结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
古人讲：三思而后行；现代人讲究：34而后D。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
感情是场骗局，我顶多算个卧底。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
快乐是件奇怪的东西，绝不因为你分给了别人而减少。有时你分给别人的越多，自己得到的也越多。
我发现我只要一节约就更没钱花。
人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
生活中，每个人都是演员，而装13的人只是其中的佼佼者。
我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。
当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
药补不如食补，食补不如阴阳互补。
千里马常有，而母千里马不常有。
长期低价收购喜欢混猫扑的各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
人在江湖飘，谁能不闷骚。
苏丹红吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由利马就没了。
哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。——这就是新时代的四有新人
有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
青春如此长，岁月那么多，我还是可以等你很久的。
这世上不存在偶然，有的只是必然而已。
我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。
恋爱中的女人只有两个，一个满足的女人，一个不满足的女人。
盛开在盛夏的向日葵向着小太阳。
有没有人和我一样，为了一份没有结果执着而坚持着。
不想打开窗帘只是因为害怕看到那刺眼的阳光。
想要忘记，却经常怀念到哭泣。
千万不要把现在的拥有当成永远。
我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
在我需要的时候，能不能给我点看得见的在乎
没有爱情的时候说寂寞，有了爱情的时候说落寞
我只是缺少一份安逸
你已经开始慢慢走出属于我的世界
真正的爱，是相携走完这一生，一辈子不离不弃。
等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪
世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
不要对我这般温柔，我只会越陷越深。
其实，你永远不知道我的爱只能给你，给别人我真不习惯。
把自己隐身默默的陪你上下线
事实，强悍如命运般的无法逆转
纵然世界失去平衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。
上网有意思吗？为了研究这个问题，我一直上网。
很多女人等了一辈子就等这么一句，我爱你。
告诉自己生活是美好的，哪怕自欺欺人。
对你有再多的牵挂已无权利表达。
不知道是人冷，是心冷一直抖，我笑我自己。
不完美才是美丽，疯狂是种天分超离谱总好过超无聊。
原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。
有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃。
我只是个简单的女人，不需要那么多的浮华。
我永远也猜不透你究竟早想些什么。
太坚强是软弱，太颓唐是折磨，到底你要我怎么做
如果这是一场戏，那么我是否不够投入
如果有过幸福，幸福也只是瞬间的片段，一小段、一小段。
确实，你说得对，他们才能给予我快乐。
你哭着对我说，童话里永远都有一个后妈。你的幸福，成就了我的痛苦。
泪，情不自禁的流出来，为何我确没有哭
我想早恋，但是已经晚了。
我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人.
也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
勇于认错，坚决不改
鸡的对抗是让本人的肉变得不好吃。
灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
忙得我都不晓得要干什么了。
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！
你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
同志尚未努力，革命仍须成功。
东边日出西边雨，导师无情我有情。
我爱你关你什么事？
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上
北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
银行收费时说：“这符合国际惯例”服务时却说：“要考虑中国国情
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
站的更高，尿的更远。
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”
没什么事不要找我，有事更不用找我你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的将每个女生后面的男生数减少到名我拿什么整死你的爱人锻炼肌肉，防止挨揍
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，但是已经晚了
小B同学就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
你看，人世间总有那么多的事情让你伤感阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老规劝闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
红杏不出墙，坚决拽出来。
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
快乐？快还能感觉到乐
妈妈说人生最好不要错过两样东西最后一班回家的车和一个深爱你的人。
留了青山在，还是没柴烧。
天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。我的原则是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
人生没有如果，只有后果和结果。
听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
玩感情我会让你哭的很有节奏。
为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点。
我们看到繁华，却摸不到记忆。
我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么
眼前的幸福，着一颗最清楚。
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
给我一口油井，我来给地球制造高潮！
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
叶子的离开，是由于风的追求仍是树的不挽留？
一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
有钱就败家，没钱就拜神。
有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没却还在前行，因为习惯了
原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子
作为失败的典型，你实在是太成功了
爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
低调！才是最牛的炫耀！
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
活着的时候开心点，因为我们要死很久。
命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊
我可以选择放弃，但不能放弃选择。
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
只因某人不如你所愿爱你，并不意味着你不被别人所爱。
一个真正的朋友会握着你的手，触动你的心。
错过一个人最可怕的方式就是：坐在他/她的身边，你却永远都不会拥有它/他。
永远都不要停止微笑，即使在是你难过的时候，说不定有人会因为你的微笑而爱上你。
你可能只是这个世界上的一个人，但对于某些人来说，你就是全世界。
也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。
不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。
生活中总会有伤害你的人，所以你仍然需要继续相信别人，只是小心些而已。
做一个更好的人，确信在遇见一个新的人之前知道自己是谁，也希望那个人知道你是谁。
学的到东西的事情是锻炼，学不到的是磨练。
你有足够的理由佩服每天早起的人，不信的话，你去做，做到后会发现有很多人佩服你呢。
你可以有喝醉的时候，我们可以接受，但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休，否则，你只会是别人的谈资和笑柄。
别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的，辨证法--高三时学的，忘记了？
别迷恋网络游戏。千万别。
“我爱你”。别对很多人说这句话，我的意思是，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情
如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥
如果把上课不睡觉当做一种锻炼并且你做到了，那么，你很强，而且记住，其实你应该是这样的，老师再差，也比学生强，因为他们是老师。
从绝望中寻找希望,人生终将辉煌。
如果你不抽烟的话,你的精力将比抽烟的时候好的多，这是绝对的，
你的确要学的有心计，但是记住，永远记住，在社会上要胜利的唯一的方法永远只是一个，那就是实力，永远不用怀疑。
我长得很耐看，你需要耐心的看。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯。
我在这里，你就不会没有家。
我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
有困难要上，没困难创造困难也要上。
客官请自重,小女只卖身不卖艺。
流氓不可怕,就怕流氓有文化。
明骚易躲，暗贱难防。
逆风的方向，更适合翱翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
鸟大了,什么林子都有。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
不把你打出屎来算你拉的干净。
肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
茅盾说，灵感不是乳沟，光靠挤是出不来的。
每个男人心中都有一个狐狸精。苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
爷爷都是从孙子走过来的。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
哗众可以取宠，也可以失宠。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单。
别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
开车无难事,只怕有新人
不吃饱哪有力气减肥啊。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
成功女性,不怕丢人。
男人的谎言可骗女人的一夜,女人的谎言可骗男人一生。
你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人。你的丑和你的脸没有关系。
人人存善念，并能日行一善，则个人家庭社会一定安乐祥和。
这世上，有时笑笑人家，有时给别人笑笑自己，放轻松，给自己快乐，也给别人快乐。
爱是一种残忍，只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。
受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
向不同行业的人吸收新知。记住，要用请教的态度。
执著我们视为可爱可喜的事物，即是种下苦因，因为没有任何事情能维持究竟的永恒。
人在最悲痛，最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！
世界上有两种人可以得到快乐和幸福：一是修善不造罪的人，一是造罪知道忏悔的人。
你若流泪，先湿的是我的心。
安静的心是最高的品质，它是没有分界的，是完整的纯洁无染的。它就是全神贯注觉察力爱和最高的智慧。
生活如果能无我，生活的本身便是爱与美。
由于助人而受亲爱，由于柔和而有魅力，由于温和而为人所偏爱，由于有一切德而受尊重。
恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
过去的事已经过去，从现在起如何自新，才真正要紧。
忍一时，争千秋。忍也是一种学习和磨练。
守护自己的人，也守护别人眼中的自己。
智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
中规中矩，赢得尊重。赢得尊重，也赢得了信赖。
请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。
家庭是实现慈悲最基本的人伦组织。
以好心对待坏心，便是慈悲。
乐观的人只顾著笑，而忘了怨；悲观的人只顾著怨，而忘了笑。
乐观者看到条条都是康庄大道，悲观者看到条条都是此路不通。
如果我们能踩著快乐祥和的脚步，地球就成为净土。
深刻观生命，能知一切事；不受诸事缚，能离一切欲；生命得相悦，此是真独居。
善境逆境，常常就是陶铸圣贤的温床。
有烦恼一定没有慈悲，有烦恼的慈悲不是究竟的慈悲，是有污染的慈悲。
由于助人而受亲爱，由于柔和而有魅力，由于温和而为人所偏爱，由于有一切德而受尊重。心，常想要抗拒改变抗拒无常。
眼前的幸福，着一颗最清楚
啊没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没却还在前行，因为习惯了。
作为失败的典型，你实在是太成功了。
探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊
别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
敌人或良知，越少越安全。
女子无才便是德，我一定是太缺德了
人间自有真情在，凡是美女我都爱。
伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
我多想一个不小心就和你白头偕老
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
让未来到来，让过去过去。
漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
人，长得漂亮不如活得漂亮！
喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
忍无可忍，就重新再忍。
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
废话是人际关系的第一句。
如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。
最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
前途是光明的，道路是没有的。
上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
贵族式的教育就是：不能宠不能惯，从小，要把孩子当成大人一般看待。
当运气向你微笑时，赶快拥抱她。
不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩
只有愚者才等待机会，而智者则造就机会。
真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
如果给个空子，就会中邪
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
漂亮女孩把房子当成是婚姻的起步价。平凡女孩把房子当成是婚姻的总资产。
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
女人，学会与异性相处，这是一门情调艺术，可以让你的人生更动人心弦；女人，学会与同性相处，这是一门实用技术，这是你的人生舒不舒服的关键所在！
男人的身价，靠的是房子，女人的身价，靠的是更多的技能和更广的交际圈。
浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它
我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。叶子的离开，是由于风的追求仍是树的不挽留？
一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我是锄禾，你是当午。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半
要想人前显贵，必得人后受罪。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。走自己的路，让别人打车去吧。
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的
不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。经验口袋布袋先生
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
世事喧嚣，人生寂寞。
你不是仙人掌，又何必那么坚强。
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
人生如戏，全靠演技。
女人擅长的只是化妝,而男人擅长的卻是伪装。
低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
金钱造就了女人而你造就了我。
女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
是鬼别装人,是人别装神，是B别装紧,是货别装纯。
男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时.
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
人不可貌相，小三不可斗量。
每个女人总会为某一个男人而下贱。
小三的威力一般人貌似抵挡不住。
一粒盐，发了脾气就是海。
爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
生活不是劲舞团,沒有宠爱一生的版本。
幸福都雷同，悲伤千万种。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
女人混的好是嫂，混不好，是婊子。
分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
狐狸不是妖,性感不是骚。
别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
花有百样红，人与狗不同。
一般小伙一般傲一般小女一边靠。做冠军不如做冠希。
唐僧再厉害,也不过是个耍猴的
现实社会低调人,低调小伙最迷人。
哥只不过是个局，而你却入了迷。
别给我发誓,我怕你遭雷劈。
小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
你玩你的自定义,我玩我的格式化。
上帝是公平的,因为他对每个人都不公平。
低头靠勇气，抬头看实力。
我命由我不由天天欲灭我我灭天。
所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
请不要把你的傻B，当成是牛B。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
卑微的表面,掩饰内心的变态。
女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
不是哥迷恋传说，只是传说太美。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
小三其实没有错,错在经不起诱惑。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
啥时硬件也可以COPY就好了!
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出的威严，台湾问题就是如此。
我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
世界上有种人，懂二进制和不懂的
不用怀疑，我就是你梦中的穷人
你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么
有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
说吧，你是想死呢还是不想活了
人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了
本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了
得知你过得不好我也就安心了
两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？
多年以后我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子
我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来
我为你大爷感到悲哀
让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了
能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了
任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
远看是美景，近看想报警。
最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
我的地盘，你是地主。
人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
面子是别人给的，脸是自己丢的。
亲爱的，我的睫毛在溺水
想太多，必然伤太多。
悲伤左拐，幸福抵达。
做梦，一切皆有可能。
上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
脸先着地，无力回天。
不转载很遗憾。不想笑，打麻药。
“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
一失足成千古风流人物。
恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
本是打算搜狗，结果看到猫扑。
唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
既宅又腐，前途未卜。
请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
想想，还是幼儿园好混。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
坏人需要实力，败类更需要品位；
本是打算搜狗，结果看到猫扑；
我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄悄话；
千里送鹅毛，不知送谁好；
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
自作多情不是多情，是想象力太好。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
别回头，哥恋的只是你的背影。
婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。
一湿，足成千古风流人物。
一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。
姐就是姐，从未被超越！
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
世上只有妈妈好,爸爸也不错。
还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了
你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
谁是谁的老公,都他M的是临时工！
只想优雅转身，不料华丽撞墙！
九零后的你有着一颗八零后的心和一张七零后的脸
世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管。
昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
我又不是人名币，怎么人人都爱我。
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢
问:晚上失眠怎么办？答:去上晚班咯
水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’
后来我发现原来生命之源还有一个叫‘畜’的。
我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话
我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表
上网的时候最怕的就是‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’
我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片
挣钱只有一个目的：就是花。钱少，自家的，多了，就是大家的，再多了，就是人民的
我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场
风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完
和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。
我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说:“小时候鸡屁眼子吃太多了”
天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’
天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形
抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了
又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了
又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了
现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
食堂我真的不是一般的帅我比蟋蟀都帅
病人:“大夫如何才能彻底的治疗脚气啊？”
大夫:“好办把脚剁了喂狗，你就彻底告别脚气了”
她老公叫我爸爸大哥，她儿子叫我叔叔，我叫他儿子小弟弟。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
这可渴死我了哪啥井在哪呢？
走自己的路。让他们打的去吧！
这桌子够结实不？我啪一掌下去。哎呀妈呀！咋啥事没有！
送你四个字：洗洗睡吧
是你选择了世界还是世界选择了你
你可千万不能死，你死了谁借我钱花？
站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬仨月。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
一觉醒来，天都黑了。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
人又不聪明，还学别人秃顶。
我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰…
知识就像内裤，看不见但很重要。
留着一个号码，不过是为了守候—个人。
我会一直在，纵使寂寞开成海。
我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。
我的心碎了，可是我没有胶水。
作为失败的典型，你其实很成功
对不起，你拨打的用户已结婚。
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
上班的心情比上坟还要沉重。
別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！
都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
你可以选择爱我或者不爱我，而我只能选择爱你或者更加爱你。
某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
如果你相信命，那么一切的偶然都是注定。如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。
用力，缄默。如你所见，这是我的可悲之处。
一些很期待的生活，总是在你自以为是的梦想中消磨了，然后给予你一个很失望的打击。
有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。
那颗心，曾经为他多少次激烈且默默地跳动。是真的真的很爱，才将一颗真心奉上，任由践踏
在岁月的宽恕下，成长却如期而至，回眸却已不知青春在转瞬间不见了。可是，天空依然有鸟飞过。所有的事情终究是有往后的。
倒不是真的有多爱你只是不想再寻寻觅觅。握住你爱的人的手吧，也许下辈子，走在身边的，就是别人了。
如果现在多一张机票,你会和我一起走吗
睹物思人的后半句，永远都是物是人非。
十年前追求完美，几近苛刻;十年后才发现，当初最不完美的那个人，其实是自己。
这些经典冷笑话或许看官都看过，不过编辑觉得很精典，每看一次都觉得很幽默，所以重发希望能带给看官一点开心。
1.有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,
突然发现牙缝间有根刺,它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了...
3.蚯蚓一家人有一天觉得很无聊，
小蚯蚓就把自己切成了两段，打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸低头想了想，就把自己切成了十多段，变成了肉碎...蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切得这样碎是会死的！蚯蚓爸爸虚弱地说：...俺突然想踢足球嘛。
4.龟兔赛跑，兔子很快的便跑到前面去了。乌龟在路上看到一只爬得很慢很慢蜗牛，不忍心地对他说:
你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只爬得不快的蚂蚁，又对他说:
你也上来吧，我背你。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，就对蜗牛打招呼，
说了句：你好！大家知道蜗牛的回答是什么吗？蜗牛很紧张地对蚂蚁说：你抓紧点，这乌龟好快...
5.阿呆到河边钓鱼，他先放了面包做鱼饵，可是等半天没鱼上钩...然后他又换了一条蚯蚓，一样等了许久没鱼上钩...没办法之下，他只好再换了一只小虾，可还是一样没鱼上钩...最后在恼羞成怒之下，阿呆掏出了一百大元当鱼饵摔入水中说：妈的～要吃什么自己死去买吧！
6.阿呆对眼科医生抱怨：医生，我看不清太远的东西呢。医生于是把阿呆带到外面，用手指着天上的太阳，
问道：你看那是什么？阿呆回答：太阳。医生懒洋洋道：那你还想看多远～
1、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗？”小华说:”知道啊.”小明说:”那是我爸爸建成的.嘿嘿”当时小华就无语了.他想了一会.说:”你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.”
2、某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”卖肉人问：“官人，要用几斤？”这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”
3、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军！」第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军！」第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的！」第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的！」最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的！」
4、有个人喜欢吹嘘...有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
5、有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！」这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。当地人一派轻松地说︰「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』！」
6、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
招待所一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗"路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么""睡觉"，外地人回答说。回音牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."腹部的疤痕5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我”免职原因经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！领导某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”洗澡某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.“大家注意，明天，上午女**洗澡，男**参观。下午男**洗澡，女**参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然.
1、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
2、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
4、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
5、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步,文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
6、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。。
7、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
8、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
9、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏！猪头肉！"小姐："哦……明白了！"从此，此君绰号"猪头肉"。
1.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫""感谢上帝""它就跑;叫""赞美上帝""它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
2.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”
4.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。"
5.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"
6.尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务。每天半夜我们会不定时打扰你直到起床尿尿。退定业务请回复：“我是猪，我要睡觉，我不尿尿。”
1.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
3.葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”
4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
6.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
等我去问问有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？
1、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
2、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
3、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
4、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
1、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。（爱情需要信任）
2、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠“胸脯”吃饭！（生活需要忍耐）
3、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。（比赛需要天赋）
4、狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!（婚姻需要理智）
5、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。（该装的时候得装）
6、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。
1．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
7．一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
8．某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没**的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
9．师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。
老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌。
他想了想，问女孩下面这个问题：
·
“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
2老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
3精典之极就是精斑!!!
4花前月下，不如花钱"日"下!*^_^*
5很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
6佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下
7读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
8此地禁止大小便，违者没收工具。
9床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
2如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
3人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
4人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
5人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
6你的丑和你的脸没有关系。。。。。。
7男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8男人靠的住，母猪能上树!
9内练一口气，外练一口屁。
10美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
3我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
5脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
6听君一席话，省我十本书!
7天塌下来你顶着，我垫着!
8所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
9生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
2只要不XL，我们就是主流!
3与时俱进，你我共赴高潮!
4有事秘书干，没事干秘书!
5我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
6一时的冲动，子孙的危机!
7学海无涯，回头是岸!
8修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
9下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
2商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
3走过了年少，脚起了水泡
4不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
5死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时
晚矣~！
6生我之前谁是我，生我之后我是谁？
7做爱做的事，交配交的人。
8流氓不可怕，就怕流氓有文化。
9生，容易。活，容易。生活，不容易。
10E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。1我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
2解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
3怀揣两块，胸怀500万！
4勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
5沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
6比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
7如果恐龙是人，那人是什么？
8看尽天下A片，心中自然无码～
9锻炼肌肉，防止挨揍！
10所有的男人生来平等，结婚的除外。1最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
2工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
3心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
4武功再高，也怕菜刀。
5士为知己者装死，女为悦己者整容。
6.不要把银行卡的密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
7我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
8人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
9男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人
很多。
10微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会
给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
2清明节快到了，“如果你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：
老子终于不用怕鬼了！
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基因重组中，请稍候二十年。
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6虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
7我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松
的衣服我来参加减肥班干什么？
8没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
9下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
10看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
2废话是人际关系的第一句。
3有钱人终成眷属。
4鄙视我的人这么多，你算老几？
5想得到免费的跑车吗？想得到免费的别墅吗？想得到赠送的美女吗？…
6念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
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曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
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2钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
3考试要到了，借给我点钱当补考费吧……in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
4长得真有创意，活得真有勇气！
5女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。
6唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
7天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
8女为悦己者容，男为悦己者穷！
9别人的钱财乃我的身外之物。
10不怕被人利用，就怕你没用。
2想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题！
3看了金刚发现原来物种也不是问题；
4看了断背山知道性别不是问题；
5如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，
那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那是……别瞎想了，下雨了。
6小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育
女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
7见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
8工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
9女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
担痛苦吧！
2我是一颗孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天
你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
3我青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
4新式morningcall--生前何必久睡，死后自会长眠。
5爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣自己
喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
6我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
8听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔
了20多年！
9红杏不出墙，坚决拽出来。
10你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！
永葆青春吗？——不要瞎想了，好好工作吧！
2天天吃稀饭，不甘心。昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀
饭吧。
3我举着丘比特之箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
480后的重要责任就是制造08后。
5人生没有彩排，每天都是直播。不仅收视率低，而且工资不高。
6终究没能飙得过宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引
擎不好，而是我的车掉链子了。
7留了青山在，还是没柴烧！in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
8爱情就像沙滩上的贝壳,不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,就拣自己最喜
欢的,拣到了就永远不去海滩。
9一口不能吃成个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
10我慢慢发现：人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只
妖精没准也能烧烤了！1我当年也是个痴情的种子，结果下了一场雨……淹死了。。。
2珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
3大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
4中午在食堂要了两个菜，吃第一个，我震撼了：世上还有比这更难吃
的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
5代沟就是——我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没
喝过！”
6偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但是生活幽你一默那就惨了……
7我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变成黄金，我希望她视黄金如
粪土。
8我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
9尘世间最痛苦的事莫过于——女人跟了别人走，四级考了五十九。
10四草法则：兔子不吃窝边草；好马不吃回头草；老牛时兴吃嫩草；天
涯何处无芳草。
1每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有
我的名字，我就去上班。
2孤单是一个人繁荣狂欢，狂欢是一群人的孤单。
3每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
4各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
5我希望有一天能用我的鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，
按下“Ctrl+c”，接着不停地“Ctrl+v”。
7命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
8爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
9成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
10千万别在一棵树上吊死，可以在周围的树上多试几次。1最幸福事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡
到手抽筋，数钱数到自然醒。
2如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
3如果有钱也是一种错，我愿意一错再错。
4人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
5爱我的人请举手，不爱我的人请倒立！
6春天是感冒和情感高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱
了，我属于前者。
7老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有力气减肥啊！
8对男人一知半解的女人最后都成了男人的妻子，对男人什么都了解的
女人最后成了老女人。
9猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
10人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
1站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁
忙！
2不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
3有果有钱也是一种错，我愿意一错再错。
4明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
5爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时
候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
6爱情就像是海滩上的贝壳，不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣
自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
7爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
8每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
9吃自助餐最高境界；扶墙进，扶墙出。
10男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
21看了神雕侠侣知道年龄不是问题，看了断背山知道性别不是问题，看
了金刚发现原来物种也不是问题，想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不
是问题
22我终于没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是
我的引擎不好，而是我的车链子掉了
23夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
24天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
25纯，属虚构；乱，是佳人。
26众里寻她千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾……
27工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鸭掌
了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
28什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术
？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么
是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗
！
29什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪曽！in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
30一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男
人准时回家遇见她的他。
1问世间情为何物？佛曰：废物。
2我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，但没有出路。
3喝醉了我谁也不服，就扶墙。
4烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
5火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
6山不容二虎，除非一公和一母。
7水能载舟，亦能煮粥。
8钻石恒久远，一颗就破产。
9钱不是问题，问题是没钱。
10圣诞快乐，说明平时不快乐了1生活中一半麻烦是由于你说ＹＥＳ说的太快，说ＮＯ说的太慢．
2我在女友手机里面的名字是＂他＂，分手后，我就变成＂它＂．
3女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
4男孩穷着养，不然不晓得奋斗
5把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧~
6钱不是一切，反而是痛苦的根源。
8钱可以买到房子但买不到家
9不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
10不要和我比懒，我懒得和你比。
1你要舍得死，我就舍得埋。
2您大点声不费电。
3大爷，美国怎么走啊？
4手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的
5出问题先在自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力。
6上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
7我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
8女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
9一等女人家里称霸，二等女人在家吵闹，三等女人家中挨打，四等女
人煤气自杀。
10谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
12你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI(居民消费指数)！
1素质啊，注意素质
2打岔时就说：今晚上太阳多好啊！
3受不了的时候要说，子啊，你带我走吧。
4看到血案发生时要做一个舔嘴唇的动作说：A型B型AB型O型都有
5让讨厌的人滚就说：哥屋恩
6要打架拼命前就说：照顾好我7舅姥爷。
7额滴神啊。
8你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”。in语|最新in语|搞笑in语|爱情in语|手机报in语
9西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
10你无耻的样子很有我当年的神韵。
1袖珍男：称矮小的男青年。
2少女系男生：温文尔雅的有点女孩性格的男生。
3月抛型：隐形眼镜一种，又指每个月要换个恋爱对象的人。
4粢饭糕：又痴又烦又搞的女孩。
5你不是一个人
6我顶你个肺
7一树/梨花/压海棠
8人不能无耻到这个地步
9不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商
10大哥，我们不专业啊站的更高，尿的更远。
男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三
只羊……
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
吃饭与ml是第一生产力。
路边的野花不要，踩。
男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗对不
起。。。我也不知道。。。
关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
饭在锅里,我在床上*^_^*
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
要是我灌水，就骂我"三个代表"没学好吧。
我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
我不在江湖,但江湖中有我的传说。
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把
人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同
制。
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：