1)我看到你，我怕触电;我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
2)我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。
3)我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳;你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了;亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡!
4)我对你的爱比猫儿洲的鹅卵石还要多。
5)我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
6)我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7)相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
8)爱你，却无欲无求，好难!爱你，却偷偷摸摸，好累!爱你，却让我心碎，好惨!爱你，我心甘情愿，好甜!爱不是目的，目的是疼你一辈子!
9)快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!
10)等我回来，找到你，爱着你，娶了你，然后，无悔地生活下去。
在20xx年了，很多朋友需要找一些最新搞笑的语录，让网友和朋友们觉得你是个搞笑可爱的人，那么20xx年流行一些什么样的。
以下是本站小编为你精心整理的搞笑语录20xx，希望你喜欢。
1)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
2)。
孔子。
曰：中午不睡，下午瞌睡。
老子。
曰：孔子说的对。
3)那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
4)挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
5)星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
6)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
7)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
8)世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
9)两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
10)对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
1)你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
2)宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
3)下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4)现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
5)大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
6)当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
7)你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
8)如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
9)世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
10)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
11)老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
12)你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!
13)只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!
14)俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
15)别人都在假装正经，我只好假装不正经。
16)很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
17)选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
18)饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
19)我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
20)您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
1)近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
2)灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
3)也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
4)佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
5)我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
6)我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
7)接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
8)数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
9)今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
10)有没有想到一个人你就想哭——有，债主。
11)自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
12)地理老师问：世界有哪四大洋学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
13)女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国。
爱情。
动作片。
14)我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
15)多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
16)心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
17)她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
18)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
19)我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死
20)爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
21)退一步如果不能海阔天空，那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
22)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。
23)我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头!
24)从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
25)不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
26)。
真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
27)每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
28)一天一个苹果，可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
29)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
30)你出生时是不是被扔上去过七次而只被接住过七次
搞笑语录段子篇三1.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
2.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
4.我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
5.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
7.听君一席话，省我十本书!
8.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
9.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
10.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
11.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
12.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
13.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
14.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
15.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做你当我是外星人啊!
16.哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
17.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18.人生没有彩排，每天都是现场直播。
19.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
20.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
21.在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱。
22.每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
23.一直有你们的鼓励我才能死不要脸的活到现在。
24.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
25.谁骂我**我跟谁好，我就喜欢和b交朋友。
26.生活***好玩，因为生活老他妈玩我。
27.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
28.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
29.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
30.始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
31.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
32.对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
33.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
34.所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
35.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
36.“对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新”。
37.废话是人际关系的第一句。
38.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
39.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
40.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
41.抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
42.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
43.好好活着，因为我们会死很久!
44.兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
45.多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”
46.别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
47.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
48.爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
49.男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
50.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
51.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
52.我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
53.我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
54.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
56.每次面对美食我都告诫自己：”吃多会死。“但事实证明，我真的不怕死。
59.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
60.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
61.看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
62.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
63.我对着天空说爱你，结果天打雷批。
64.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
65.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
66.凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
67.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
68.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
69.我不是随便的人，我随便起来不是人。
70.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
71.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
72.青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
73.痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
74.没有访问权的空间这辈子我都不会再进。
75.我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。
一觉醒来，天都黑了。
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。。
钱可以解决的问题都不是问题。
其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
驴是的念来过倒~。
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
姐守了的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成了。
很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
表面都是心连心，背后都是耍心机.
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这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。
八戒,你又在看为师的签名了。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸”第二天儿子回来：“对不起，哥”
女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
1.秒杀段子手的搞笑句子。
4.2015超经典搞笑的句子。
6.2016超搞笑的经典句子大全。
8.知乎上的搞笑经典神回复。
9.笑死我了搞笑的句子。
1、假如你爱上了一个男人，却又不确定这个男人是否爱你，就向他要钱花。
2、真正爱上你的男人，一定是舍得为你花钱的男人。如果他只肯对你不停地甜言蜜语，却不舍得为你花一分钱的话，那十之八九是假爱。
3、向爱你的男人要钱花是张爱玲的话：花着他的钱，心里是欢喜的。花他的钱，不是因为女人的贪婪。因为女人也不是随便哪个男人的钱都会拿来花的，同样是过尽千帆的慎重选择。
4、女人用可否花到他的钱来验证他的爱，而男人是用她是否愿花他的钱来试探她的爱。所以一个男人愿意他所爱的女人花到他的钱。你要了钱，他说你俗，然后转身走人的男人，记得千万别留恋，要果断斩情丝。
5、有哪位作家说过：给所爱的女人花钱，是一个男人的最基本的礼貌。
6、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
7、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
8、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的!
9、小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊!你这上面画的是我和爸爸，还有你吗”“嗯。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
10、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了!老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋!
11、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗我够不到!”我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。她看了看我说：“算了，我自己来吧。”突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
12、近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前百度了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：“不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶粉瘤没了，然后又一抹，诶耳朵也没了。”
13、下雨，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
14、今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮!撞啦!”
15、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了!店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号”
17、女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
18、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
19、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
24、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩!”同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的”她丈夫若无其事的回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩!”
25、“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿”“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅”我对出租车司机说。
26、刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗”我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后，那画面太美我不敢看!
27、现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐!”那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
28、小江他老婆怀孕6个月了，为了让孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子!
29、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
30、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么!”
26、哀莫过于心不死。
27、原来地久天长，只是误会一场。
28、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
29、一个人，一座城，一生心疼。
30、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
31、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
32、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
33、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。
34、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
35、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
36、要有多坚强，才敢念念不忘。
37、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
38、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
39、经不住似水流年，逃不过此间少年。
40、感情的戏，我没演技。
“用爱更爱造句”“我爱手机wifi,更爱手机流量!”以下是本站小编为你精心整理的搞笑对话。
语录。
希望你喜欢。
1)“你们为什么要上学”“为了等放假”“为了谈恋爱”
2)“我有一个好小好小的。
梦想。
才四个字”“嗯是什么”“沿途有你”
3)“什么是暖男”“用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”
4)“为什么对她冷淡”“因为不喜欢她就不能给她任何希望。”
5)“你反手能摸到肚脐么”“我反手能给你一大嘴巴子”
6)“你为什么会近视”“为了淡看世间事所以才模糊了双眼”
7)“为什么一上学就瞌睡啊”“因为学校是梦开始的地方。”“”
8)“你失眠的时候都在想什么呢”“想睡觉。”
9)“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”
10)在校车上，车长准备点人数。突然大喊“没来的请举手。”“好，都来了，司机走吧。”
1)“为什么总是绝交”“因为相信你不会走阿”
2)“绝望是什么”“你隔着望远镜爱上了一颗星辰”
3)”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
4)“用爱更爱造句”“我爱手机wifi,更爱手机流量!”
5)“你有什么不会的吗”“我不会离开你啊。”
6)“你见过凌晨两点半的太阳吗”“半夜噩梦醒来身旁你熟睡的脸。”
7)学霸:你有。
8)“有些事忘掉会比较幸福”“别跟我说这些，赶快把作业补上。”
9)“身高没满的男生你们女生怎么看”“看都不看”
10)“如何形容一个人眼睛小”“根号”“”“开不开都一样!”
11)“有人喜欢你对象”“谁啊，说出来我保证不打死我对象”
13)“你说老师为什么要请家长”“不知道。”“一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。”“”
14)“我走过的孤独很黑你拿什么体会”“带上手电筒去体会”
15)“我吃醋了，快哄哄我”“啊喝点水，就没那么酸了”
16)“为什么我说谎你都能看出来。”“因为你说的话我都没有相信过。”
17)“这位同学你想加入什么部”“我想加入小卖部!”
18)“。
数学。
考卷你也能丢了”“这不怪我，估计这些考卷觉得自己太难了，没脸见我就走了”
19)“我想养只猪”“说人话”“我想把你娶回家”
20)“复习了一晚上数学。”“看懂了”“看开了。”
1)“为什么你要天天抱着手机吃饭玩上厕所玩走路也要玩”“因为没人陪啊”
2)老师：学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学：那单身狗呢老师：不许!都不许!同学：都走!都走!
3)“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
4)“我总觉得老师歧视我。”“啊”“发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。”
5)“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
6)“你为什么这么黑”因为我并不是一个肤浅的人。
7)“为什么你的眼里常含泪水”“因为我是真的瞌睡!”
8)“同桌女生画了一条三八线说不准超过这条线超过的东西都归她怎么办”“毫不犹豫的把全身都超过去”
9)“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材”“我就喜欢你这种幽默感。”
10)“。
人生。
最大的耻辱是什么”“作弊了还不及格!”
11)“那些人为什么要反手摸肚脐”“花式炫肾”
12)“你看盗墓笔记了吗”“恩，晚上我还做了一个梦梦见我死了马面来抓我”“那牛头呢”“不是说捐给国家了么”
13)“她回来了”“你。。这是要赶我走吗”“我想让你准备好与她斗智斗勇我永远在你身边”
14)“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等!我马上去凑钱。”
15)”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
16)做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
17)“你有什么不会的吗”“我不会离开你啊。”
18)撞衫不可怕谁丑谁尴尬。
19)“为什么你的眼里常含泪水”“因为我是真的瞌睡!”
20)朕的江山养你一个祸水够不够。
21)“身高没满的男生你们女生怎么看”“看都不看”
23)“你反手能摸到肚脐么”“我反手能给你一大嘴巴子”
24)“如何形容一个人眼睛小”“根号”“”“开不开都一样!”
25)“有人喜欢你对象”“谁啊，说出来我保证不打死我对象”
26)姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。
27)“我吃醋了，快哄哄我”“啊喝点水，就没那么酸了”
28)结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
29)“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”
30)成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。
搞笑语录段子篇八1、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
2、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
3、我相信这个世界永远那么美。
4、有些事一转身就一辈子。
5、情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
6、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
7、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
8、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
9、最初不相识，最终不相认。
10、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
11、等待，是一生最初的苍老。
12、童话已经结束，遗忘就是幸福。
13、爱的最高境界是经得起平淡的流年。
14、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
15、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
16、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
17、我不在乎你对我的不在乎。
18、爱那么短，遗忘那么长。
19、没有什么过不去，只是再也回不去。
20、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
21、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
22、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
23、不被理解的弱小只好一直坚强。
24、向来缘浅，奈何情深。
25、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
1、钱是什么东西是我没有的东西。
2、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
3、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
4、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
7、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我。
8、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
11、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
12、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
13、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
14、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
17、你爱我吗“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
18、失败没关系，只是为不断的为。
成功。
铺路而已。
19、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
20、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
21、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
22、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
23、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
24、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
25、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
28、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
31、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
32、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
33、
做人。
就要做到，吃好玩好睡好喝好。
34、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
35、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
36、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
37、
的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
38、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
39、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
40、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
41、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
42、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
43、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
44、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
45、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。
46、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
47、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
48、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
49、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
50、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
52、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
53、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
55、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
56、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
57、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
58、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过来的……。
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，无限不循环……。
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
69、水能载舟，亦能煮粥!
70、也许似乎大概是，然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
82、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……。
83、机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……。
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。
86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去
87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
88、现在开始爱你晚不晚
89、我对。
生命。
无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将rmb一赚到底!
90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗我会闭上眼睛的。
91、活着，以死的姿态……。
92、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……。
94、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求
97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
98、
是骗来的，感情是睡来的。
99、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。
搞笑语录段子篇十没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
我想早恋，可是已经晚了……。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
揍你个性。
生活。
不能自理！
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
请你以后不要在我面前说英文了，ok？
思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的。
全在减肥，你还说我没有毅力？
水能载舟，亦能煮粥。
人又不聪明，还敢学人家秃顶？
有一个很古老的传说——能在xx校园里看到美女的人会长生不老……。
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
打死你我也不会说。
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
拿份报纸上厕所，俺是。
读书。
人。
上google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
不吃饱哪有力气减肥啊？
睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
我和你不一样，因为我是人。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。
你的丑和你的脸没有关系……。
长个包子样，就别怨狗跟着。
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
爷爷都是从孙子走过来的……。
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
搞笑语录段子篇十一所不同的是，我负责外面吹牛，而家里有一群兄弟把我吹的牛实现出来。
他嘛……他吹完了就是真吹完了。”
企业家马云曾说"客户的钱使我们成长，股东的钱是对我们的信任。"，温曾评价马云是一个有理想的人，拥有一个不屈的灵魂，在他身上我们有许多值得学习的优点和精神，下边是编辑本期整理的关于马云的一些经典励志语录。
1:打架就得在别人家里打，打不打得赢没有关系，至少能把别人的家里打得乱七八糟，把家具都给砸烂了；打得赢当然更好，那ebay在中国市场上就难以壮大。
2:当你有一个傻瓜时，很傻的，你很会很痛苦；你有50个傻瓜是最幸福的，吃饭、睡觉、上厕所排着队去的；你有一个聪明人时很带劲，你有50个聪明人实际上是最痛苦的，谁都不服谁。我在公司里的作用就象水泥，把许多优秀的人才粘合起来，使他们力气往一个地方使。
3:人为什么要跟着你混？授人以愚：告诉团队做事情扎实、稳重，大智若愚，不可走捷径和投机取巧。
4:我们必须学会尊重和理解别人。很多时候发现我们缺的不是钙，而是爱！
5:人为什么要跟着你混？授人以遇：给予创造团队成长，学习，发展的机遇，成就人生。
6:创业者光有**和创新是不够的，它需要很好的体系、制度、团队以及良好的盈利模式。
7:创业这么多年，我遇到了太多的倒霉事，但只要有一点好事，我就会让自己非常开心，左手温暖右手.
8:我们即使跪着活，只要活着一天，我们就赢了。
9:投资者可以炒我们，我们也可以换投资者，投资者是跟着企业家和好的团队走的，即使只有一股，我也能影响公司。
10:战略有很多意义，小公司的战略简单一点，就是活着，活着最重要。
12:我们知道当时可以敲几个锣，就可以围那么多人的时候，锣都敲得好，把戏还能不好？敲锣都敲出花来了。
15:客户的钱使我们成长，股东的钱是对我们的信任。
16:记住，关系特别不可靠，做生意不能凭关系，做生意也不能凭小聪明。大学语录：记住，关系特别不可靠，上考场不能凭关系，上考场也不能凭小聪明。
17:今天很残酷，明天更残酷，后天会很美好，但绝大多数人都死在明天晚上，却见不到后天的太阳。所以我们干什么都要坚持!一直很欣赏这句话，有人总结，是网联网里最能吹牛的人，但是是唯一一个把吹得牛实现的一个人。
19:男人的胸怀是委屈撑大的，多一点委屈，少一些脾气你会更快乐。
20:最核心的问题是根据市场去制定你的产品，关键是要倾听客户的.声音。
21:短暂的激-情是不值钱的，只有持久的激-情才是赚钱的，而激-情是不能受伤害的...
22:语录第六句：“人生如果错了方向，停止就是进步”。人，总是很难改正自己的缺点，人，也总是很难发现自己的错误，有时，明知错了，却欲罢不能，一错再错，把握正确的方向，坚守自己的原则，世界上的诱-惑很多，天上永远不会掉馅饼，不要因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价，如果发现错了，一定要止步。
24:中国电子商务的人必须要站起来走路，而不是老是手拉手，老是手拉着手要完蛋。我是说阿里巴巴发现了金矿，那我们绝对不自己去挖，我们希望别人去挖，他挖了金矿给我一块就可以了。
25:做一份工作，做一份喜欢的工作就是很好的创业。
26:生活是公平的，哪怕吃了很多苦，只要你坚持下去，一定会有收获，即使最后失败了，你也获得了别人不具备的经历。
27:“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是绝大部分人死在明天晚上，看不到后天的太阳。”1995年，在西雅图，我平生第一次接触到键盘，上网搜索。就在那一年，我开始了自己的事业，我就像一个盲人，骑在盲眼的老虎身上，直到现在，我还对网络技术一无所知。
28:做回自己才能给自己，给别人更好更多的交代。
29:一个成功的创业者，三个因素，眼光、胸怀和实力。
30:我认为，员工第一，客户第二。没有他们，就没有这个网站。也只有他们开心了，我们的客户才会开心。而客户们那些鼓励的言语，鼓励的话，又会让他们像发疯一样去工作，这也使得我们的网站不断地发展。
31:在别人把你当英雄的时候,你千万别把自己当英雄.如果你真把自己当英雄,那么你就真的离死亡不远了.
32:互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。
33:如果我不做，将对国家有害，对行业有害。正是使命感在驱动着我们，让我们的企业越来越强大。如果有一天国家需要支付宝，我会在1秒钟内把支付宝全部送给国家。
34:一个项目，一个想法如果不够独特的话，很难吸引别人。
35:男人的胸怀是冤枉撑大的，多一点冤枉，少一些脾气你会更快乐。
36:创业的时候，我的同事可能流过泪，我的朋友可能流过泪，但我没有，因为流泪没有用。创业者没有退路，最大的失败就是放弃。
38:研究对手就是往后看，只有研究明天、研究自己才是往前看。
39:让我们开启今天的话题吧！
40:我永远相信只要永不放弃，我们还是有机会的。最后，我们还是坚信一点，这世界上只要有梦想，只要不断努力，只要不断学习，不管你长得如何，不管是这样，还是那样，男人的长相往往和他的的才华成反比。今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝对大部分是死在明天晚上，所以每个人不要放弃今天。
41:对所有创业者来说，永远告诉自己一句话：从创业得第一天起，你每天要面对的是困难和失败，而不是成功。我最困难的时候还没有到，但有一天一定会到。困难不是不能躲避，不能让别人替你去抗。九年创业的经验告诉我，任何困难都必须你自己去面对。创业者就是面对困难。
42:三养女人：修养，涵养、保养！
43:我不愿意聘用一个经常在竞争者之间跳跃的人。
44:成功的企业一定是靠产品、服务的完整体系
45:如果你找不到问题一定在你身说，你的眼光有问题，你的胸怀有问题，可能你的实力也有问题。所以我觉得在内部找到超过自己，你相信这小伙子，这个人，三年五年以后一定超过自己，找出这样的人来。今天也许这样那样的问题，但是一定有这样的潜力。第二个从结果上判断他，从过程上判断他，从他边上的人判断他，但是还有很重要的是让他给你推荐他认为最优秀的人是谁，从这儿判断他是不是优秀的人才。谢谢。
47:我们公司是每半年一次评估，评下来，虽然你的工作很努力，也很出色，但你就是最后一个，非常对不起，你就得离开。
搞笑语录段子篇十二生活中一些欢快的话语可以带来无限欢笑，下面是小编为您精心整理的2017搞笑经典语录，希望大家喜欢。
1.我是穷人，请勿盗墓!
2.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
3.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
6.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
7.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
8.只要你敢死，我就敢埋。
9.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
10.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
11.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
13.以后不要在我面前说英文，ok
14.啥时硬件也可以copy就好了!
15.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
16.虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
17.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
20.要不是为挣钱，脸要来做什么…
21.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
22.别跟我谈理想了好不我戒了!
23.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
24.陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
25.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊
26.他年方二五，英年早泄。
27.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
28.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
29.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
30.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
31.我的.领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
32.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
33.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
34.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
35.你撞车前长啥样的
36.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
37.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
38.众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
40.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥你真不要脸。
41.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
42.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
45.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
46.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
47.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
48.把地球揍成方的!
49.钱对你真的就那么重要吗讲了3个多小时了一分钱都不降。
50.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
搞笑语录段子篇十三语录。
现在到了20xx年依然可以进行使用。以下就是本站小编为你精心整理的关于20xx最新搞笑的网络语录的内容希望你可以喜欢哦。
1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……。
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、20xx年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以copy就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出。
的威严，中国台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫。
46、爷爷都是从孙子走过来的……。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……。
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下a片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，
久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。
77、没什么事不要找我，有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……。
81、锻炼肌肉，防止挨揍!
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
83、我想早恋，但是已经晚了……。
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳，三峡在线注。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……。
97、如果我做了皇帝，就封你当太子!
98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
搞笑语录段子篇十四1、因昨晚没有袜子装礼物，只好折成现金存入你的帐户，请务必在一小时内查询八次，即可到帐!祝圣诞节快乐!
2、跟着平安夜的到来，向你说一声：永远平安。让这祥和的旋律，伴你渡过一生。
3、平安夜，卖苹果的总干不过卖保健的。
4、qq头像忽然打颤,小猪肯定要看,猪蹄轻轻一按,一看成了笨诞,气的浑身冒汗,猪蹄到出乱按,小猪你真是笨诞,想要笑容灿烂,发给其他笨诞,呵呵...圣诞节了,祝你圣诞节快乐!
5、圣诞树挂满了吉祥如意，颂歌传递着温馨甜蜜，驯鹿迈着快乐步伐，雪橇拖着无数好运，圣诞老人带着幸福的微笑，寻找最快乐的人。看啥看，找的就是你，接礼物了!
6、圣诞的雪花在飘舞，喜庆的歌声在飞扬。欢乐的人群闹街头，门前的雪人穿戴艳。圣诞的老人问你好，祥和的面容喜庆笑。圣诞节祝你：一生安康吉祥无病疾，一辈如意幸福一帆顺。
7、将笑容挂起，让快乐点缀节日的气氛;将好心情亮起，让幸福增添节日的喜悦，将短信发起，让文字送出节日的问候，圣诞节，愿你吉祥如意，幸福美满!
8、岁月匆匆，挡不住光阴的脚步;路途遥遥，隔不断守望的心灵，又是一个圣诞佳节，虽然天寒地冻，冷冻住对你的思念祝福。圣诞快乐!
9、圣诞老人是爸爸，顺着烟囱往下爬，礼物塞满圣诞袜，平安糖果一大把，只为让我笑哈哈，爸爸爱我我爱他，在此说说心里话，愿爸爸圣诞节快乐，身体健康，永远幸福。
10、灵动的雪花，扑面而来;悠扬的钟声，此起彼伏;快乐的歌谣，传唱不绝;开心的舞蹈，步步精彩;温馨的灯火，幸福甜蜜;深深的祈祷，好运无限：朋友，圣诞快乐!
1、知道你过得不好，我就安心了......
2、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线;你在线，我隐身
3、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
5、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
6、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
9、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
15、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
16、天才失败了就是蠢才!经典语录
17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
21、人的成长要接受4个方面的教育--父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面3种背道而驰。
22、经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
24、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
25、如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。
26、21世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
27、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
28、没有不合格的学生，只有不合格的家长。
29、地球是运动的，一个不会永远处在倒霉的位置。
30、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的，常是一些芝麻小事。
31、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
32、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=-婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘;但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
34、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
36、失言就是一不小心说了实话。
37、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。
38、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
39、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
40、最好的进攻就是进攻自己。
41、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
42、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。
43、竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。
44、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
45、把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
46、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
47、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
48、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
49、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
50、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
51、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
52、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
1、不要迷恋哥，嫂子会揍你
2、上班的心情比上坟沉重
3、都说女人是衣服，姐是你穿不起的牌子
4、哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥
5、性别：男;爱好：女
6、只想优雅转身，不想华丽撞墙
7、对不起，你拨打的用户已结婚
8、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花