笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编帮大家整理的好笑的笑话大全作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。
2、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？
3、结了婚，男人和女人就成了一枚硬币的两面，他们不能彼此面对，却一直在一起。
4、上头来检查，先检查了我们的工作，再检查了我们当地餐馆的卫生情况，又详细的研讨了本地娱乐事业发展情况，并在里面开了深入的调研会，最后满意的离去。
5、到底是赌博毁一生还是读博毁一生？
6、昨天我妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经典的话：“现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏。”
7、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧！
8、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！
9、股市大跌，有朋友问股市高手情况如何。股市高手答：妈的，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆却还在。
10、其实2.14日应该是愚人节，大家都在花言巧语的骗着别人，而4.1日应该是情人节，有多少痴男怨女在那天选择表白。
11、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
12、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们都很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。
13、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15、代沟就是——我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
16、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
18、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrlc”，接着不停地“ctrlv”。
25、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
28、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
29、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
30、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
31、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
32、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
33、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
34、小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
35、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
38、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！
39、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
40、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
41、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
42、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
43、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
44、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
45、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
46、本人不但有车，还是自行的。
47、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48、如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
49、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
50、“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
51、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
52、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
53、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
54、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
55、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
56、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
57、别人都花前月下，我却花钱日下。
58、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
59、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
60、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
61、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
62、我想早恋，但是已经晚了……
63、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
64、也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
65、你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
66、使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
67、开车无难事，只怕有新人。
68、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
69、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
70、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
71、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
72、生，容易。活，容易。生活，不容易。
73、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
74、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
75、谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
76、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
77、一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
78、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
79、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！
80、同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全——做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
81、小路为了鼓励自己努力学习，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学习”，没错呀!可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学习”这就不对了。又用了一段成了“不努力学习”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。
82、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
83、爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
84、不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
85、有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……
86、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”
87、“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
88、凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
89、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
90、还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
91、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
92、眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．
94、不让吃猪肉了，看猪跑吧。
95、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
96、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
97、比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
98、人的一生也许需要的很少——一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。
99、人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
100、当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
102、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
103、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日……”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
104、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
105、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后……坐在上面当起了秋千，心情好多了
106、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
107、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说：美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
108、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
109、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
110、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
111、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
112、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：老公，我想买个包包？我：买！“老公，我还想买套化妆品？”我：买买买！老婆高兴的走开了。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上：老公，我想买个奥特曼。
113、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了……
114、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩：你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道：那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说：这里。于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~
115、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
116、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一。
117、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
118、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
119、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
120、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
121、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
122、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
124、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了？差点吓死我
126、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……
127、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
128、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。
129、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸！”
130、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。
131、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过……他竟然没有看我，真变态！
132、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
133、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
134、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。
135、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
136、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧!攒够一万凑个整数。过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了!
137、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
138、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
139、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
140、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说……
141、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
142、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这就是你不交作业的理由？”
143、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
144、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
145、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
146、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
148、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
149、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。”关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
150、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。