕生孩子前，对男人说：
“如果我的孩子像了你，你是该诅咒的。”
男人说：
“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
坐钱眼里
南宋奸臣张俊，贪心爱财，积聚一大笔私财。
一次，大臣们聚在一起喝酒，有一班伶人说笑话助兴。
只见有一个伶人走上场来，自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出这个人是天上哪一颗星的化身。他说道：“用浑天仪很不方便，也可以用一个大钱来代替。”伶人从钱眼里很认真地对照，一个一个照，一个一个说是什么星。轮到张俊时，伶人三番五次从钱眼里仔细窥视，说看不见什么星宿。
众大臣催他再仔细看看，他便认真地说：
“真的看不见什么星宿，只看见张爷坐在钱眼里！不信，都可以来看。”
雨中慢行
呆子在大雨中慢慢走。
有人催他走快一些，他说：
“急什么，前面不也在下雨吗？”
以水作酒
穷书生想为朋友寿辰庆贺，但无钱买礼。
祝寿那天，他用空酒瓶装了一瓶水前往朋友家。
祝酒时他说：“君子之交淡如水。”
朋友应对说：“醉翁之意不在酒。”
同洗毛病
哥俩儿都好吹牛，人人讨厌，于是一起去深河里游泳同洗毛病。
哥哥吹嘘是龙王请宴。
弟弟一听急忙脱衣跳下水，跳水太猛碰破了头。
哥哥问头怎么破了。
弟弟回答：
“龙王嫌去晚了，用龙杖敲了一下。”
职业兴趣
拳击比赛热闹非凡。
A选手眼看胜利，突然被B选手一拳击中牙齿，顿时倒地不起，满场叹息。
有一位观众跃跃欲试。
有人问：“你是B选手的朋友？”
“不，我是牙科医生。”
高俅李逵
甲：“您关心当代文艺批评吗？”
乙：“我就是业余的文艺批评家。”
甲：“您能谈谈我国当代文艺批评的现状吗？”
乙：“我先谈谈大家的认为，在物欲横流的当今，文艺批评应对文艺及现实中存在的各种问题尖锐地提出批评。”
乙：有这样两种批评形态。一是李逵式的“骂派批评”，豪气爽快，抡起大斧子就砍；一是高俅式的“红包批评”，有钱就阿谀奉承。”
甲：“是的，真正的文艺批评是要讲真话，以理服人。”
赶快点灯
一个读书人，很有学问，斯斯文文。
一天夜里，他着急着推媳妇，嘴里念叨着：“贤妻请快点燃银灯，不知何虫叮咬愚夫。”
他说了几遍，媳妇翻了个身又睡了。
脚更疼了。他顾不上斯文，大喊：“娃他妈，赶快点灯，不知道是个啥虫虫在我脚上咬了一家伙。”
他媳妇赶紧起来，点灯一看，是一只黑蝎子。媳妇边捉蝎边抱怨说：
“你咕咕噜噜，我还当你梦里念诗哩！”
逆向思维
几位教育心理学家研讨年轻一代的思维定式。
一位说：“现今年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚成家，生育孩子，只是顺序是倒过来的。”
另一位说：“年轻一代是逆向思维，反顺序做事。”
可怜无奈
一人碰上了老虎，无奈爬树避虎，却跌落在虎背上，恐怕发生变故，紧紧抓住虎颈。
老虎无奈，猛奔起来。
路人远远望见，无不喝采。
这个骑虎人心中叫苦：“只看见我骑虎真威风，却不管我骑虎咋下来。”
取其精华
英国一家出版社的总编辑收到邮寄包裹单，总编辑的小儿子到邮局取回来了书稿和一盒杏仁糖。
书稿放在写字台上，杏仁糖小孩自己吃了。
小孩子背着大人，给投书稿人回了封信：
“你的杏仁糖可口，我们收下了；可你的书稿爸爸说写得太差，今后请只寄杏仁糖就可以了。”
母女上课
女儿和女婿吵架之后回到娘家。
女儿对母亲说：“我不在他那儿住了，给他上一课。”
母亲说：“你真想给他上课，最好咱俩都在他那儿住。”
业务诚信
这边感到奇怪就问：“不对吧，10年前你说你已50岁了。”
那位朋友回答说：“做业务就讲诚信，说过的话不可以改口，你就是再过10年来问我，我还是回答50岁。”
贼还不来
夜深，一个小偷进屋行窃，恰好被访友夜归的迂公碰到。
小偷逃跑之中把从别处偷来的羊皮袄掉落在他家。从此迂公一直盼再能得到一些什么。
每次访友夜归，家中平家无事。
迂公叹曰：“贼还不来。”
记忆能力
在民事诉讼法课堂上。
于是教授提问学生：
“债权人和债务人两者的区别是什么？”
一个学生回答：
“债权人的记忆力好一些；债务人的记忆力差一些。”
慢慢地拔
一位拔牙的病人感慨地说：
“牙科医生还是收入高，拔牙只用几秒钟就赚了3美元。”
牙科医生回答说：
“嫌快了吗？可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
死亡原因
医生在填写死亡通知书时，在“死亡原因”一栏误填，写上了自己的名字。
当他准备改写时，死亡者亲人说：“不必改，这样写正确。”
还有指望
医生决定把病况真情告诉病人自己。
“我觉得还是告诉你好。你身患重病，我已无能为力，看来没什么指望了。说吧，你现在想见谁，我可以帮助你。”
病人痛苦地发出声音：“求见别的医生。”
未曾相识
某甲：“我们在悉尼见过面，是吗？”
某乙：“不，本人从来没有去过澳洲，更不知悉尼在什么地方。”
某甲很轻松地说：“我也没有去过大洋洲，看来那一定是另外两个人。”
要看地方
一个乡下务田人赶集回到家，对老婆说：
“今天在集镇上老爱打喷嚏。”
老婆笑了，说：“那是我在家想你的缘故。”
一次，这个务田人挑着粪正过一座独木桥，连打几个喷嚏，几乎摔下桥。
他生气地骂道：“真是的，想我也要看看是啥地方，太危险了。”
地薄三尺
一个县官一味贪赃枉法，大刮地皮。
一年县官做寿，乡绅特送一块牌匾，上书“天高三尺”。送匾人说：“大老爷在本地做官三年，功德比天高，祝老爷高寿高升。”这个贪官十分高兴。
后来，一位当地亲侄子秀才对他讲，该匾快取下来，县官不解。秀才说：“天高三尺是说地薄了三尺，说您刮地皮真厉害。”这个贪官气青了脸。
不知婚否
一个年轻职员衣着总是不整洁。
部门头头对他说：“我有两个建议，不知你婚否？如果未婚，就请你结婚；如果已婚，那就请你离婚。”
见机行事
一地主尚有田地数亩，欲租出。经人说合，租给李小二，每亩须先收礼鸡一只。
李小二去见地主，鸡没拿进屋，地主说：“这地不给李小二种。”
李小二忙到院中把鸡笼提在地主面前，地主说：“不给李小二种给谁呢？”
李小二问：“先说不给我种，怎么后来又给我种呢？”
地主说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来是见机（鸡）行事呀！”
不识名字
某老师接手新班级，第一堂课照例老一套，拿着学生花名册，逐一点名认识认识。
也奇怪，名字有些特别：牛犇、金鑫、水淼……一下子难倒了这位老师。
情急之中，他大声说：“牛一群，金一堆，水一大片……”
得失不同
深夜里，庙里有两块木头对话。
一块铺在地板上的木头问一块被雕成神像的木头：“我们是同类，来自相同的地方，在这个庙里所受的待遇为什么这么不同。”
木头神像又说：“对于得与失，获得与付出，我也在静静地思索，慢慢地体味着。”
木头地板无言。
猪肚耳朵
新来县官要在卧房内挂帐子，叫衙役去买竹杆。
衙役听成了猪肝就来到一家肉铺，对店主说：“新来的县太爷要猪肝，要新鲜肥大的。”肉铺老板挑了一副交给衙役，还奉送一对猪耳朵。
衙役想耳朵是送的，县官不知道，便把耳朵塞进怀中。
衙役回到衙门送上猪肝，县官火了：“要竹杆一副，谁要猪肝，你的耳朵呢？耳朵呢？”
衙役一听，吓得面如土色，哆哆嗦嗦指着怀里说：“回禀老爷，耳朵在这里。”
州官放火
州官姓高名登，忌讳别人叫或写他的名及音。
凡是撞了他的忌讳，他都要大怒。为此，不少人受罚，于是全州的人称“点灯”为“放火”。
正月十五是花灯节，只见州府门前贴出告示：“本州按照惯例，放火三日。”
二更三鼓
小女给文渊阁大学士丘浚出了一个字谜：
谜面：“二人并坐，坐到二更三鼓，一畏猫儿一畏虎。”
丘浚想：二人并坐可能含两个人，可一个畏猫，一个畏虎，就不能是两个人。怕猫是鱼，怕虎是羊，啊，是鲜字。他脱口而出：“是个鲜字。”
小女哈哈一笑说：“不对！你想一下二更三鼓？”
丘浚想二更者亥时也，三鼓者子时也，莫非是个孩字。对，子是鼠，怕猫；亥是猪，怕虎。于是说：“这个谜真妙！是‘孩’字。”
变化太大
——约翰，好久不见了，你变化真大，头发少了，眼睛也不如以前明亮了。
——对不起，我叫汤姆。
——什么？你连名字也变了？
和谁比赛
两个朋友一起来到森林，远远听到虎啸。
一个人急忙脱掉大皮靴。另一个也急了说：“脱了靴子你也跑不过老虎呀！”
脱靴者说：“我不和老虎赛跑，能跑过你就没事了。”
胡子最硬
爱面子：“天下什么东西最硬？”
厚脸皮：“铁块。”
爱面子：“火一烧铁就化了。”
厚脸皮：“你说什么最硬？”
爱面子：“胡子最硬。”
厚脸皮：“为什么？”
爱面子：“你那么厚的脸皮，胡子都能从里面钻出来，难道还不硬吗？”
饿肚省钱
一位未乘过游轮的旅行者，购买一张船票后，口袋里余钱不多了。
他了解到要两天后才能到达目的地，于是决定只好饿几顿肚子来节省钱。到了晚上饿得头昏眼花，他才来到饭厅吃了一顿。
饭后他要求侍者结账，侍者笑着说：
“先生，你的船票钱中已含餐费了。”
这位旅行者目瞪口呆。
真是吃了不白吃，不吃白不吃。
骑驴找驴
海上正在进行混编舰队演习。
司令员站在甲板上拿起望远镜看了看，问道：“按照命令应有七艘舰只参加演习，怎么才数了六艘，快通知那艘赶来！”
参谋小声说：“司令长官，您所乘的舰就是第七艘呀。”
高龄几何
高龄有多高，到时候不打自招。
一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。
时逢皇帝治病要千年人血入药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：
“我是乱吹牛，我不过60岁。”
红木劈柴
一位收藏者在乡间寻宝，终于发现了一个红木的旧式柜子，于是他与柜子的主人攀谈起来。
主人说：“这件柜子太旧了，看来也只能当柴火用了。”
收藏者想节省钱，没有讲清来意，马上付了比柴火价钱高的钱，讲好第二天来拉走。
当第二天来拉柜子时，不见柜子只见一堆劈柴。
主人说：“您既然多给了钱，我就替您把柴火劈好，反正我有力气。”
一席几人
朋友聚餐来到酒楼。门迎小姐们，问的都是一个问题：“聚餐者有几位？”
一好诗者答：
李白写表，
王婆骂鸡，
武松打虎，
宋江杀妻。
小姐们没一人能听懂，朋友们坐定后，方知来客八人，不多不少刚是一席。
席间小姐趁客人们饮酒高兴时问，刚才诗谜是“八”，怎么猜？
好诗者文绉绉地说：
“李白写表有才，王婆骂鸡靠口，武松打虎有力，宋江杀妻用刀，四者合起来，乃是一个大写‘捌’字。”
终是兔相
一位有权的人，听惯了奉承话。若听到反对话，就要撤职问罪。
有一个相士给他看相后说：“你的相，不平常，耳长头大，眼大无神，红线盘睛，唇开露齿，是……”相士不说了。
他的部下催快点说，相士说：“是兔子相。”
有权势的人大怒，说：“撤这个相士的职，不准他干，饿死他。”
他的部下跟相士说：“你不会说话，你只要奉承他几句不就没事了。”
相士说可以再仔细相一相。
部下替相士说好话：“刚才这位相士被您的虎威吓昏了，相错了，再让他放松地相一次。”
相士看了又看，相了又相，终于说：“撤职治罪由他去，还是一个兔子相。”
储米坛子
一个穷人家中储米五六坛，自己以为自己家很富有了。
一次他和邻人一块赶集，听到路上一人对另一人说：“今年收成不算好，只得米500担。”
这个穷人对邻人说：“这个说话的是骗子，我就不信，他那么多米要多少坛子才够盛？”
选择职业
父亲问孩子：“你喜欢做什么？”
年轻人说：“我喜欢整天坐着汽车兜风，口袋里装满了钱。”
父亲说：“你选择的职业是公共汽车售票员。”
撒惯酒疯
一个酒鬼，其特别的地方是喝多喝少，酒后都要有一场表演。
长此以往，老婆非常讨厌他喝酒。
一次，他在家向老婆要酒喝，老婆给了几碗泡苎麻的水让他喝了。
一会儿，他就乱蹦乱跳，撒起酒疯。
老婆骂道：“喝了泡苎麻的水也会醉？疯子。”
他停止表演说：
“我也奇怪，今天怎么没有酒力助威啊！”
有否耐心
一位钓鱼者钓了一上午了。
他对一旁观者说：“你可以自己试钓一下？”
旁观者答：“我没有耐心。”
四个比方
一位语文老师普通话不过关，广东口音常常带出来。
有一堂课讲述中要举例说明，他说：“我有四个比方。”同学们听了像是说有四个屁放，教室里热闹得象开了锅，大家笑得不可收拾。
这位老师自我嘲解，吟出一首打油诗：
四个屁放，大出洋相，
各位同学，莫学我样，
练好普通话，潇洒又漂亮。
同学们听了鼓起掌来。
一对鲸鱼
马克·吐温收到一个初学写作的人的来信。
信中问：“听说鱼骨里含有磷，磷是补脑的，是否要吃很多的鱼才能成为一位大作家？”
马克·吐温给了一句回答：“看来，您需要吃一对大鲸鱼才行。”
浴室操练
邱吉尔的男佣吃惊地发现，主人在洗澡时大声地激情万分地演讲。
“您叫我吗？”男佣在门外问道。
邱吉尔答道：“不，谢谢，我正对下议院议员讲话。”
噗通噗通
这书生看见这溢美之词，高兴地给乡里书生们传看。
“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是何意思？”
翰林笑答：“打鼓是什么声音？”
翰林笑了：“噗通、噗通，是不通、不通啊！”
老公头衔
县官的太太说：“我老公是文林郎。”
学官的太太说：“我老公是修职郎。”
营官的太太说：“我老公是黄鼠狼。”
县官和学官的太太很惊奇，说没有这么个头衔。
营官太太说：“反正他办事回来，总提着鸡，也只能是个黄鼠狼。”
谁赚钱快
总经理的儿子说：
“我爸爸坐在办公室转椅上，每小时能拿30美元的薪水。”
医生的儿子说：
“我爸爸给病人做手术，每小时的进账是40美元。”
牧师的儿子说：
“我爸爸在圣坛上讲了15分钟，就要4个人去帮他收钱。”
死错了人
某人母亲病故，请人撰写祭文，撰文者照着书抄了一篇祭文给他。
在念祭文时，闹出了大笑话，所抄祭文是祭父亲的。
某人非常气愤，责怪抄袭者。
抄书者却说：“书上写的还会错，一定是你家死错了人！”
两位亲家
有张李一对亲家，两个人过日子都小心眼，小家子气。
一次老张到老李家连住五天，餐餐青菜下饭不见肉腥。
一天黄昏，两位老汉散步来到小山头。老李想刺一下老张便说：“你看对面山头上那个黑影，不知是人还是木桩？要是人的话，该动一下身了吧！”
老张一听话中有音，就接话说：“亲家，我也眼花看不准，要是人的话，总该露点肉出来吧！”
何为尊贵
两个人谈论什么是尊贵。
一个人说：“假如你能应邀去和总统会面，你一定很尊贵。”
惩罚吃肉
财主家餐餐酒肉，天长日久，吃腻了。财主闻到肉腥味，就觉得难受。
长工们吃不饱肚子，干活时常常要歇会儿气。管家认为是愉懒，便去问财主如何惩治这些长工。
财主想起令他作呕的大肉，于是恶声恶气地说：“中午饭罚他们吃肉！”
令人陶醉
夫妇俩在舞池边座位上休息，老婆忙着补妆，老公目光乱转，感叹说：
“赖汉也能娶好妻，丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，一朵鲜花插在牛粪上了。”
老婆高兴地眉飞色舞，说：
“谢谢，亲爱的，您真会拍我马屁。”
有所误会
家中门窗重新油漆，第一天未完工。
晚上，丈夫回家开灯时将油漆手印留在卧室的墙纸上。
第二天，油漆工来干活。女主人说：“请您到卧室，我要您看看我丈夫昨晚摸的地方。”
油漆工听了不自在，说：“不，我是洁身自爱的。”
得到自由
婚宴前，要新郎新娘谈谈恋爱经过。
新娘羞答答地说：“我们是自由恋爱。”
新郎补充说：“我把多年的积蓄全交给了她妈，她才得到了自由。”
岂有此理
一个呆子学会了一句“岂有此理”后，很高兴，常温习。
一次呆子挑了一担柴过河，船老大要他交两份钱，平时都交一份，真是……说不出来，“岂有此理”这句话给忘掉了。
呆子在船上转来转去，船老大问他：“呆子，你找什么？”他回答：“找一句话。”
船老大说道：“话也能丢失，岂有此理。”
呆子听见大喜，说：“‘岂有此理’，让你给捡到了，真是岂有此理。”
好事坏事
克劳斯大夫看完了证实怀孕的医检报告，对他的女病人说：
“丽丝太太，是一个好事……”
“是丽丝小姐，”女病人纠正道。
“噢，丽丝小姐，”大夫说：“看来是一件坏事来临。”
东坡书联
苏东坡出任杭州通判时，曾便服出游莫干山寺庙，留下墨迹。
寺中主持见他衣着简朴，说声：“坐！”
见他不语而坐，便叫小和尚送茶说：“茶！”
主持与苏东坡谈话之间，感觉来人学识不浅，顿生敬意，便请东坡进厢房，并道：“请坐！”
呼唤小和尚端茶说：“敬茶！”
当主持得知来人是苏东坡时，惊喜得打拱作揖。又请苏东坡去客厅叙谈。走进客厅，主持拂了太师椅，躬身说道：“请上坐！”
再次呼唤小和尚送茶说：“敬香茶！”
老主持请苏东坡送他墨迹，再三请求下，苏东坡书写一幅对联：
“坐，请坐，请上坐，茶，敬茶，敬香茶。”
男性电脑
经理发现电脑操作员操作完电脑后，总是说：“先生，你干得好！”
经理开玩笑地问：“小姐，你认为电脑是男性吗？”
女操作员回答：“和家里男人一样，它要我动手才肯干活！”
赶快点烛
晋平公对一叫师旷的说：“我已古来稀之年，想要学习，为时已晚了吧？”
师旷故意说：“晚了，那为什么不赶快点蜡烛。”
晋平公生气说：“我跟你讲正经事，休开玩笑。”
师旷认真地回答：“少年时刻苦学习的人，好像早晨的太阳，希望远大；壮年时刻苦学习的人，好像炎阳当空，锐气正盛；老年时才开始刻苦学习的人，好像是蜡烛之光，比在黑暗中瞎碰乱撞，要强百倍。”
晋平公点头称是。
上下爬楼
老龄夫妇住在五楼上，行动很不方便。
一次老头子看报纸，上面说：“试验证明，每天多爬一层楼梯，就能多活3秒钟。”
老头子说：“这个说法太好了，我们住五楼，天天爬上来，增寿不少！”
老太婆说：“下楼不知道会不会减寿，天天爬下去，正好抵消。”
整年之作
一张水粉风景画被卖了出去。
买主对画家说：“您的这幅画价钱有点贵，我还是想买下来。”
“整一年？不必要吧？”
肚痛眼药
一位病人肚子痛，吃了不卫生的食品。
医生给他诊病，给他眼药，他奇怪？
医生解释说：“先治眼睛，要看清楚后再吃，肚子病就好了。”
门联相对
清代，有一高门大户的官家户，在大门上贴出了一幅对联：
诗第一，书第一，诗书第一
父状元，子状元，父子状元
某才子看了这一自我炫耀的对联，甚不为平，就和官家大门对面的药铺主人商量好，写了一付用中药名称组成的对联，贴在门上。对联是：
生地一，熟地一，生熟地一
附当归，子当归，附子当归
笑不由衷
某竞选人被问：“在竞选时，你从早到晚处处都与人握手、微笑，心理上承受得了？”
他答：“我对他们微笑时，心里却在想打他们一拳。”
风度水准
司仪小姐出场时绊了一跤。
面对众位佳宾，她微笑地说：“您们太高贵、太有风度了，我不能不为您们而倾倒！”
以牙还牙
学生中有不少人戴着牙箍接受牙齿矫正。矫正治疗花费很大，真是可怜天下父母心。
老师问道：“你们的父母老了需要花钱镶假牙，你们出钱了，这叫什么？”
学生们回答：“以牙还牙！”
唱与不唱
一个戏迷，正在路边井台上打水，一个人向他打听去看戏的路。
看戏人问：“老哥，到大戏台走哪条路？”
戏迷不吭声，一个劲儿地摇辘轳把。一个孩子插嘴说：“他是戏迷，你问话要唱着问。”
看戏人一听挺高兴，于是唱道：
“请问大哥，走长安要过哪条路径？”
戏迷顿时来了劲，连唱带比舞起来：
“绕过了大榆树，端向东行……”
戏迷手一松，辘轳把他打翻掉进井里了。
看戏人吓坏了，趴在井口向下看，高声问道：“老哥，伤着没有？”
不听回音。
看戏人便唱道：“问老哥摔得你是轻是重？”
这才有了回音：“浑身上下都不咋，只是腰痛。”
看戏人问：“你咋个上来？”又不见答声。
看戏人又唱：
“问老哥用何法捞你出井？”
“叫贤弟你快些摇起井绳！”
看戏人唱：
“劝仁兄在水中不用着急，贤弟我慢慢将辘轳摇起。”
辘轳摇了几圈，戏迷吊在半空中冻得不行，哭丧着唱：“求贤弟你快些救兄出井，若不然将为兄冻成冰凌。”
看戏人接着唱：“劝仁兄再不必悲哀伤痛，此时刻还望你沉着冷静……”
戏迷终于发火了：“甭唱了，快摇啊！”
家有家规
国有国法，家有家规。
新婚洞房内贴着家规：
第一条，太太永远是对的。
第二条，如果太太错，请参阅第一条。
百鸟归巢
传说一位收藏字画的人以重金购得了苏东坡的画《百鸟归巢图》，欲请人题诗，好诗可以诗画交辉，珠联壁合。
于是请伦文叙（状元）写了一首诗：
天生一只又一只，三四五六七八只。
凤凰何少鸟何多，啄尽人间千万石。
收藏者初看诗不解其意，继而一算，三四一十二，五六三十，七八五十六，再加一只又一只，合起来恰好是一百只。
升了就抛
一位老练的股票经纪人发烧住进了医院，头脑昏沉。
护士小姐查体温，他问道：“多少？”
“39？郾5℃。”
股票经纪人果断地说，“上升了，请赶紧抛！”
怕遇麻烦
“为什么您只是画一些风景呢！”
“我不喜欢画人物，画风景没麻烦，没有什么树木花草山水会来找我，说把它们画得一点都不像。”
冬瓜明目
财东家请了个教书先生，天天吃冬瓜，先生问东家：“贵府中，只喜欢吃冬瓜吗？”
财东说：“是的，东瓜味美、养目，多吃会目光明亮。”
一日，财东到书房来，看到教书先生站在窗前远望，问看什么？先生转过身答：“我在这儿看城里演戏呢。”
财东听了很诧异，问：“城里演戏能看见？”
先生答：“顿顿吃冬瓜，目光特明亮。”
执行医嘱
护士小姐摇醒了病人。
“到点了，请服药。”护士小姐一手拿着两片安定片，一手端着小水杯微笑着说。
喜旧厌新
古董商和电气商同时应征，愿意与丽达太太的女儿成婚。
女儿拿着俩人的照片、资料没有了主意。丽达太太帮女儿选择了古董商，女儿问为什么。
丽达太太说：“前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。”
儿做馒头
郑板桥临终前要吃儿子亲手做的馒头。
儿子从来没有做过馒头，只得向厨师请教。等到儿子恭恭敬敬捧着馒头来到父亲床前，郑板桥已去世了。
床头茶几上留下遗训：
淌自己汗，吃自己饭，自己事业自己干。
靠天靠地，靠祖宗，不算好汉。
爱凑热闹
一个人爱凑热闹。一次他见路上围了一伙人，就想挤进去，于是他大喊：
“快让开，事主的亲戚来了。”
挤进去一看，有一条受伤的驴。
司机开会
公共汽车开不动了，塞车了。
一高个乘客在前窗看了半天，后边的乘客问：
“前边发生了什么事？”
高个子乘客说：“司机们在开会。”
代笔对联
一个姓贾的财主买了个“孝廉”，附庸风雅，屋里挂满了代笔的条幅、中堂、字画。人称“假孝廉”。
一年春节，他欲向亲友们显示一下自己的学问，要贴一幅春联。
他请私熟先生代写，老先生写了一副老对联，念给他听：
“天增日月人增寿，春满乾坤福满门。”
“假孝廉”听了不满意，坚持要改，说穷小子能增寿吗？让私熟先生改“人增寿”为“娘增寿”。
私熟先生心中不高兴，为对仗起见把上下联一起改了。
春节期间，“假孝廉”家好热闹。
识字的人看了对联都笑起来，对联写道：
“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门。”
一窍不通
一财主请了一位先生教书，这位先生教了一年便向东家告辞。
东家问：“我儿子五书四经可都通晓？”
先生说：“八窍已通了七窍。”
东家很高兴，为先生设宴送行。
财主将情况告诉亲家，亲家笑了说：
“八窍已通了七窍，那还是一窍不通嘛！”
财主顿时白瞪眼。
乐在追求
哲学家对听众演讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不于是否追到。”
一位听众发问：“您试过在紧张的高考冲刺后，等不到录取通知书时的那种快乐吗？”
新到患者
希特勒来到一家精神病院，他问病人是否知道他，病人们都犯傻气。
希特勒大喊：“我是阿道夫·希特勒，是你们的领袖。我威力无穷，不可一世。”
病人们脸上傻气不见了，笑起来。
一个病人走上前拍拍希特勒，说：“好小子，病得不轻，我开始得病也是你这个样。”
关门拒盗
一个强盗对商店老板用枪逼着要钱。
老板说：“刚有一伙强盗已打劫过本店，钱都被抢光了。”
强盗说：“你为什么开着门，不把门关严呢？”
五大天地
一个贪官任期满了，老百姓送他一块匾，上面书写了四个大字“五大天地”。
贪官不知其意，几个人齐声答道：
“大人到任时，金天银地；大人在内署时，花天酒地；大人坐公堂，昏天黑地；老百性含冤，恨天怨地；大人离任了，谢天谢地！”
悲喜交加
过去，一位秀才在成婚之时，传来祖母去世的消息，他欲哭不成，欲笑不能，只好提笔做了副对联，舒发心情：
丧祖母，娶新娘，哭乎笑乎，苦思量，哭笑不成；
辞灵堂，入洞房，退耶进耶，难斟酌，进退维谷；
横批是：悲喜交加
该祝贺谁
甲先生的狗在大赛中夺得第一名。
乙先生祝贺：
“甲先生，祝贺您夺得第一名。”
甲先生纠正说：
“不，乙先生，是狗获得头一名。”
乙先生又说：
“对不起，甲先生，那么这次狗获得了多少奖金。”
甲先生又纠正说：
“不，乙先生，是我获得了奖金。”
都是教授
四位先生在软卧包厢里聊天。
第一位说：“我是医学教授，有三个孩子都是医生。”
第二位说：“我是工科教授，也有三个孩子，都是工程师。”
第三位说：“我是法学教授，也有三个孩子，都是律师。”
第四位乘客保持沉默，在前三位的不断询问下，说道：“我不是教授，但我是三个已做教授的儿子的父亲。”
老虎兔子
老虎和兔子是人们较喜爱的动物，总是喜爱拿它们作比喻。
兔子问：“何以见得？”
老虎说：“都说你的尾巴长不了。”
兔子说：“这是事实，人们也常说您。”
老虎说：“人们叫我山中大王，我很威风啊！”
兔子说：“都说你的屁股摸不得！”
老虎说：“人喜欢讲卫生。”
下蛋品蛋
“岂有此理！”该读者反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗？”
主销售处
某涉外大宾馆对面街上有三家古董书画店，门面相邻。
任何一家都被其他两家抢走不少生意。
有一天，一家店在门前贴出告示：
“古董字画，货真价实。”
接下来，另一家也贴出自己的告示：
“专营古玩，历史悠久”。
几天后，中间那家店在门前贴出醒目告示：
“主要销售处”。
世界纪录
运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。
运动员问道：“多少度？”
答曰：“接近40度！”
运动员又问：
“离世界纪界还差多少？”
当然爱你
“亲爱的，如果企业破产，我也没钱了，你还照样爱我吗？”
“可是企业没有破产啊！”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你。”
夹头断尾
秦少游和苏小妹，常在一起猜谜联句。有一天，苏小妹作了一个谜，难倒了秦少游。
谜面：
两目齐相投，
四山环一周，
两王住一国，
一口吞四口。
秦少游猜不出来，去找妻兄苏东坡帮忙。苏东坡正吃鱼，把头夹去，尾断掉说：“你看这是什么？”
妻兄又帮了秦少游一回，不然进不了新房哟。
（“鱼”字去头去尾是个“田”字）
平易近人
一位大人物住到小地方的饭店。
当他步入餐厅时，一位就餐者从桌边站起来。
大人物很有风度地示意，说：“请坐下，坐下。”
那人不太高兴地说：“我去那边拿些盐，你不准许吗？”
出头三诗
两位书生和一个挑夫，住在一个客店。
第二天早上，两个书生懒得打水，想以作诗来捉弄挑夫。于是说：
“以‘出头’为题，三人各作一首五言四句诗，句句有‘出头’二字。谁作不出来谁去打水。”
一个书生吟道：
“上字上出头，下字下出头，口字不出头，中字两出头。”
另一个书生吟道：
“由字上出头，甲字下出头，田字不出头，申字两出头。”
挑夫不识字，想起了昨夜两个书生合盖一床短铺盖的情景，信口说道：
“你拉我出头，我拉你出头，不拉不出头，一拉两出头。”
两个书生听后羞愧无言。
本事真功
东家是吝啬鬼，叫仆人买酒不给钱，仆人要买酒钱时说：“花钱买酒谁都会，没钱买酒有本事。”
仆人出去，回来拿个空酒瓶。
东家说：“酒瓶没酒怎么喝？”
仆人回答：“瓶内有酒都会喝，空瓶喝酒真功夫。”
穷要面子
一位穷书生，贫困无钱置棉被，用草席代替。草席狭小，盖住脚盖不胳膊，干脆让手露在外面。
他对别人说：“我这等读书人，一刻也不离笔砚，即使睡觉，手指也像笔一样放在外面。”
有人不信，问其子：“家中睡觉盖什么？”
儿子实说盖草席，被书生听到打了一顿，嘱咐儿子不说草席说被子。
一天，穷书生招呼客人，其子看见他的胡子上有一丝席草，就喊到：
“爸爸，您快把胡子上的被子拿掉呀？”
肚内无才
一秀才临进考期，日夜不安，不吃不喝。
秀才说：“还是生孩子容易些。”
娘子说：“为什么？”
秀才说：“一是有娃在肚里，一是无才生不出。”
赵钱孙李
一位先生叫李大年，给学生讲百家姓中的赵钱孙李时说：“赵——是赵老太爷的赵；钱——是大洋钱的钱；孙——是子孙有福的孙；李——是我李大年的李。”
放学回家，学生们排着队边走边背诵着：
“赵老太爷大洋钱，孙子有福李大年！”
兵临城下
棋迷埋头下棋，来人告诉他：
“府上有要紧之事，夫人请您快回……”
他不理睬。来者又说一遍，他不耐烦问道：
“有啥事？”
“孩子病了，请你……”
棋迷摆摆手，恼怒地说：
“没见我这儿已经兵临城下，生死关头，自身难保，顾不了别人。”
童年愿望
“老汤姆，你童年的愿望有实现的吗？”
汤姆想了一会儿说：“有的，小时候太淘气，爸爸常揪着我的头发骂我，那时，我想若没有头发多好。现在实现了，我快成秃头了。”
性格刚愎
一对父子，性格刚愎，不肯让人。
一天家中来客，父叫儿子去买肉。儿子买肉回来经过大路口，遇到一个性格执拗的人，于是互不相让，相持对立起来。
父寻来，看到如此情形，就让儿子先将肉送回，他与这个人对立；并且交待儿子一会儿来换班，以便他回去招待客人。
张飞父子
夏日盛暑，戏台上是京剧《张飞夜战马超》。
扮张飞的演员在后台喝水，前台马超已出场叫阵，张飞未戴上胡须就上台迎战。
马超喝道：“来将通名！”
演员发现忘了戴胡须应变答道：
“俺乃张苞是也。”
马超一楞，应变道：“小儿，滚回去，叫你爹来！”
观众还没看懂是怎么回事儿，张飞已戴好胡须上前台大战马超了。
不打自招
一名犯罪嫌疑人在法庭被提审，书记员问他是否能讲法语，他回答虽不太熟也能讲几句。
法官说：“你就用法语讲几句吧。”
嫌疑人用法语说：“把你的钱交出来。”
油溢出来
一位同事开车来上班，手上都是油，大伙问出了什么事？
他回答说：“我在车上安装了一个可以节省汽油30%的新化油器，一个可以节省汽油50%的新变速器，还有一组可以节省40%汽油的新火花塞。结果从家到公司，开了15公里，油箱里的油溢出来了。”
喜爱斯文
一个姓朱的土财主，喜爱斯文。
他对新雇的长工说：“平时只叫我老爷，不准喊朱老爷，如果姓朱的老爷来家，喊本家老爷，睡觉说就寝，吃饭说进餐，病死叫仙逝，县官杀人叫正法……”
有一天，财主家养的一头猪病了，长工请财主看后请示道：
“老爷，您看见了吧，本家老爷身体欠安，不肯进餐，也不就寝，怎么办？要不要将它正法？”
财主听后，既心疼又生气。
长工提议：“老爷不忍心正法本家老爷，那就只好等它仙逝。”
我不敢取
李鸿章有一个远房亲戚，不学无术，却参加了科举考试。
试卷发下来，肚里无才答不上来，这人在试卷下角写上：“我是李鸿章的亲妻。”
戚字不会写，写成了妻字。
主考官阅卷，好笑，批道：“李大人之妻，我不敢取（娶）！”
莎士比亚
一位经商老板应邀到一位作家朋友家共进晚宴。
席间有一位客人问他是否喜欢莎士比亚，他回答说：“喜欢，但是最好来瓶威士忌。”
时珍同志
一个外国医药界友好代表团在会谈时，赞扬了李时珍在医药上对世界的贡献了不起。
某干部大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”翻译吓了一跳，赶紧摇头示意。
“噢，没有来，快用车接！”翻译无可奈何，小声说：“李时珍是明朝……”这个干部说：“不行，一定要今天来！”
领导同意
马副局长参加书法比赛的开幕仪式。
会议上有众位书法家现场挥毫，表演后，组织者敬请领导题字。
马副局长一高兴答应了。在已写好的“花好月圆”后面挥就出劲秀的两个大字：“同意”。
变换岗位
在失业登记处，一位登记者被老职员认出来后说：“你总是见异思迁，不好好干，换了多少次工作都干不长。”登记者说：“可是我在最后一个岗位上一直干了两年。”
“那很好呀，有进步！为什么要离开呢？”
“他们只判了我两年，想多呆也不让呀。”
宁死勿听
某皇帝弹琴，不成音调，难听死了。
满朝上下，没有知音。
文武百官，皇后嫔妃都非常厌听。
无奈，皇帝传旨从死囚中押来一个犯人，要求他听完曲后说弹得好，可免一死。
皇帝弹琴一曲未完，死囚跪地求饶说：
“宁愿死，勿听琴！”
淹死了鱼
李三对同事说：
“我家花园里有一个大鱼池，里面养了许多红鲤鱼。我想它们应适应一下陆上的生活。第一次，让离水三分钟，再放到水里；第二次五分钟，这样逐步练习。昨天已达到了半个小时。”
同事说：
“太妙了，看来快成了两栖动物了。下班后我一定去看看！”
李三说：
“不行，今天我去看它们时，发现它们逐步适应了陆地，已不太适应水里的生活了，所以被水淹死了一半。”
转院治疗
患者：“大夫，我身体强壮如牛似马，干起活儿如狼似虎，吃起饭来赛过老猪，睡起觉来像只狗熊，可是上次在您这儿看病怎么不见好呢？”
医生：“看来要换个地方看病，到兽医院怎样？”
迁址换居
一户人家左邻右舍是铜匠铺和铁匠铺。
从早到晚的锻击声烦扰全家人。
于是这户人家托人讲情要求左右邻居迁居，两位匠人答应得十分爽快。
于是这户人家设席请他们吃酒。
酒后，问二位匠人迁居一事，两位匠人答：
“马上就办，铁匠铺、铜匠铺换址，左边的迁居到右边，右边的迁居到左边。”
吝啬过分
有一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：
“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”
这话被主人听见，向仆人责问：
“谁准你许下日子的？”
该急刹车
考官问参加汽车驾照口试的汤姆：“前面有一个人还有一条狗，你驾车是轧人还是轧狗。”
“当然是轧狗。”汤姆马上回答。
考官摇了摇头。汤姆不解，助理考官说：“你应该急刹车。”
佳句妙对
一条街上对脸有两个院子。
街南院两个穷人，一个大木匠，一个吹鼓手。街北院住了一户脚夫和一户父子光棍汉。
新年来了，南院合贴对联，得到街坊的喝彩。
大木匠写：“推刨锛锯斧”。
吹鼓手写：“唢呐梆子鼓”。
横批是“乐在其中”。
北院也要让街坊见识一下，不过正相反，光棍父子见脚夫家养了两只叫驴一青一黑，先写出一联：
“青叫驴黑叫驴青黑叫驴”。
脚夫一看立即反击，写出下联：
“父光棍子光棍父子光棍。”
横批无法再写，真是“苦不堪言”，引起众街坊一起嘲笑。
牛哥猪弟
猪抱怨它是不受人类喜爱的动物，对牛大哥说：
“人类总是谈论你的绅士风度，你的确为人类服务，但我也把全部都贡献给了人类，为什么得不到喜欢呢？”
牛慢慢地思索着，最后和蔼地告诉猪老弟：
“你死后贡献了，但生前是否太懒，太脏，也不干活呢？我活着就要低着头干活，要挤出牛奶，你做到了吗？”
镜中女性
一对夫妇到美术馆参观《现代女性美术摄影作品展》。
眼睛近视的妻子站在一幅作品前，说：“你看，这作品中的女人很难看，想不到会有人给她拍照展览。”
丈夫连忙拉走妻子，小声说：“这不是作品，是一面镜子。”
得衣忘形
有个人买了一件新风衣，穿上后飘飘然。
在家里照镜子好生得意，装腔作势问老婆：“镜子里是谁呀？”
老婆说：“呸！一件新衣就换了一个人吗？”
掷瓶逐虎
一个酒鬼饿虎在别人家作客，一直不肯罢酒。主人无奈，特讲故事给他听：
“一个贩卖瓷器的人经过山林，撞见老虎。老虎向他扑来，他慌乱中拿起瓷瓶扔过去，一连扔了多次都赶不走老虎。只剩下最后一只瓷瓶了，他大喊：‘畜生，你走也只有这一瓶，不走也只有这一瓶了。’”
观鱼下饭
兄弟俩盛饭后问：“下饭菜呢？”
其父指着挂在桌上的腌鱼说：
“看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
忽听弟弟喊起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲说：“让他咸死去！”
不是白字
一个人常写错别字，还自以为是。
一次他把月字写成曰字，别人告诉他：
“你把月字写白了！”
他答道：
“不是白字，白字上边还有一撇哩。”
真有眼力
新来的秘书报告说：
“经理，有位女士来访。”
经理问：“她长得怎样？”
“挺有气质。”秘书回答。
待来访者走了，经理对秘书说：
“你知道她是谁吗？”
秘书说：
“我猜是您夫人。”
经理说：
“你真有眼力。”
姜黄秦孙
姜、黄、秦、孙四人聚餐，商定了规则：每人用自己的姓开头，说一句话，对上了下筷子，对不上说不出来的就付帐。八个菜上齐。
姓姜的抢先说：“姜太公钓鱼。”
他把一盘全鱼拖到自己跟前。
姓黄的接着说：“黄鼠狼拉鸡。”
他拉走了一盘全鸡。
姓秦的着急了，说：“秦皇扫六合。”
他把所剩的6盘直接圈定。
姓孙的猴急了，说：“孙悟空大闹天宫。”
他站起来就要掀翻桌面。
不得不去
“不想去，但又不得不去，这就叫做应酬。”
第二天一早，孩子上学出门时对妈妈说：
“我要去应酬了。”
不要许诺
长者：“成功在于诚实和智慧。”
后来人：“什么是诚实呢？”
长者：“诚实就要信守诺言。”
后来人：“什么是智慧呢？”
长者：“不要许诺。”
板材结疤
一位买装饰材料的人在挑选板材时问道：
“怎么选来选去都有些结疤呢？”
营业员微笑着回答：“有结疤是因为树都长着树杈；假如没有树杈，可爱的小鸟在什么地方唱歌呢？”
天生就的
某地水土原因，患甲状腺病者多，新女婿的岳母是个大脖子。
新女婿是个读书人，话不多，女家疑心是个呆子，便请亲戚聚会，考一下女婿。
岳丈问：“鹅为什么会鸣？”
女婿：“天生就的。”
“松柏叶子为什么到冬天也是青的？”
“天生就的。”
“路边的树为什么有节瘤？”
岳丈有些瞧不起女婿，说：“亏你是读书人，鹅会叫，因它颈项长；松柏叶子到冬天也是青的，因它心中强；路边的树有节瘤，是因给车子轨伤的，这哪里都是天生就的？”
女婿说：“泰山在上，请充许我以眼见来回答。哈蟆会叫，不是因它颈项长吧！竹叶到了冬天也是青的，不是因它心中强吧！岳母颈项这颗瘤，不是因车子轧伤的吧！”
喝壮胆酒
几个怕老婆的男人聚在一起开玩笑。
A先生说：“我一次喝了一种酒，不知怎么胆大起来，把老婆教训了一顿！”
B先生说：“喝的是什么牌子的壮胆酒，快让我也买几瓶。”
坐在家里
一位老年人衣着整洁，走进一家餐厅，问一位收拾卫生的女招待：
“一位退休的业务主管级人员应该坐在哪儿？”
女招待一边忙着活路一边回答：“坐在家里。”
大吃冤家
中秋时节，农田里的活路更忙了，秋收秋种很紧张，体力消耗大。财主想加点菜来平平长工的怒气，又不想多花钱，便来问长工。
长工说：“素菜淡汤是亲家，鸡鸭鱼肉是冤家。”
节日饭桌上长工大吃肉荤，不动青菜。
财主问：“不是说荤腥是冤家吗？”
长工回答：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家？”
风扁牛舞
传说一福建才子戴大宾十三岁中举，有一权贵心里不服气，便出题要其对。
题曰：“月圆”，戴对答：“风扁”。
权贵：“谬矣，风岂能扁！”
戴反问道：“风入窗缝，岂不扁乎？”
又出一题曰：“凤鸣”，戴对答：“牛舞”。
权贵：“错哉，牛何能舞！”
戴又反问道：“群兽齐舞，不含牛乎？”
雨怕抽税
南唐时税赋太重。天也作对，长期不下雨，闹起旱灾。
一日皇宫酒晏，皇帝对众臣说：“最近各地求到雨了，灾情缓退，可是京城里一直不下雨，是为何呀？”
众大臣都回答不上来。
一个伶人申渐高走上前对皇帝说：
“雨怕抽税，所以绕着京城下雨，不敢来。”
洋文商标
问：“小姐，你一头洋发真漂亮！”
答：“你怎么知道？假发店说过谁也看不出来！”
说：“小姐脸白鼻子高眼窝深，像个洋娃娃，戴上洋发可好看了。只是你忘了把假发上的洋文商标取下来。”
钻石最硬
小伙子：“红娘，您介绍的那个女演员？我喜欢她的漂亮，就是觉得她的心肠太硬！”
介绍人：“对付心肠硬，容易。要以硬对硬，钻石能够打动她的心。”
三人伙餐
三人一起吃饭，一碗红烧肉端上来。
第一个人说：“二八一十六，我先夹块肉。”
说完，夹起一块肉得意地吃起来。
第二个人说：“二九一十八，两块一起夹。”
说完，一筷子夹起两块肉。
第三个人不高兴了，着急说：“你俩不要脸，我来把碗掂。”
说着就把肉碗端到自己跟前。
不要笑脸
“今天你脸色阴沉，干什么去？”一个熟人打招呼。“交纳所得税去。”被问人答道。
“你就不能带着笑脸去吗？”
“不行，他们不要笑脸，要钱。”
画背面像
一个吝啬的财东欲请画师给自己画像，却不肯好好给画师报酬。画师给他画了幅背面像。
财东看到画像后很惊讶，说：“画像都是画脸，你怎么画我的头背？”
画师说：“画像不肯花钱，还有脸见人吗？”
服药过量
患者：“先生，你口口声声只三副药就能把病除，可为什么我连服五付了还不见一点效？”
游医：“你服过量了。”
如此托生
老和尚在山路上碰到一个猎人。
猎人背着一只死狼，老和尚责怪猎人：
“不可杀生，今世杀了狼，来世会变成一只狼。”
猎人忧愁起来，皱眉苦思。他举枪对准老和尚。
和尚惊叫：“阿弥陀佛！你干什么？”
猎人说：“杀了你，来世托生做个和尚啊！”
老和尚抱头而逃，嘴中说：“岂能如此托生！”
另做他用
一个秀才在寺院里租了房间，却天天外出游玩。
一天中午，秀才叫书童给他取书。
书童将《文选》给他，秀才说：“低了。”
书童又把《汉书》、《史记》拿来，秀才还说：“低了。”
和尚见了，莫名其妙，说：“这三部书只要熟读一部也就不得了，怎么说这些书都低了呢？”
秀才打了呵欠，说：“我是拿书做枕头呀。”
作家钓鱼
一位作家在钓鱼。
一个陌生人走过来问：
“你钓到鱼了吗？”
作家说：“今天不走运，没有鱼愿意上钩。”
“那什么时候走运。”
“前天很走运，钓了十几条呢！”
“是吗？”陌生人说：“这里严禁钓鱼，我是这里的主人，请交罚款！”
作家说：“您知道我是干什么的吗？我是虚构故事的作家。”
便宜有效
一块钱的助听器，不能助听，但有效力。
只要把绳子的一头放进耳朵里，绳子的另一头放到口袋里，你就会发觉，人们对你说话时声音大了起来。
不宜动土
有一个人叫李四，不论干什么事都要翻阅历书，看看是否吉利。
家中的后院墙快要倒塌，可历书上一连几天都写着：“不宜动土”，他也就不敢修理。
一天，同庄的张三请他吃饭，打开历书一看，这天“不宜出门”，他想不出大门，从后院墙上过不犯禁忌。
为吃这顿饭，李四从后院墙上翻越。没料到墙倒了，他也被墙埋了半截，李四大喊儿子快来救命。
儿子也是历书迷，这几天都是“不宜动土”，便对李四说：“父亲大人，请暂且忍耐忍耐，不宜动土啊！”
不通事理
有个营丘人，不通事理，喜欢和别人瞎争。
一天，他问艾子：“大车车上和骆驼的颈项上，大多数都挂着铃，是为什么？”
艾子说：“大车、骆驼在路上都大，它们在夜里行走，忽然狭路相逢，避让不及。有了铃声，双方早早让路。”
营丘人说：“塔上也挂着铃，难道也为了叫人让路吗？”
艾子大笑说：“你不通事理，鸟雀都在高处做巢，那地方会被鸟粪污脏。塔上挂铃，吓散鸟雀。这和大车、骆驼挂铃不可比。”
营丘人仍问：“鹰和鹞的尾巴上也挂铃，哪有鸟雀到它们尾巴上做巢去的？”
艾子大笑：“你太奇怪了，鹰和鹞出去捉鸟雀，它脚上绑的绳子会在缠在树枝上；它飞动，铃就会响，人们就可以去寻找。你怎么能说是为了防鸟雀来做巢呢？”
营丘人仍然问：“我曾见过送丧的挽郎，手上摇着铃，难道怕给绊在树枝上吗？”
艾子生气了，说：“那挽郎是给死人开路的，就因这死人生前喜欢跟别人瞎争，摇摇铃好让他乐一下。”
贵在坚持
被采访长寿之道，老寿星说：“我不动烟酒，早睡早起，饮食有序，坚持运动……”
采访者又问道：“有不少人也都遵循这样的养生经，为何活不到您这样的年龄？”
真实痛苦
导演夸奖一位演员说：
“太棒了，你扮演的受伤者太像了，在走路时你脸上流露出的表情，让我看到了一种真实的痛苦。”
演员回答说：
“就是真的嘛，出台前，我在鞋里放上了钉子。”
写实主义
讨论绘画中写实主义，一位学员说：“一位画家绘了一盆花卉，太逼真了，女佣人几次都想给它浇水。”
有一位学员说：“我不信”。
教师说：“画家完全可以做到！”
一位女学员说：“画家可以画得逼真，女佣人不可能浇几次水。”
上帝旨意
孙子：“为什么眼睛、耳朵、手、脚都是两个，嘴巴只有一个？”
爷爷：“上帝造人时已经想好了，叫人多看、多听，多干活，多跑路而少说话！”
菩萨打架
一个老汉家供奉了一群泥菩萨。
一天他外出，要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。
儿子看到肉香，把肉给吃光了，又怕父亲回来不好讲，就把泥菩萨都打烂了。
老汉回家生气地责问儿子，儿子回答：
“菩萨争吃肉，相互打烂的。”
老汉说：“泥菩萨怎么会打架？”
儿子说：“泥捏的怎么会吃肉？”
呆鸟不飞
一天，主人和他在门前闲望，树上有一只大鸟。
主人说：“我拿斧头去，砍倒这棵树，捉这只鸟给你下酒吃。”
这无赖没知觉，说：“只怕树没砍倒，鸟早飞了。”
主人说：“这是只呆鸟，树倒了也不知飞走的。”
楼票价高
一位村夫来到城里电影院看电影，影片演出一个镜头是女郎在半高的帐内试穿衣服。
他欲站来却又坐下，嘴上说：
“难怪楼座票价比池座票价高。”
吹牛说谎
大肚子巴依问：“什么叫吹牛说谎？”
阿凡提说：“在回答之前，请把你脚下面的金币拾起来。”
贪财的巴依马上弯腰寻找，只见有几片枯黄树叶。
巴依很生气，说：“你这是吹牛说谎！”
没有人味
一个凶狠的财主外出几日未归。
仆人跑到财主婆跟前报告：
“不好了，有人看见主人被狼叼走了。”财主婆顿时大哭起来。
又一个仆人跑来说：“不要哭了，狼已经把主人送回来了，就在大门外。”
财主婆惊喜地问：“狼不吃他？”
仆人说：“主人身上没有一点人味。”
奉送高帽
学生做官赴任前向他的老师辞行。
老师高兴地说：“你打算怎样做官呢？”
学生如实说：“我已准备高帽子百顶，逢人便奉送一顶。”老师生气了训道：“我教人要为人正直，你从哪儿学会这一套？”
学生毕恭毕敬地说：“老师息怒，您老人家虽品德高尚，却不知当今世道。象老师您这样不受人奉承的，真可谓凤毛麟角，廖若晨星呀！”
老师一面叹气，一面点头，说：“此话有理。”
学生辞别登程，数数高帽，还有99顶。
园外之狼
石中立是宋朝的一名员外郎，他和朋友们到御花园观狮。
一位朋友感慨说：“这只狮子，朝庭每日给五斤肉吃，我们这些做官的，反不及它？”
石中立说：“我们的衔头都是员外郎，怎能跟御花园内的狮子相比呢？”
衣食夫妻
夫在外地做生意，赔了本，天气渐寒，便给妻子写信：
“这信捎给我妻，寒冬腊月无衣，棉衣带来两件，不捎再不相见。”
妻在家中贫寒，接到信后，悲愤难言，提笔回信一封：
“写信回给我汉，屋中缺米无炭，有钱捎回几串，无钱只好离散。”
墓前石人
翁仲，原指铜铸或石雕的偶像，后来专指墓前的石人。
有个在苏州做通判的官，在过墓前石人时，把翁仲叫做仲翁。于是有一首诗讥笑他：
“翁仲如何唤仲翁，只因窗下少夫工；如何做得院林翰，只好苏州作判通。”
自有说法
一大款儿修建了一座别墅，朋友说修在公墓附近不好。
一人说：“款爷儿，您每日看到这坟场，怎能快乐？”
大款说：“不然，每天看到这些坟，正促人不能不及时行乐。”
善待债主
一人欠了很多债，一时无钱可还，每天登门讨债的主很多，屋中的椅子凳子都坐满了，最后来的没有凳子，只有门槛可坐了。
主人不好意思，便轻声对坐在门槛上的人说：“明天早些来。”这个人第二天一大早就来了，说：“欠款是否今天给我呀？”
主人回答：“昨天让您坐门槛，真让人过意不去。”说着端来了椅子请他坐。
宁困不囚
一穷秀才家一贫如洗，他想找出穷的原因。
一日，他望着院子当中的大槐树，忽有所悟：“这四四方方院，槐树长当中，是贫困的困，非砍掉不可。”他叫儿子快砍树。
儿子望着又高又壮的槐树，不忍心去砍。放下斧头对秀才说：“砍树只怕不吉利，树砍了，还有人，这不成了‘囚’字吗？咱宁愿贫困，不能做囚犯。”
秀才一听，说：“吾儿言之有理。”
紧张原因
一位外科医生手术前都要同病人进行思想放松的谈话。
一次他同一名当交通警察的病人交谈了几句话后便开始手术，该病人显得紧张，于是他又问道：“你还有什么问题！”
病人回答说：“我好像没有给过您罚款单吧，您不开车上下班吧？”
愚人傻瓜
两兄弟争家产，闹到县衙门打官司。
县官爱财。老大在西瓜内装进两个金元宝暗地送去；老二在大鱼肚里装进两个金元宝也愉愉地送给县官。
县官犯难，一样的礼，案难断。
老二是个急性子，巧妙地提醒道：
“大老爷，小民是个鱼（愚）……人呀！”
县官把胡子一翘，说：“你是个鱼（愚）人不假，你哥也是个大‘傻瓜’！”
老大一听到‘瓜’字，连忙说：“对，我是个大……瓜，大傻瓜！”
县官正愁没办法断案，一听完这话。惊堂木一拍：“一个愚人，一个傻瓜，告什么状，乱棍打将出去。”
不做不休
一青工肚子病，在医务室看完病后，将病假条交给工段长。在车间的长板凳上躺下来。
工段长见了请他回宿舍休息。
他说：“回去要扣奖金的。”
“那躺在车间的板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休。’”
须找生计
有一个人生来俊美，爱听好话。
一个江湖术士了解了他的毛病，给他相面，说：“凭你这双大眼睛，一生就有享不尽的福！”
他高兴坏了，除请吃饭外送了不少礼，还留术士住下。
术士可怜这位青年，走时留下话：
“坐吃山也空，手勤不受穷；一份付出一份收获；要活必须找生计，靠一双大眼睛过不成日子。”
惯性使然
一个厨子，给谁家去操办宴席，总记得给自家捎点东西。
这一天，自家请客，他也收拾起一块肉，揣在怀里。不巧被老婆看到，骂他说：“你是啥记性，自家的肉，你偷起给谁？”
忌讳落音
一秀才去应举，忌说“落”字，如说安乐就改说安康。仆人误说落音，必被重责。
出榜后，秀才命仆人去看榜。
仆人归来，秀才急问：“中了没有？”
仆人应答：“秀才康了。”
新闻用语
一个钉鞋匠被告到了法院，因为他大不敬，在喝醉酒时说了“国王陛下在我的屁股里”这句话。
钉鞋匠被判半年徒刑，为了恰当地报道这一判决的消息，而又不能重复那句对国王不恭的话，记者费尽脑汁。
案件了解时，人们在早报上看到如下报道：
“钉鞋匠被判半年有期徒刑，因他泄漏了有关国王住处的令人无法想象的消息。”
无须行动
一个人怒气冲冲，找到狗猫交易人，说道：
“你卖给我的狗真没用，昨天贼进房里偷走2000美元，它连叫都不叫。”
“先生，不要急，这条狗原来的主人是万成富翁；你被拿走的那点钱，对它来说是无须采取行动的。”
枇杷琵琶
有人给县官送来枇杷，礼单上把“枇杷”写成了“琵琶”。
县官见了发笑，说道：
“枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差！”
县官太太接着说：
“若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。”
柜台内外
一位顾客在大商场里欲购买东西，在柜台外足足等了半个钟头，他对营业员说：
“同志，我在柜台外都等了30分钟了！”
营业员说：“同志，不能急，我在这柜台里呆了30多年了。”
缺两根梁
某人建造了一座大瓦房，把所有积蓄都耗费尽了，房子落成，没有了日常生活费，只得东挪西借混日子。
他的友人来看新房屋，说：“房子盖得好，可惜缺少两根梁。”
问缺少两根什么梁。
友人说：“一是不思量，一是不酌量。”
先有鸡蛋
托儿所口试小朋友。题目是“先有鸡还是先有蛋？”一个孩子回答：“先有蛋！”
阿姨问他鸡蛋是从哪里来的？他又答：“鸡蛋是妈妈用旧衣服换来的！”
尽善尽美
家庭装修完毕，丈夫对许多地方不很满意，妻子却不以为然。
丈夫思考后说：
“这种分歧说明，我凡事追求尽善尽美，而你却不是。”
妻子对答道：
“你说得正确！加分！这就是你娶了我，我嫁给你的原因。”
蚊帐与符
卖禁蚊符人高喊：
“此符贴上后，睡觉蚊子不飞过来。”
一人买了一张符贴上墙，睡觉时不管用，蚊子仍很多，睡不好觉。
第二天，他找到卖符人理论。
卖符人跟他到家里查看原因。
只见他转了一圈就说：
“难怪，难怪，原来你没有挂蚊帐，我的符要贴在蚊帐内才管用。”
食东住西
一家女子有两家问。东家儿郎样儿丑，家有钱；西家儿郎模样俊，家里穷。
父母问女儿愿嫁东还是西？
女儿想了一下，说：
“我拿不准，最好是吃在东家，住在西家。”
华丽押韵
一位学究，讲授文学时对学生说：
“诗的语言是优美的，华丽押韵，动听的；凡入诗的文字，要雅，无鄙俗之气。”
师生采风，见到办喜事，男女成婚。学生问学究：“这件事入诗，怎么说？”
那学究回答：“可用‘喜相逢’三字述之。”
见到卖鳖筐里一群鳖，学生问学究：“此物入诗，如何写？”
那学究回答：“可用‘卧泥龙’命名之。”
见到一群人吵嘴骂仗，学生问学究：“这种事体能入诗吗？”
那学究回答：“可以，用‘叮当会’形容之，极雅。”
后观看到一户人家发生火灾，学生问学究：“这如何入诗呢？”
那学究回答：“若用‘屋蹿红’形容则优美之至也！”学生听后，暗自发笑。
学究成婚，学生们纷纷去贺喜。
要求一个学生代表发言，他想老师要求文字要好，不管内容，就用老师所教的美雅之词，借酒吟诗：
“师父师母‘喜相逢’，生个儿子‘卧泥龙’，两天一个‘叮当会’，三年一次‘屋蹿红’。”
那学究听完后气昏了过去。
有奖问答
大姐在有奖问答处接待来参与答题者。
大姐的男友也排到参与者队列，当轮到他回答时，告诉大姐的是：“今晚请你吃饭。”
大姐高兴地吻了男友。
排在后面的一小伙子走上前，对大姐说道：
“我的回答和刚才那位一样。”
戏迷背经
一个戏迷，背起戏经，手舞足蹈，天花乱坠。
一次剧团演出了四个折子戏：《李嫂推磨》、《吴汉杀妻》、《三闯辕门》、《诸葛祭灯》。
第二天上班，戏迷又开始表演起来：
“昨晚的折子戏热闹非凡。一个妇人受苦受难，她被红脸汉杀了，他娘家哥是个大黑脸，要给他妹子报仇，几进几出耍威风，一下子乱了戏台，最后请出来一个道士，祭灯念经才完事。”
阵亡死尸
军事演习中一位指挥官的吉普车陷进了泥中，他指挥躺在路边的军士们来推车。
“报告长官，我们几个已经阵亡，不能行动了。”
指挥官命令司机：“快拖两具死尸填在车轮下！”
结果吉普车很快就被推出来上路了。
富有贼样
一个人识字不多，和同伴外出。
一日船停在江心寺，他和同伴一起下船到寺中游玩。
寺院墙壁上题有“江心赋”三个大字，他一看扭头就跑。
同伴拉住他问何故，他说：“有‘江心贼’，不可停留。”
同伴说：“这是赋，不是贼！”
这人摇头答道：
“富是富，但有些贼样子。”
何怨之有
一位婚龄三年的男人找心理医生谈他的婚姻。
“刚结婚时非常幸福，劳累一天，我回到家中，小狗围着我叫，妻子递给拖鞋。现在变了，一回到家，小狗给我叨来拖鞋，妻子冲着我叫。”
“你何怨之有呢？你一直得到同样的服务。”
烂说成赚
商人讲究过新年要说吉利话。
有一年大年初一吃饺子，掌柜问小伙计锅里的饺子煮得怎样了，小伙计揭开锅看后说：“全烂了。”
掌柜的一听发了火，一个耳光把小伙计打到一旁，说：“大年初一不说吉利话，你想让我的生意全烂了吗？你就不会把烂了说成赚了吗？”