她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
我。。。
2、“老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上”
“没下班，那也就是没上班，没上班有工资就不错了，还敢嫌少”
混蛋老板的逻辑
3、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。
有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了!”
小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的!你还这么当真!你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋!滚!”
4、今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望!
我：老总，我来看你了!
5、你因为穷做过什么违心的事——上班。
你因为穷做过最违心的事情是什么——加班。
1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时工，说以后出什么事都是我负责。
2、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期。。。嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。——IT公司老板的思考逻辑
3、老板今天问我：“你要不要养老金”
我说：“要啊!”
老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
4、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧!
5、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”
经理：“你明知要下雪...
07-01
出国留学网小编真诚提供一些经典笑话段子，欢迎查看，让您开怀一笑!
经典笑话一：朋友家做客
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病”
他答：“最近食欲不好。”
经典笑话二：美术课
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”
爸爸：“你怎么知道”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
经典笑话三：坐公交
坐反了
一天，我乘公交车去公园玩。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿”
我说：“新山公园。”
售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
经典笑话四：逃课大王
小白是一名大二学生，经常逃课。
这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
经典笑话五：能省一百就省一百
房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
杨二问：“确定一个洞50元吗”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
经典笑话六：分手没商量
来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”
一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
经典笑话七：瓜子脸
夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!”
经典笑话八：眼镜
一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那...
03-09
以下是出国留学网编辑为您整理的经典职场笑话，供您参考，更多详细内容请点击出国留学网(www.liuxue86.com)查看。
1：谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，
而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，
打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，
神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
2：周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，
结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，
赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：
17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…
3：今天公司一同事辞职了，
离职原因竟然是：
掐指一算，和公司的缘分尽了。
还来个忍者
前几天单位来日本鬼子谈业务，
晚上请鬼子喝酒。司机是党员。
鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，
谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
鬼子一下车，啊。一身人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
4：今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。
和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，
我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的，
总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句：
“天啊!人怎么那么多啊!”结果那mm说：
“就是啊!好浓的人肉味啊!”
尼玛!!!你是妖怪么还人肉味!
1.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人”
一同事突然接道：“你别吓我......那时不是安全期吗”
“我是说快递......”
“噢......”
现在办公室里的空气有些安静。
2.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗你知道他说什么!”
我问：“他......他说什么!”
同事说：“他说已经开好了，走吧!”
3.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老王一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老王，我讲的笑话不好笑吗”老王看了局长一眼说：“我为什么要笑下星期我就要退休了!”
07-25
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。一条幽默搞笑的句子能够让人感到愉快。有哪些好的关于幽默搞笑的句子？下面是小编为大家整理的“超搞笑的经典笑话（合集60句）”，仅供参考，希望能为您提供参考！
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
4.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
5.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
6.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
7.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
8.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
9.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
10.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
11.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
12.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
13.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
14.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
16.姐的微笑，你找不到，也买不来。
17.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
18.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
19.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃你却吝啬成这样。
20.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
21.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
23.你阳光，世界也会因你而精彩！
25.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
26.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
27.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
28.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
29.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
30.做好人没希望，做坏人不擅长。
31.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
32.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重
33.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
34.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
35.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
37.不要对姐放电，你哥有来电显示。
38.我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。<...
08-19
◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S了。
◆兄弟，你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了!
◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好!
◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗
◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡”
“妈，我看球赛呢。”
“别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”
2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!”
我找理由：“老婆，我在倒时差。”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!”
老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊回娘家”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!”
3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧!”
4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
◆遇到太有钱的人：哟，怎么打我的劫啊换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀!
◆当菜鸟遇见菜鸟：喂，第一次打劫吧看你哆嗦的样儿，别紧张，今天是我第一次便装执勤，也有点儿紧张
◆遇见债主：小子，出息了你啊，你抢别人的钱还我我没意见，...
08-21
城市套路深，我要回农村。农村有什么吸引你呢有很多搞笑的段子啊。下面是出国留学网的小编为你整理的“农村经典笑话段子”，希望对你有帮助。
1.乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″"说啥说!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3.乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住……”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的”
4.乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5.乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
01-09
1.晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加yinsu壳了”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。我对女友说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”
2.女友正用黄瓜敷面，让我拿电视遥控器给她。我说就在你旁边干嘛自己不拿，她深沉地说：“别低头，黄瓜会掉。”我拿起遥控器扔她头上说：“别流泪，贱人会笑。”
3.女友洗完澡的时候往身上抹润肤油。抹完全身觉得脚底也应该抹点，抹了刚一迈步子就“哇”的摔了，额头磕在了洗手池上。到医院后，医生一看我的脸都慌了：“姑娘你这是过敏了吧，脸肿得这么大!”(对不起，医生，我只是额头伤到了而已，脸不是肿的是肥的)。。。
4.每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。”
5.跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al(OH)3的性质，我说：“氢氧化铝这种物质，既能与酸反应生成盐和水，又能与强碱反应生成盐和水，我们把它称作什么”王小猛不假思索道：“双性恋”感觉没必要给他讲下去了。。。
6.记得高中的时候，我们班上有个同学名叫明柛剑，新来的班主任老师点名时喊道：日月神剑，当时全班同学都给笑喷了。
7.漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”
8.那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗”你没有回头，答道：“是我，大师兄。”
10.你见或者不见，思念都在那里;你梦或者不梦，我依然都想你;我等或者不等，你的短信都必须发到我的手机里;我回复不回复，你这个周末都必须出现在我的生活里，因为，我真的真的不能没有你——我的工资!
11.去买水果，老板娘太美，看得我直流口水，称好后她说一共十斤，我说：“坑爹么这哪有十斤!”她接着说：“其中口水八斤...”
12.女友一直觉得我不够温暖，后来和我分手了，又找了一个男朋友，她跟我说新男友是个暖男，对她很好。为了看她男友到底是啥样的人，我半夜跑到她窗外，发现她男友身上搭满了刚洗的内裤和袜。
13.鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
14.周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
15.俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀!亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟!
08-22
人生需要是不是的笑出声，下面作文网笑话小编为您在枯燥的一天中奉上《六个经典笑话》。
一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
145X154÷D2:1G
一事无成一无是处的二逼一个。
太TMD深奥了没文化真可怕!
......
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”
老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲”
五分钟后老公致电老婆："往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!
最近很火的小学生作文：《我的家》
我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
这就是我的家：一个充满活力的家!
老师评语：
这成语应用得老师也自叹不如!深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的!
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没
体育老师则直截了当叫:一群马到了没
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没
数学老师更直接：马6到了没
美术老师最形象：徐悲鸿到了没
最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!
万能的朋.友.圈，谁能告诉我他叫什么名字
昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样”
他回答：像婴儿般的睡眠。
我说：不愧是高手。这样还能睡的着!
他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
拳击教练问他的运动员：“你这是干什么你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖”