如今幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《幽默极品笑话段子》，欢迎观看!
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。。。
2.电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
3.美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车……”
4."小时候哥哥在那打飞机，我问他在干什么他说在练武术.我永远忘不了小学班主任问我们谁会表演武术，然后我上去了."
5.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
6.保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
7.某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的!”
8.走自己的路，让别人说去吧!的文言版本是两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
9.今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚”这时只见那婆娘摸着月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
10.刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”
11.老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的
12.建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“(不包括张、李、王、刘x…等)”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。
2.人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。
3.“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙!这有块我们一起过夜如何”
4.“包夜，不议价!”
5.我最近竟然染上了家暴的恶习，呆在家里闲着无聊的时候，总是情不自禁地鼓掌。
6.上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用”
7.神回复“鸟用”两个字概括了全部，请受我一拜!
8.有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML(makelove)这两个字母，
9.请问这是什么意思啊”只见下面一回复：“楼主今年多大了”
10.楼主回复：“我今年”
12.晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去!”我茫然：”狗呢”我妈看了我五秒!次凹，瞬间凌乱了!真是亲生的么!
2.我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了是我!
3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆发了：我是让你特么的替我拿着!
4.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
5.孙悟空：“是何妖怪”
6.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
7.唐僧：“哦，原来是洗劫精埃”
8.“我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱
9.我：媳妇，晚上晚点回家。媳妇：怎么了我：晚上有测试任务。媳妇：什么测试任务我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：说人话。我：喝酒去。媳妇：滚。。。