2.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
3.乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
4.（七）离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
5.谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
6.（二十二）总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
7.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
8.大智若愚，大笨若猪。
9.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
10.心中的小鹿，已撞死。
11.废话是人际关系的第一句。
12.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
13.总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。
14.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
15.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
16.出生的时候，上帝问
17.女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”
18.虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。
19.（三十八）刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
20.如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
21.苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，b不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
22.刚刚拍的，p过，勿扰。
23.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
24.当我年轻的时候，我很快乐。没有人关心你的贫穷。你不知道自己长得丑，没有钱，也没有目标。
25.请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人。
26.见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
27.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
28.（四）虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
29.为了彼此的幸福而放手，放走的是彼此的幸福。
30.空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
31.和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。
32.你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
33.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
34.严重的恐高症害的我终生无法低头捡到钱。
35.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
36.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
37.买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
38.在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
39.不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
40.只要像xxx一样的坚持，就会有牛逼的结果。
41.你嫁我娶纯属放屁。
42.分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
43.当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。
44.爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
45.两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
46.你喜不喜欢我？你不喜欢我我在想想办法。
47.我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
48.老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
49.在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
50.有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
51.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
52.其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种xxx的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。
53.（三十四）我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
54.喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
55.别人逗比的脸是七分天吸引人注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
56.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
57.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
59.问君能有几多愁住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
60.我没有所谓的避风港，风雨再大我都自己闯。
61.丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”
62.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
63.你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
64.每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
65.一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
66.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
67.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
68.最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
69.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
70.早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
71.我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
72.世界很苦，但我很甜。
73.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：生漂亮丑，日胖瘦，日要我胖，日听天由命。
74.结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
75.我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
76.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
77.又有猴子来请我了！
78.你记住，所有的失恋，都是给真爱让路。
79.丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
80.妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
81.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
82.小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
83.吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
84.低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
85.每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
1.女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
2.败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
3.像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
4.你个磨人的小妖精。
5.清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊!
6.我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
7.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
8.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
9.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
10.我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
11.（四十五）当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
12.上课可以治疗同学们的失眠。
13.在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
14.日子一直都过得紧巴巴的提高，终于今天奢侈了一回搞笑38句，花了百分之三十的电量幽默玩自拍。
15.猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
16.一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
17.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
18.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
19.天生就是属黄瓜的，欠拍！
20.常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
21.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
22.人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
23.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。
24.包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你tm在逗我吧！
25.我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
26.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
27.现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
28.（六十一）每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
29.去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
30.老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”
31.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
32.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
33.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
34.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
35.别拿你的木马，挑战我的密码。
37.大王叫我来巡山咯！
38.男人靠的住，母猪能上树。
39.好好吃菜，快快长大。
40.青丝已去，白发染头，要快乐的往前走！
41.没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下了。
42.跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
43.我要让全世界都知道我很低调。
44.你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
45.一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
46.很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
47.别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
48.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
49.有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
50.从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。
51.你今天有点怪怪的，怪可爱的。
53.钻石永恒，一颗破产！
54.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
55.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
56.余生祝你，光贫不富。
57.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
58.怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
59.丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
60.笨鸟先飞，笨猪先肥！
1.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
2.问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
3.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4.一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
5.喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
6.如果你愿意逗一层一层剥开我的心，你会坐牢搞笑，我跟你讲。
7.（十一）我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
8.一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
9.都说姐漂亮，其实爆笑都是精辟妆出来的区别有文化。
10.山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!
11.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。下面是第一范文网网小编带来的和朋友开玩笑的话内容，希望大家喜欢。和朋友开玩笑的话：
12.站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
13.谁对我的感情能像对人民币疯狂风趣那样坚定啊!
14.老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
15.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16.一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
17.你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。
19.当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
20.想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
21.进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
22.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
23.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
24.人生苦短，再来一碗。
25.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
27.你就是堕胎失败的最好例子!
28.虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
29.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
30.小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
31.此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。
32.妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
33.一朵半途而废的花。
35.姐属于国有财产，绝不贱卖。
36.空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
37.你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
38.就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
39.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
40.一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
41.自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
42.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
43.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
44.朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发有文化状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你tm啥都恰到好处没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
45.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。
46.谁年轻的时候没有错爱过一两个人渣。
47.丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！
48.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
49.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
50.我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
51.得知你不好过我也就安心了！
52.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
53.很热对吗，到七夕就凉快了。
54.从不讨好别人，所以才如此迷人。
55.今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
56.别扯区别那么远，谁保证你能活到那一天。
57.先学会不生气，再学会气死人。
58.难过了就去刷题，哪有破事比数学题还难。
59.爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
60.每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!
61.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
63.（四十八）不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
64.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
65.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
66.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
67.申请进入你的心里，我敲门了喔。
68.妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
69.真羡慕那些有故事的吸引人提高人，不像我，一个逼和“帅”字就能贯穿一生。
70.假朋友永远都是喂不饱的狗
71.快快快！扫码有惊喜。
72.（二十六）今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
73.幽默的人经常会语不惊人死不休，说一些让你瞬间凌乱的经典搞笑句子。下面是由第一范文网小编整理而成的经典逗比的聊天句子，谢谢你的阅读。经典逗比的聊天句子
74.人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
75.转眼间就散去的年华，还有谁在意。
76.我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
77.你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
78.别问老子哪路人，孤家寡人。
79.毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
81.下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。
82.我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
83.网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到。
84.考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
85.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
86.抢得走的东西，就不是东西。
87.一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
88.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
89.是否心疼过我的执着
90.剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
91.老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
92.刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
93.已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
94.人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。
95.女：旁边女的长的怎么样男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗男：不知道。女：欠抽型
96.城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
97.（十七）会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
98.发表说说只是相认你明白，我此时此刻的心情。
99.长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
100.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
101.你这智商，适合插秧。
102.这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
103.有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
104.开开心心，瘦了几斤。
106.老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
107.总归有人看不惯我，我能怎样，百般讨好，还是杀人灭口。
108.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
109.监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
110.卖萌需要注意特别注意，你真的可爱吗？
111.老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
112.我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
113.尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
114.我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个xxx。
115.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
116.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
117.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
119.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。
120.很多重要和紧急的事情，哪一个先做会觉得耽误了其他事情，所以最好先玩手机。
121.犀利的纠结，是多么的美。
122.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
123.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
124.有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
125.你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
126.敬个礼呀，握握手。
127.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
128.（六十四）你小子你真狂，口气比脚气都大。
129.考试和小三是一样的，皆在破坏家庭和谐。
130.再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
131.每个人的第一个网名都很xxx。
132.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
133.你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
134.人家有的是背景，我有的是背影。
135.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
136.（十六）在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
137.我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
138.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
139.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
140.今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
1.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
2.如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢！
3.走自己的路，和爱情兵分两路。
4.天下没有不散的宴席疯狂，但是如果你请客，我可以句子陪你多吃点。
5.拖一日海阔天空，延一天世界和平。
6.神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
7.问世间吃为何物，直教人以身材相许。
8.活得这么随便，你当人生是什么啊，试用品吗？
9.别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。
10.一个帅气的小可爱。
11.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
13.当我年轻的时候，我不喜欢吃，导致了现在的短;现在爱吃，导致肥胖和矮小。
14.女人的美丽在于她是如此的愚蠢以至于她没有后悔。人的美在于对魔鬼说谎。
15.世界再大，我也只想围着你转。
16.大部分人都并不真的在超拽听你说话，他们只是在等你搞笑幽默说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有!
17.电脑玩多了，看电视都想快进。
18.愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
19.百度存知己。网络若比邻。虽隔千万里。时刻心连心。高兴报报喜。心烦觅知音。互相多勉励。事业有雄心。天天见一面。心平气又稳。有空踩脚印。没空留个影。网友千千万。回想个个亲。
20.（十九）今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
21.想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
22.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
23.静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
24.漫漫人生路，总会错几步。
25.我可以爱你爱到人尽皆知，也可以让你消失的无影无踪。
26.丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
27.为什么每年都买衣服，却没有衣服穿因为你每年都有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
29.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
30.当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
31.吧唧一口，吃掉难过。
32.老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
33.（三十三）如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
34.今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
35.送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
36.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
37.今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句xxx，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
38.我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。
39.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
40.自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
41.逗比遇萌比走路蹦擦擦！
42.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
43.来人啊，都给我退下。
44.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对
46.（二十七）我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
47.（四十四）为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
48.你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。
49.独此一家，别无分店。
50.我的爱人都叫我第三者！
51.系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
52.曾经高情商手的海枯石烂，幽默风趣精辟段子，抵不过好聚好散风趣。
53.如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
54.老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
55.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
56.（六十七）富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
57.丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
58.那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……
59.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
60.我想早恋，但是已经晚了
61.不入虑穴，安全第一。
62.在过去，年龄不是问题，只要关系是真实的。现在，只要这种关系是真实的，性别就不是问题。
63.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
64.如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!
65.爱就一个字，我没做一次！
66.我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
67.如若你喜欢怪人其实我很美
68.你的新欢，不照样是别人的破鞋。
69.小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
70.有没有人和我一样，感觉梦里的事情总能在现实中实现。
71.合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
72.结婚幽默就是搞笑“明知山有虎，偏向逗虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”
73.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
74.结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
75.（八）有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
76.再过百年，就长成了参天大葱。
77.以为你是我一个人的香飘飘，没想到全球五亿畅销。
78.我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
79.妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
80.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
81.回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
82.（五十八）世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。
83.你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
84.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
85.这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
86.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
87.咸鱼翻身，还是咸鱼。
88.怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........
89.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
90.（二十八）我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
91.别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
92.（五十三）用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
93.每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
94.孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
95.同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
96.从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
97.（三十一）我爱我自己，情敌多点好吗。
98.当我小的时候，我奶奶叫我乌xxx，我妈妈叫我兔子宝宝。我长大后，别人叫我“单身狗”。你的一生就是一部动物的历史。
99.有手有脚有条命，什么女人搞不定。
101.你有了对象，他或帅或美，对你很温柔，会陪你做任何你喜欢的事，一切都按照你，责怪你的妈妈，把你叫醒。
102.老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
103.我什么都能输给你，除了一件事，就是，我要比你更爱你。
104.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
105.长得好看段子又喜欢吃的才是吃货，幽默风趣的爆笑句子，长得不38句咋滴还38句喜欢吃的叫饭桶！
106.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
107.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
108.生活不止当下情商的苟且，还有前任的请帖，搞笑幽默风趣的句子。
109.也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
110.青春就是放肆，但穷就会克制。
111.你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
112.逗比大神舍我其谁。
113.有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
114.有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
115.因为太帅无法显示。
116.我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
117.一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
118.我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
119.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
120.学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
121.想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
1.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
2.当局者痴，旁观者笑。
3.有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
4.有时候，知道的越少越好。
5.总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
6.想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
7.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8.尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
9.《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
10.其实我回头率挺高的，看到帅哥一定会回头。
11.当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
12.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
14.我觉得买不买iphone6根本不重要，过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！来自iphone6plus客户端，1分钟前，武汉市161解放军医院肾移植手术室1号房
15.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
16.（五十四）爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
17.情已伤，梦已碎，花已谢，那么。还剩下什么。
18.我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
19.像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
20.我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
21.一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
22.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
23.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
24.昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
25.如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
26.谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
27.（五十）关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
28.对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
29.妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
30.一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
31.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
32.我们始终都在练习微笑，逗逼和幽默风趣的区别，终于调侃爆笑变成不敢哭的有文化人搞笑，提高情商的搞笑段子。
33.我多想一个不小心就和你白头偕老。
34.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
35.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
36.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
37.仔细想想，我好像得了白学病。
38.锻炼肌肉，防止挨揍！
39.这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。
40.你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
41.很羡慕那些能跟自己喜欢的区别人在逼和一起的人，不像我，早就被比的句子喜欢我的人围得水泄不通。
42.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
43.亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
44.你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
45.昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。b：啊！a：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。
46.夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
47.看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。
48.我不手介意逗比你骗我，我介意的高是你的谎话内涵骗不了我。
49.（二十一）想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
50.华丽的外表下，究竟掩藏了多少罪孽。
51.想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
52.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
53.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
54.比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动
55.张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”
56.有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
57.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
58.盐以待人，甜以待已。
59.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
60.结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
61.喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
62.数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
63.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
64.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65.退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
66.每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
67.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
68.一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
69.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
70.与其自卑的要死，不如自信的要命。
71.你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
72.你自己没那个能力，就别说别人太势力。
73.能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
74.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
75.老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
76.我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装b。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
77.问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
78.我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
79.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
80.这社会做爱容易，相爱难。
81.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
82.看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
83.海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
84.曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
85.失去的东西就别再去捡了脏了
86.活着浪费空气夸，死了深度浪费土地，半死不活浪费人民币。
1.你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
3.多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
4.此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
5.萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
6.不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
7.妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
8.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
9.语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
10.女朋友为什么会无故生气？
11.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
12.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
14.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
15.（十四）生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
16.三分功夫，七分扯皮。
17.你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
18.其实，我有一
19.是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
20.在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
21.老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
22.如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
23.路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
24.本屌踏遍各大空间论坛，威名早已响遍半边天。今天光临贵空间。小二，给哥来半斤上等好酒，半斤红烧肉。..打包。
25.不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
26.我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
27.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
28.抱一下狗就温暖了。
29.医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。
30.染了头，秒变村姑。
31.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
32.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
33.别问，问就不是本人。
34.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
35.别人的钱财，乃我的身外之物。
36.幸好追你的时候你重，跑不动。
37.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
38.你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
39.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，卧槽，多虑了。
40.我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
41.实不相瞒，非常想你，问题不大，还能克服。
42.男人和钱，其他免谈。
43.今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
44.所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
45.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”
46.（五十九）你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
47.物极必反，人美必单。
48.不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
49.（九）不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
50.从天堂到地狱，我路过人间!
51.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
52.上学真辛苦，不如在家打电脑。
53.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
54.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
55.华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？
56.心软是病，不治要命。
57.左边脑袋是高面粉逗逼，右边脑袋是水，一想问题高，就满脑袋糨糊，夸段子手的幽默句子。
58.把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
59.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“xxx的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
60.我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
61.少年，来粉一个吧！
62.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
63.没有有文化逗逼不变的承诺深度风趣，只有说不完的谎言。
64.对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
65.食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
66.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
67.我爱你，你爱她，她爱他。
68.（四十六）儿女情长，很影响大哥行走江湖。
69.妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。
70.淑女，不是本宫的范。
71.别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
72.怎么死的？还不是穷死的。
73.情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
74.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
75.看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
76.你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
77.老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
78.老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做xxx。一路人侧目而视~
79.在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
80.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
81.毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
82.月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
83.你是灯泡你会发光。
84.像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
85.今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
86.未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
87.（四十二）爷长得帅，请勿围观。
88.看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！
89.你丫不是xxx，表特么装伟大。
90.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
91.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
92.妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
93.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
94.如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。
1.自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
2.妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
3.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
4.我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
5.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
6.你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
7.两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。
8.你选文选理？我选理我也喜欢你
9.待我强大，吃遍天下。
10.（二十五）经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
11.--这是单眼皮==这是双眼皮
12.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
13.心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
14.坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
15.你要不要搬到我甜甜的梦里，和我睡一觉。
16.新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
17.你长得真有创意，活得真有勇气。
18.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
19.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
20.老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
21.整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
22.同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
23.留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
24.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子
25.古时一剑闯荡超拽天下，如今一贱放荡世界，幽默风趣逗比的句子。
26.一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
27.（五十五）遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
28.嘿，你今天真可爱。
29.悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
30.吃了炫迈割动脉，根本停不下来！
31.后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
32.孩子，人傻不能复生。
33.生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
34.只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
35.分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
36.有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
37.你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
38.目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
39.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
40.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
41.小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
42.去年买了个婊
43.你给我滚，马不停蹄地滚。
44.我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
45.老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
46.可爱调皮的句子
47.在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。
48.现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
49.装傻，也是一种境界。
50.丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
51.最新老公制度不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
52.我的字体来到这么大一个空间的时候，傻了！
53.什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
54.我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子
55.你给我滚，马不停蹄的滚
56.昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
57.大叔大叔，永远不输！
58.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
59.妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
60.如果我是逗比你会爱我吗？你会爱我吗？
61.我不整理房间，我是乱室佳人。
62.无理取闹，必有所图！
63.对不起，你拨打的用户已结婚。
64.委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
65.跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
66.开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
67.好想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。
68.（四十九）如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
69.累情商吗累就对了，舒服是留给死人的，搞笑风趣的句子。
70.那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
71.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
72.妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
73.眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
74.是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
75.一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
76.每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
77.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
78.这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
79.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
80.请不要对我发誓，我怕你被劈死。
82.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
83.脸乃身外之物内涵，可要可不要38句，钱乃必要之物，逗比句子幽默风趣，不得情商不提高句子要。
84.特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
85.你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
86.穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
87.我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！
89.知道备胎为什么是圆的么？因为方便滚！
90.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
91.人生就像迷宫，我们逗用幽默上半生找寻高情商入口比的，幽默吸引人短句，用下半生找寻出口。
93.管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
94.老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
95.你在我心里是常驻。
96.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
97.从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全
98.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
99.请你用同等的方式对待我们之间的爱情。
100.新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
101.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*
102.我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
103.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
104.你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
105.（二十）人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
106.你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
107.没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
108.失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
109.“我喜欢孤独”“你想表达什么？”“学校太热闹了，我不想去
110.下雨时没带伞，带伞时又不下雨，这个世界对我充满恶意。
111.坚强的女孩也会哭，但是绝对不会认输。
112.你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
113.说好一起到白头，你却跑去焗了油！
114.我讨厌这个世界的这张脸，让我不知道谁才是真正爱我的。
115.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
116.郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素b。
117.连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
118.你别闹，哥没药。
1.是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
2.不经历星期内涵一上午比的的崩溃，幽默风趣有深度搞笑的句子，就不知道星期五下午的可贵。
3.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
4.当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
5.你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
6.下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
7.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
8.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
9.大家都是国产货，别犯贱。
10.又要教学费了，学校就像xxx给钱才能上。
11.夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
12.每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
13.选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
14.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
15.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
16.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
17.一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
18.天要我胖，不得不胖。
19.静似病猫，动若疯狗。
20.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
21.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
22.︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
23.我的可爱，你学不来。
24.（四十三）和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
25.爷长得帅，请勿围观。
26.这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
27.如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
28.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
29.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它高穷成狗高情商深度，如今嫌它穿着丑，搞笑的幽默风趣句子。
30.有一种吃醋叫做你怎么有他qq。
31.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
32.上课时最反感精辟老师短句拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候精辟已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都***是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
33.我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
34.不想奔三，还没二够。
35.你啊，智商跟猪一样。
36.（十）我要努力存钱，买个atm自动提款机。
37.我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。
38.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
39.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
40.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
41.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
42.那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
43.夏雨，夏雪，下冰雹。
44.对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
45.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
46.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
47.今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
48.不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
49.见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
50.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
52.如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
53.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
54.几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。
55.很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
56.像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
57.喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
58.某人，我面子不怎么多，你省点丢。
59.我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
60.若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。
61.生死有命，胖瘦在天。
62.征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
63.现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
64.理发师说给你换个发型试试看~我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
65.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
66.别指望减肥了，风趣幽默的搞笑句子，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还幽默吃素。
67.有福同享，有肉你长。
68.（十八）曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
69.（三十九）我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
70.忍不了痛苦，就见不到幸福。
71.商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
72.别拿你那无知的骄傲、在我面前炫耀。
73.我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
74.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
75.小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
76.青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
77.出来混，迟早会烦的。
78.我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
79.男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
80.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
81.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
82.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
84.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
85.女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
86.人生苦短，必须性感。
87.吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
88.孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
89.今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
90.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
91.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
92.人不亏地皮，地不亏肚皮。
93.谢谢光临，有钱再来。
94.哪里跌倒，哪里趴着。
95.每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！
96.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
97.学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
98.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
99.走牛b的路，让xxx去说吧。
100.小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
101.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
102.（二）成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
103.船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
104.做个吃货有何不可。
105.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个恰到好处逗逼喜欢的人，风趣幽默搞笑的句子，这么简单。
106.有时候，真的想来一个绝症，看看到底有谁真正关心我。
107.减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
108.世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
109.如果你爱上了别人请别逼和告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
110.猩红的栀子开花时，枣树又要做小粉红花的梦，青葱地弯成弧形了……我又听到夜半的笑声；我赶紧砍断我的心绪，看那老去白纸罩上的小青虫
111.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
112.（六十六）我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
113.前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……