1、两位老太太头一回坐飞机，听说飞机的速度比声速还快，她们找到了机长，恳切地说：“机长，请飞机开的速度不要超过声速，因为我们在机上还要谈话。”
2、一位妇女因驾车超速被拦住，警察对她说：“太太，您刚才的车速是每小时60英里！”妇女反驳说：“先生，这是不可能的`，我刚才只开了7分钟。这真是天大的笑话！我开车还没有1小时，怎么可能每小时走60英里呢？”“太太，我的意思是说，如果您继续像现在这样开车，在下1个小时您将开过60英里。”“这也是不可能的。”妇女接着说：“我只要再行使10英里就到家了，根本不需要再开60英里的路程。”
3、父亲对儿子讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是自然规律。”儿子跳起来道：“唷!原来如此，怪不得我昨天手被火一烫，就激起一个泡了。”
小王刚到一家公司上班，就天天迟到。
第一天，小王说，爸爸被车撞了，所幸并无大碍，只是因为自己要送他回家，便耽误了上班。
领导觉得小王孝心可嘉，就没有批评他。
第二天，小王又说爸爸被车撞了。他解释道：“其实昨天他就被撞骨折了，但一直忍着没说，半夜实在是忍不住了，才让我把他送去住院。”
领导虽然有点怀疑，但也没多说啥。
第三天，小王迟到的理由还是爸爸被车撞了。
领导忍不住质疑道：“你爸在病房里，怎么会被车撞了呢？”
小王回答：“这次是一辆车失控撞上了病房。”
领导连忙指出：“那撞的也是墙，不是你爸。”
小王委屈地解释说：“车头撞的墙，车厢后挡板撞的我爸。当时，车头‘砰’的一声撞在墙上，后挡板‘咻’的一下弹了出去，击碎玻璃飞进病房，正好落在我爸身上，他当场就没有了呼吸，护士立刻把他送进了重症监护室。”
领导只好作罢。
第四天，小王照旧迟到，理由依然是爸爸被车撞了。他言之凿凿地说：“经过一天一夜的抢救，我爸仍然没有苏醒，所以只好转往省医院，但救护车开到半路，撞上了一辆大卡车……”
领导乐了，他说：“哪有这么巧的事？这样，如果你再编两次你爸撞车的理由不重样，我就批准你不计考勤。”
小王来劲了，麻利地说：“救援车花了一天一夜才把我爸从严重变形的.救护车里抬出来，不料肇事的大卡车上又掉下来一辆小汽车，撞在了我爸身上。”
领导听后乐呵呵地说：“这下你爸要没命了，我看你再怎么往下编哟？”
小王继续说，其实肇事大卡车上拉的都是玩具小汽车，他爸没有大碍，继续被送往省城。经过一天一夜的抢救，爸爸终于脱离了危险，不料出了手术室，在送去病房的路上，突然冲下来一个车，狠狠地撞在爸爸的太阳穴上……
领导忙问，这又是啥车。
小王不忙着回答，等吊足了胃口，才慢悠悠地说：“有两个陪床的在楼梯口下象棋，一不小心，滚下来一个‘车’！”
领导听完，猛地站起身，握着小王的手说：“你吹牛脸不红，心不跳，扯远了还能自圆其说，真是人才啊！明天，你就去不计考勤的销售部报到！”
买命
楠溪一财主家的儿子在外地读书，由于自恃家富不肯下功夫，认不得几个字。学堂放假，钱又用光，偏偏碰上鬼天气，雨下个不停，回不了家，他只好给家里写一封信，意思是：
“天下大雨，没伞回家，有伞带伞来，没伞带钱来买伞!”
可是，他把几个关键的字写错了。家里接信，以为儿子闹出人命来了，合家大哭。家父连忙调了一大笔钱，带了几个帮手，急匆匆赶到学堂，一看儿子好好的.，气得半天说不出话来。儿子一问，才知道自己的信是这样写的：“天下大两，没命回家，有命带命来，没命带钱来买命!”
一、我想问一下，现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
二、帮我把耳机拿下来了
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
三、你能不能不玩手机
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。
我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
四、正好我也得放松放松
昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美……
唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……
唉，太可爱了，陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。
五、今天连一个都想不起来了
明明上小学二年级，他上学经常迟到。
当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!
老师：“你哭什么呀”
明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
一对兄弟，有一天他们出去爬山，然后一齐回家。他们的家住在八十层楼，他们一人背着一大包的行李回家，却发现大楼停电了。于是哥哥就说:弟弟，我们一齐爬楼梯上去吧。于是他们就一齐爬上去。到了二十楼的时候，哥哥又告诉弟弟:包包太重了，我们把它放在二十楼，我们爬上去，明天再下来拿。弟弟说:好。于是他们就把他们的包包放在二十楼，继续往上爬。到了四十楼，弟弟开始抱怨，于是就跟哥哥吵起来了。他们边吵边爬，爬到了六十楼，哥哥就对弟弟说:只剩二十层楼了，我们不好吵了，默默的爬完它吧!!于是他们就各走各的，最后到了家门口。哥哥就摆出了很帅的姿势:弟弟开门。弟弟就对哥哥说:别闹了，钥匙不是在你那儿。结果，他们把钥匙留在二十楼的包包里了。
这个故事其实在反映我们的人生，有很多人在二十岁以前是活在家人的.期望和老师的期许之下，背负着很多的压力;在二十岁之后离开了众人的压力，开始满腔的热血，开始有很多的梦想要完成;但是工作了二十年后，开始发觉工作不如意。。。于是就开始抱怨老板、抱怨公司、抱怨社会、抱怨政府。就在这抱怨中又渡过了二十年。于是告诉自己，六十岁了没什么好抱怨的了，就默默的走完自己的l年吧。到了八十岁快要死掉的前夕，才想起自己好象有什么事还没完成。
我虽然在一个县的县政府工作，但是，我从来都不怕县长之类的官，也不怕市长省长之类的官。我记得我参加过一些会议，许多人都围着市长县长拍个不停，我对此不屑一顾。
但是，我也怕一种官，而且是怕到了极点。
那是在一个文学作品评奖会上，我的一个中篇小说，参加文学大奖的评选。我内心一直以为是要获一等奖的，因为是在中央级的刊物发表的嘛。但是，一个官出来说话了，他挑出了我这个小说中近五十个语法上不规范的错误，还有七个错别字。一向十分自信的我，额上全是汗；背上汗透了！说真的，我自己惟一欣赏自己的.，是自己文字方面的成绩。但是这个官，他只有一张削瘦的脸，戴着个眼镜，还长有几根鼠须，样子猥琐，却将我自以为是的追求打败得一踏糊涂。
主持评选的人问我，那么你现在觉得你这小说获几等奖呢？
我说，优秀奖吧。
结果评了个三等奖。
很多人为我抱不平，但我觉得得了这个三等奖，绝对心满意足，甚至感觉受之有愧。
读者或许会问，这是个十么大官，让高傲的帅士象先生如此害怕？他是文化局长？
不是。县长市长我都不怕，还怕小小局长？
我的同学恰好是我最怕的这个官的领导马局长。我经常骂他，一个草包，啥学问没有还当局长，管几千教师。马局长哭笑不得，只得悄悄求我别当众骂他。我骂马局长，马局长怕我；马局长骂他，他怕马局长；他无情地说我文字上的错，我怕他。他是个什么官？知道教育局有个语言文字工作委员会吧？他是那里面的官。
天下竟然还有管文字的官！
工作条例第三款第二条规定，坚决不去星级酒店、宾馆。马局长经过深思熟虑作出决定：“那咱就去帝豪酒家，刚开张，还没评定级别。”大家表示赞同。
众人团团坐定，开始点菜。你一个，他一个，菜很快点完了。不料，马局长又发号了：“都好好进行一下自查自纠，看看点的'菜有没有超出规定要求。”一查不要紧，还真查出问题来了——按照规定，每桌的菜品，不能超过十道。现在已经点了十六个了，严重超标。大家你一言我一语，议论着该去掉哪几个菜。呛呛了半天，也没达成一致意见。关键时刻，马局长拍板定夺——全体人员分成两桌，这样不但不超标，还有欠缺。
菜很快就上齐了，马局长于是率领部下，开始进行交流学习，你到我这边，我到你那边，大家边吃边发表学习心得，气氛活跃而又融洽。
一行人酒足饭饱，鱼贯而出，纷纷上了车。然而，李秘书却猛地想起了什么，火烧屁股般跑到马局长车前，无限沮丧地禀告道：“出了大差错了，我们有一项没有严格按照工作条例去执行啊。”十万火急，马局长马上命令李秘书通知大家原地待命。
李秘书说道：“工作条例第八款，第五项，第七条规定，杜绝铺张浪费，所有剩菜剩饭一律打包带走。今天有谁打包了呢？”
马局长一听，意识到了问题的严重性，首先做了自我检讨。大家也跟着检讨起来。马局长痛心地说道：“咱们这次学习并没落到实处，充分暴露出一部分同志，责任心不强，态度不端正，学的不扎实，不彻底，不深刻，从而犯下了严重的错误。犯了错不要紧，要改！亡羊补牢，为时未晚。走，回酒店，去打包。”
可是，回到酒店里，说明来意，服务员表示很抱歉，说桌子已经收拾了，饭菜也……大家后悔不迭，连说来晚了。
马局长微微皱了眉，当即再次拍板：“服务员，把我们刚才吃的菜，全部重做一份！今天要严格按照规定去办，全体人员一个不落，必须打包！”
査虎自入学以来喜欢与老师顶嘴，常常顶得老师无话可说。教过他的老师都知道他的厉害，不敢与他正面交锋，一旦交战，只得认输。
他读四年级的时候，一天，迟到了，宋老师问他：“你今天为什么迟到”
他旁若无人似的直接地走向自己的座位，坐下了。
宋老师来到他的面前又问：“为什么不回答老师的问题”
“同学们，我怎么不见老师来讲课他今天来了吗”査虎问大家。
“早来了。”同学们大声说。”
“你别胡搅蛮缠。老师问你，你今天为什么迟到”
查虎嬉皮笑脸地问宋老师：“你问谁呀”
“问你呀。”
“问我”查虎用手指指着自己的鼻尖问道“你是谁我不认识你呀”査虎的话吧同学们逗笑了。
“我是你的老师，你今天为什么迟到了”
“你在说笑话，你怎么可能是我的老师我真的不认识你。”
“你的`老老实实的回答老师的问题，你今天为什么迟到”
“你说你是我的老师我们班有没有叫李金田的学生”
“没有。我是问你今天为什么迟到”
“我们班没有李金田，你问我干啥你去问李金田好了。”
“我是问你的。”
“你知道我叫啥名”
“你叫査虎。你该回答老师的问题了吧你今天为什么迟到”
“老师先回答我的一个小问题，我再回答您的问题。”
“你问吧。”
“你今天一共问了几次，你为什么迟到”
宋老师说：“没有记住问你几次。”
“我告诉您，一个问了六次。今天我抓住了你没有叫出我的名字的空子，心里想把您问倒，没有想到真把老师问到了。你以后要尊重学生，不要以为老师就了不起，动不动就训学生。”
宋老师红着脸说：“老师认输了。今后你想怎么样，就怎么样，就是不要扰乱课堂秩序，行吗？”
查虎说是只要老师好好讲课，不为难学生，他干嘛要给老师难看了？
森林中有一条河流，河水湍急，不停地打着旋涡，奔向远方。河上有一座独木桥，窄得每次只能容一人经过。某日，东山上的羊想到西山上去采草莓，而西山的羊想到东山上去采橡果，结果两只羊同时上了桥，到了桥中心，彼此挡住了，谁也走不过去。
“我看你是干脆连眼都没长吧，要不，怎么会挡我的道”西山的羊反唇相讥。
“你让还是不让不让开，我就闯。”东山的羊摇了一下头，那意思是：看到没有，我的犄角就像两把利剑，它正想尝尝你的一身肥肉是否鲜美呢。
“哼，跟我斗，没门!”西山的羊仰天长咩一声，便低头用犄角去顶东山的羊。
“好小子，我看你是不想活了。”东山的羊边骂边低头迎上西山的羊。
“咔”，这是两只羊的犄角相互碰撞的声音。
“扑通”，这是两只羊失足同时落入河水中的声音。
森林里安静下来，两只羊跌入河心以后淹死了，尸体非常快就被河水冲走了。
【大启示】
谦让是一种美德。你若处处争强好胜，便会处处碰壁。而不懂得谦让所带来的恶果，有时是当事者自己都难以预料到的，当恶果发生时，你只能在上帝那里忏悔了。
1、我是整形医生。女孩对我说：“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，女孩醒了：“我的脸怎么什么都没变？”我：“没错。我以前就喜欢你。”我们拥抱在了一起。“啊”，她自言自语，“我的`胸部变大了”。
2、有人说，你冷若冰霜，我说，错！不要委屈了冰霜，冰霜还可以融化的，而你？哼！你是不会化的呀！你是冰箱的冷冻层，谁想化你？冻死！
3、女友停住了脚步，站在一只装有弃猫的纸箱前，想抱回去养。我说，家里只有供我们两人生活的钱；她说，那就把你扔了，自己带着猫回去。“祝你找到新的主人哦~”，她丢下这话，跟猫回家了。剩下的我，只好茫然爬进了纸箱。
4、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！”
5、一个很美丽女孩准备考律师证,天天捧书苦读，一个男同事看见了,开玩笑对她说：律师行业竞争很激烈的，你这么漂亮，不如找个好男人嫁了。女孩白了他一眼，感叹道：你不知道？找个男朋友竟争更加激烈火！
6、众酒自夸，酒精才是底气：啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：靠！没有我，你们都水货！
7、你说你喜欢我？！是真的吗！其实…其实我…嘿！实话跟你说了吧，我也很喜欢我自己，真的。
8、某人去乡间旅行迷路，见一小孩，上前询问。小孩说：给我十块钱，我就说实话。犹豫许久，还是给了小孩十块。小孩收好，答道：说实话，我也不知道。
9、女：“你真的爱我吗？”男：“是的！”女：“那你给我买件裘皮大衣吧。”男的很疑惑：“我爱的是你，可没说爱裘皮大衣啊！”
1、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了
感悟：
我们的生活看似平坦，其实到处都是危机
2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你
你给的都是你自我“想”给的，而不是对方想要的，活在自我世界里的付出，不值钱
3、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头
你扔下的石头，绊倒的往往是你自我
4、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了
乐观的心态是最好的手术
5、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自我喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自我不是去相亲的'。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……
机遇来了，要毫不犹豫的抓住它
6、女孩公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自我先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感
7、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！
注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃
8、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自我所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死
有时，人们对自我的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
垃圾站里一堆“废酒瓶子”，在互相吹牛。
瓶子“牛二”骄傲着叹气说道：“现在买卖太难做了啦，马马虎虎挣几十万算啦!”
“是啊，物价涨得也很厉害，我随随便便买个房都要一百多万呢!”瓶子“老村长”急忙接完话茬儿，和瓶子“牛二”对视一笑，俩货就沾沾自喜中。
忽然，躺在角落里的瓶子“茅台”说话了：“算个算个我上次请一个科长喝酒，那家伙轻轻松松贪了两个亿!”
“砰!”瓶子“牛二”惊得把盖子崩飞了……
大刘打算开一家餐饮店，到处寻找场地。这天，他在街头闹市区，发现有一家店铺正在招租，看着门口人来人往的，大刘不禁有些心动：这可是黄金地段啊！
店铺附近有一群人正在喝茶聊天，其中有个中年人指着店铺说：“就是这间店，我靠它发了大财，真的不错！”大刘瞧着中年人，衣着光鲜，俨然一副成功人士的模样，便不再犹豫，马上联系店主，租了下来。
一个月后，装修完毕，大刘选了个黄道吉日，开门迎客。谁知，这里虽然人流不断，但生意却差得离谱，没几个人进来吃饭，经营不到三个月，大刘就亏了很多，几乎撑不下去。他越想越气，走到门外散心。
店門外，依然有人聚在一起闲谈。大刘眼睛一亮，咦，那个中年人也在！这下，他的.火气更大了，直接跑过去质问道：“你说你靠着这间店发了财，是不是？”
中年人先是一愣，然后笑了笑：“哦，是店铺老板啊！对，我是这样说过，咋啦？”
大刘哭丧着脸说：“我被你害惨啦！我就是听了你的话，才租下了这间店，没想到亏了血本……”
中年人恍然大悟道：“哎，这间店不适合做生意，这两年一共换了八个老板，都亏得一塌糊涂。”
大刘越发糊涂：“那你又是如何发财的？”
中年人“呵呵”一笑，说：“忘记告诉你了，我以前是搞装修的。每次店铺换老板，他们都找我去装修，次数一多，想不发财都难啊！”
“啊？”大刘傻了眼，张大了嘴巴，说不出话来。
1、一日小逗号在把玩新买的3G手机，寝室哥们都来围观，突然平时说话结巴的小B好不容易憋出话来：
小B：通话质量怎么样
小逗号：挺好的啊
小B：我买了几部手机了，都不怎么样，都听不清楚别人说什么，你觉得我应该买什么？
小逗号：买助听器吧！
小B：真不知这手机是否耐用？
小逗号：只有相对耐用，没有绝对耐用
小B：为……为什么啊
小逗号：你家有祖传手机吗？
小B同学这时到不结巴了，问：你不用电脑上淘宝，用这巴掌大的手机上淘宝，不是自虐吗？
小逗号：燕雀怎知鸿鹄之志
小B当场石化…
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。小逗号说：我硬了！
3、军训时，教官比较BT，每次解散的时候都会说一段废话，并一定要带领我们唱歌，小逗号宿舍就感叹：教官这痔疮嗓子，说点什么唱点什么，一听都血赤啦呼的。
4、中午吃饭，小逗号：现在生活太艰难了，我们都要多掌握一门吃饭的`手艺呀！我们连连称是，小逗号继续说：我现在正在练习用左手使筷子。
5、中午一起去吃饭，剪刀石头布，小逗号输了，他请，结账的时候，漂亮的女服务生走向我，小逗号说：我来付，他没钱！当时的心都啊~
6、去逛街时，有一可爱的小MM问路：这位帅哥，X大怎么去呀？小逗号一愣，色迷迷的扫描了MM几遍，语重心长的说：那先得好好念书啊。MM狂笑
7、开学的第一天，小逗号坐前排，辅导员在上面大声的说着规则制度什么的，小逗号冒出一句：这老师长得真下火啊，刚巧其他声音都停了，被听到了……结果杯具了！
8、小b酒醉晕晕糊糊地宿舍，不久就吐了。小逗号说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来宿舍给哥们几个汇报吃得啥东西了。
9、上必修课，小逗号被叫起来提问，吱吱呜呜答不上来，老师以为小逗号不舒服，关切问到怎么了小逗号缓缓说道：今天心情不怎么样，智商也不怎么样。
10、回宿舍，发现小逗号一个人蹲在椅子上，表情狰狞的看着他的3G手机，我们不解，围观，看到他正在用手机下<无极>，这么烂的几年了的片子他也看好奇的问他，小逗号说：”中午吃撑了，胃不舒服，想吐，试试看无极能不能吐出来。”一帮人被雷劈了……
11、小逗号魔兽世界，隔壁宿舍的同志过来请教，小逗号说：这可是我压箱底的绝技，不传男不传女，就传你了。该同志内牛满面！
12、下课后，小逗号高兴的冲回寝室，旁人问他怎么了，他说：小技巧就让我中彩票的几率翻倍了，旁人都好奇了，最后他说：我买了两张彩票……